运气好的话，也许我能做个正常的孩子：不用太懂事，哭的时候不用大声笑，身边有个伙伴的时候不用说一个人真好，也不用在安静美好的夜晚一个人漫无对象地说话，能出去玩的时候不用躲在角落呆若木鸡，能思考问题时不来回踱步，该虚荣的年纪就该虚荣，该读书的时候图书馆的铁门别一年四季都锁上......我还要在小小的年纪就能吃到肯德基、麦当劳；二十岁以前就能去去大城市，吃饭的时候都有爸和妈，一周能有一次就心满意足了；生病的时候父母会知道，父母会知道我的喜怒哀乐，妈妈也不用因暂时家里欠债而违心地说西瓜不好吃......
也只需要克服一小会的拖延，就可以漫无目的地提起笔，写写以前、现在、未来的人和事，也不知道夜深人静的时候，思绪会是怎样的汹涌，捂住窦性心律不齐下的胸闷心悸，抚不住抑郁焦虑的情绪，度过了一个个严重失眠的日夜......我有时候都不敢确定自己是不是正常人，是不是留守儿童，或许”留守儿童“这个词意味着太多与美好无关的东西吧。
谁愿意承认自己是精神病患者呢？没有吧。于是，我就轻了一口气也认为没有人愿意做留守儿童吧。谁愿意成为留守儿童这个群体的一员呢？他们是这个社会的一员，数字庞大却又不足一举，看着这庞大的数字，有时候却好笑地觉得自己并不可怜，也并不孤独，毕竟有这几百万人陪我留守，看不到也没交流过，我会猜想着那个和我相似经历的人一定或多或少有些与众不同，我们之间是不是有种神秘的联系，我很想知道他或她正在过着怎样的人生。我对这世界有些天然的熟悉，虽然离我很远，我却不觉得陌生，也许孤独自卑的人孤独惯了都会开出无所谓的花了。
说下我吧，我叫黄文龙，民国82年出生，为了保持我现实与虚拟高度相似的强迫症，写这本书估且就用其作笔名吧。那定个什么书名作题目呢？想来思去，觉得《半个留守儿童》颇为诗意和理性，理性般的强迫症就可以得到淋漓尽致的发挥咯。从小远离父亲，幸好在妈妈身边了几年，十岁已满就父和母都远离寄宿学校生活了。细想一下，我也未够符合一些悲惨世界的定义，就没资格胜任完全的留守儿童，只能算半个咯。生活不是这样，就是那样，总之不会是，你想要的那样，不是吗？
孩子，成年人的世界没有”容易“二字，我估计”容易“二字在一些人的童年也没有。所以，你多学会一件本事，就少说一句求人的话也是经世致用的，人活着已经是一件难事了，目光放远点，万事皆悲，悲到尽头就乐观起来了。就像昨晚这城市车水马龙、灯红酒绿，你哭得一塌糊涂，你今天还是要擦光眼泪，按时起床上班上课做事什么的。
虽然我不是什么正能量的人，是个悲观的乐观主义者，也是个理性的感性主义者，但我还是想引用鲁迅先生的话来结束一下序言：”愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者流的话。能做事的做事，能发声的发声。有一分热，发一分光。就令萤火一般，也可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火。”
