有许多人喜欢用一个字去代替许多字，譬如，他在所有满意的场合，都用一个“好”字来代替。他说：“这歌唱得真好！”“这是一篇好文章。”“这山好，水也好！”“这房子真好。”“这个人很好。”……其实，别人很想知道这一切究竟是怎样好法。这房子是宽敞？还是设计得很别致呢？是材料很结实呢？这人是很老实呢？还是很爽朗呢？还是很能干呢？还是很愿意跟别人接近呢？还是很慷慨、很喜欢别人呢？单是一个“好”字，就叫人有点摸不着头脑。
还有这样的人，用“那个”这两个字代替几乎所有的形容词，例如：“这部影片的确是很那个的。”“这件事未免太那个了。”“这封信叫人看了很那个的。”……这一类毛病，主要是由于头脑偷懒，不肯多费一点精神去寻找一个适当的恰如其分的字眼。如果放任这种习惯，所说的话就容易使人觉得笼统空洞，从别人认为你语言能力差，而联想到你的思维也不行，因而也就得不到别人适当的重视了。
多余的词句
有的人喜欢在自己的话里面加上许多不必要的字眼，例如，三句话里面，就用了两次“自然啦”这个词。又有的喜欢随意加上“反正”、“不过”、“然后”这两个字。有的人又喜欢老问别人“你明白么？”“你说是不是？”……最好尽量避免说这类多余的词句。
说话有杂音
这比喜欢用多余的字句更令人不舒服，在说话的时候，加上许多没有意义的杂音。例如一面说着话，鼻子里面一面“哼，哼”地响着，或是每说一句话之前，必先清清自己的喉咙，还有的人一句话里面就会加上两个“呃”字……这些杂音会使人产生一种生理上的不快之感，还会给你的精彩的语言，蒙上一层灰尘。
喜欢用夸张的语言去强调一件事物的特性
这样虽然可以引起别人的注意，但无论在什么场合都采用这种说法则不对了。例如：“这个意见非常重要！”“这一本书写得别提多精彩了。”“这真是一部非常伟大的戏剧。”“这样做法是非常非常危险的。”“这个女人简直是无法形容的美丽。”……如此这般，讲得就太过了，别人也就自然而然地把你所夸大的字眼都大打折扣，这就使你语言的魅力大为降低了。
矫揉造作
矫揉造作有多种形式的表现，有的人喜欢在交谈中加进几句英文或法文；有的人喜欢在谈话中加进几个令一般人难以理解的学术性的名词；有的人喜欢把一些流行的缩写词挂在口头；有的人又喜欢引用几句深奥的名言，放在并不适当的地方。这会让人觉得你在卖弄知识，故作高深，还不如自然、平实的言语更容易让人接受。
琐碎零乱
在叙说事理的时候，最重要的是层次清晰，条理分明。所以，在交谈以前，必先在脑子里把所要讲的事物认真地梳理一下，分成几个清楚明确的段落，摒除一些不大重要的细节。不然的话，说起话来就会啰唆拖拉，意思不清了。特别是当一个人叙述自己亲身经历的时候，更容易因为特别激动，巴不得把所见所闻，全盘托出，结果反而叫人听起来非常吃力。
这类毛病虽“小”，但“千里之堤，毁于蚁穴”。你要小心自己讲话时无意中跑出来的“蚂蚁”，将你精心造就的人脉关系网一点一滴地吞噬掉。
替别人着想更有说服力
美国汽车大王福特说过一句话：“假如有什么成功秘诀的话，就是设身处地替别人着想，了解别人的态度和观点。”因为这样不但能得到你与对方的沟通和谅解，而且能更清楚地了解对方的思想轨迹及其中的“要害点”，瞄准目标，击中“要害”，使你的说服力大大提高。
曾经有人说，要想让别人相信你是对的，并按照你的意见行事，首先必须要人们喜欢你，否则你就要失败。可是如果我不能设身处地站在别人的角度，找到别人的诉求，又怎么可能让对方喜欢呢？
卡耐基有一次租用某家饭店的大礼堂来讲课。有一天，他突然接到通知，租金要增加三倍。卡耐基去与经理交涉。他说：“我接到通知，有点儿震惊，不过这不怪你。如果我是你，我也会那样做。因为你是饭店的经理，你的职责是尽可能使饭店获利。”
紧接着，卡耐基为他算了一笔账：“将礼堂用于办舞会、晚会，当然会获大利。但你撵走了我，也等于撵走了成千上万有文化的中层管理人员，而他们光顾贵饭店，是你花五千元也买不到的活广告。那么哪样更有利呢？”经理被他说服了。
卡耐基之所以成功，在于当他说“如果我是你，我也会那样做”时，他已经完全站到了经理的角度。接着，他站在经理的角度上算了一笔账，抓住了经理的诉求：赢利，使经理心甘情愿地把天平砝码加到卡耐基这边。
有家电视台，每周设置一次关于人生问题讲座的节目，收视率比其他时段的节目要高出许多。收视率之所以偏高，当然有许多原因，但其中最重要的原因，是观众们欣赏节目中的巧妙答话。
大多数有疑难问题而上电视请教的观众，在开始时会对解答者所做的种种忠告提出反驳或辩解，并且显得十分不情愿接受对方所言。但久而久之，于不知不觉中就会对解答者所说的每一句话都颔首称是，看着电视画面，觉得比在电影院看一场电影还要好。
凡电视台的主持人或问答者，无不是精挑细选才产生出来的，所以光是听听他们的说服方式也获益不少。
对于不易说服的人，最好的办法就是使对方认为你与他是站在同一立场的。通常出现在这类探讨有关人生问题的电视节目上的观众，以离婚女子占多数。此时负责解答疑难者常说的一句话是：如果我是你，我会原谅他，而且绝不与他分手。
你千万别认为话中的“如果我是你”只是短短的单纯的一句话而已，殊不知它能发挥的效力是多么不可限量！而这也是由于人人都认为“自己是最可爱的”心理所致。
如果你在说服别人的过程中，无意间使用了一些不太妥当的言词，由于你巧妙地运用这句“如果我是你”，结果就会弥补你言词上的过失。不仅如此，它还能促使对方做自我反省，并终于感觉到唯有你的忠言，才是对自己最有利的。
该拒绝时巧妙地说不
拓展人脉的道路不会永远是一帆风顺的。当朋友提出的要求有时自己很难办，只是由于人情关系、利害关系等等，很难说出一个“不”字。而答应了朋友又会给自己造成这样那样的损失。因此，很多生意人都因“不”字难说而深感无奈。
“今晚打几圈麻将吧！”
“下班后一起到餐厅喝一杯吧！”
当你面对这些请求而又不想去时该如何处理呢？其实，我们不必事事都按别人的主张行事。巧妙的说个“不”字会让我们的生活空间更广。
这种情况下，完全可以用亲人作为“挡箭牌”，你可以这样说：“抱歉，母亲在等我回家呢。”“说实在的，我内人……”“小孩今天身体不舒服，我得赶回去……”这样，朋友就不好强求了。还可以以工作为理由来拒绝对方。有位朋友，如果有人对他说：“今晚去喝一杯吧！”他总是回答：“今晚我必须到××处谈一笔很重要的大生意……”
一位先生常有朋友邀请他一同参加他们的聚会，由于这位先生不太习惯那种场合，总是尽力推辞。从他的工作性质来说，每天很忙，所以也往往以此为理由，对他们说：“我明天要有一个重要谈判，今晚回去准备一下。”就这样轻易将聚会推辞了。用拖延来表示拒绝，也是一种方法。比如你不想去参加某个朋友的宴会，可以对他说：“谢谢，下次我有空一定去，可今晚我不去了。”表面上并没有拒绝对方邀请，只是改个日期而已，但这个“下次”是没期限的，聪明人一听就知道这是一种委婉的拒绝。当然，这比“没空，不去！”更容易让对方接受。
如果朋友为工作调动或为亲戚找份工作等等诸如此类的事找你帮忙，而你又无能为力，怎么办？假如你马上一口拒绝，那么，对方极可能就会以认为你不肯帮助他，甚至你们的关系因此而僵化。因此，最好是使对方认为你已尽力为他服务了。
你不妨立即请对方写份简况，包括毕业于哪所学校、所学专业、本人志趣和特长、思想表现等交给你。这样的“立即行动”之举，人家就眼看到了你想帮他忙的“事实”，使别人产生找对了人的感觉。然后编出一套“坦率诚恳”的说辞：咱们是朋友，你的事就是我的事，我会尽力而为的，明天我就帮你打听打听……过几天你再来一次。”几天后，你应该抢在人家还没来之前去个电话或亲自上门拜访，“这几天我一直为你的事活动，A单位可能没有什么希望，B单位要研究研究。”再过几天，你主动找他：“真对不起，你托的事落空了，我通过所有我熟悉的人，但是……真没办法，等以后有机会再说了。”尽管你根本没有去找那些熟人，对方一定对你很感激。
有时候，我们有求于朋友，朋友直截了当地回绝了；我们提出一些看法，朋友直接否定了；朋友看不惯我们的行为，直接流露出来。这都给我们的自尊心造成很大伤害，说不定因此还会使我们嫉恨那些拒绝我们的朋友。可是，我们是否考虑过，既然我们难以接受这样的拒绝，那么当我们需要拒绝朋友时，如果也采用以上的方式，朋友能接受得了吗？显然，他们也难以接受，我们也会因此而得罪朋友。
在社会生活中，需要你拒绝朋友的情况经常会发生，在非拒绝不可的情况下，你怎样才能巧妙拒绝，把“不”说出来而又不得罪人呢？
假托直言
直言是对人信任的表现，也是与朋友关系密切的标志。但是，有时直言可能逆耳，不能收到预期的效果。在这种情况下，要拒绝、制止或反对朋友的某些要求、行为时，可采取假托由于非个人的原因作为借口，而加以拒绝，这样朋友就容易接受。
例如，某报社的一位朋友登门要求你订阅他所发行的报纸，可你不想订阅。你可以很有礼貌地说：“谢谢！可是我已经订阅了其他几家报社的报纸了，请谅解。”
委婉拒绝
当朋友前来要求协助时，难免会遇到自己力不从心的情况，这个时候你应该如何拒绝呢？
作为一个聪明的人，应切记不能伤害对方的自尊。即使心中认为那种事情我根本做不到，亦不可轻率地说出。因为朋友很可能是在万不得已的情况下才会请你帮忙的，有时候说不定只是想获得一些建议罢了，其心情多半是既无奈而又感到不好意思。
无论如何，先别急着拒绝对方，从头到尾仔细听完朋友的要求后，再表示“你的情形我了解”或“非常抱歉”，再提出自己无法帮忙的理由。
这些理由或许是出自自己的判断，或许是与你目前所处的状况有关，都必须向对方说明清楚，以便取得对方谅解。
例如，朋友邀请你到他家去打牌或跳舞，你不想去，可以这样回答“今天正好有事，去不成了，如果你早打招呼，我把时间安排好，就能同你们一起去玩了。”相反，如果说：“没空，去不了。”这样就会使人扫兴。
朋友向你借钱，或请你当担保人，即使两人关系比较亲近，不说“Yes”也是明智之举。尤其是作为共同担保的担保人时，处于代替他本人还钱的角色，这种情况就更要好好地考虑了。可以说“我这里也没有钱！”“我和朋友之间是没有借贷关系的”等等，明确地说出不贷的理由来拒绝对方。
此外，借身份证、信用卡这类东西时，也要同样明确地拒绝。可以说“现在没带着”，“放在家父那里了”，等等，防止把责任转移到自己一方。
用幽默表示拒绝
用幽默表示拒绝既可以达到拒绝的目的，又可以使双方摆脱尴尬处境，活跃气氛。
前美国总统罗斯福在他当海军军官时，一次有一位好朋友问他关于美国新建潜艇基地的情况。罗斯福不好正面拒绝，就问他的朋友：“你能保密吗？”对方回答：“能。”罗斯福笑着说：“我也能。”对方听后就不再问了。
缩小交际范围
当遇到异性朋友说“希望加强来往”时，如果是你喜欢的人，当然是件高兴的事啦。当对那个人不感兴趣的时候，明确拒绝，对于对方来说也是好意。告诉对方“对不起，我已经有其他相好的人了”，“现在集中精力经营，不考虑其他事情”等等，沉着地谢绝。
让朋友否定自己
在与朋友观点不相同时，不直接否定对方的观点，而是巧妙地诱使对方否认自己的观点，从而达到拒绝的目的。
例如，一位年轻的姑娘与一位小伙子相爱，姑娘的好朋友善意地劝她说，那位小伙子长相平常，不够理想。姑娘笑着回答说：“谢谢你对我的关心，你讲的是事实，但是我欣赏这样一句话：‘憎恨常常和美貌连在一起，不要太草率地追求着美貌。’伟人说：爱情要以‘互爱为前提’。”
动用模糊语言
在某种原因下，不愿意或不便于把自己的真实想法说给朋友时，这时就可以用模糊语言来应对。
例如，在医院里，一位患有严重疾患的病人问医生朋友：“我的病是不是很重，还有康复的希望吗？”医生朋友回答：“你的病确实不轻，但是经过治疗，安心养病，慢慢会好的。”
这里的“慢慢会好”是模糊语言。这“慢慢”是多久，是说不清的，但给病人以希望，对病人是一个极大的安慰。
对朋友说“不”，既是一门学问，也是一种艺术。每当老练的生意人对朋友说“不”时，让朋友听到耳中就如同听到一个“是”字。既达到了拒绝的目的，又给朋友足够的面子，因而维护了双方的友情。
对于朋友，善于说“不”是一种自卫、自尊；善于说“不”是一种沉稳的表现；善于说“不”是一种意志和信心的体现；善于说“不”是一种豁达，一种明智；善于说“不”才能活得真真实实、明明白白。
