“你在部队是优秀炊事员、优秀司务长？”
“是的。”
“你当军需股长时立过二等功？”
“是的。”
“那，现在呢？”
老高低下了头。
刘书记说：“咱不说别的，就说为转业干部的声誉，你也不能把工作放松到这一步啊！难道，咱现在就连个伙房都搞不好？”
后来，食堂大变了样。
刘书记对老高的激将法，充满关心和爱护，同时又有殷切的期望。这是建立在对对方情况的全面了解之上的。只有这样，才能把握好分寸。
有时逢人只该说三分话
俗话说：“逢人只说三分话，不可全抛一片心。”那七分话，不必对人说出。而且说什么话，也得讲什么对象。正所谓：“到什么山唱什么歌。”
你也许以为大丈夫光明磊落，事无不可对人言，何必只说三分话呢？细察那些老于世故的人，的确只说三分话，你一定认为他们是狡猾，是不诚实。其实说话须看对方是什么人，对方不是可以尽言的人，你说三分真话，已不为少。孔子曰：“不得其人而言，谓之失言。”对方倘不是深相知的人，你就畅所欲言，以快一时，但对方的反应是如何呢？你说的话，是属于你自己的事，对方愿意听么？彼此关系浅薄，你与之深谈，显出你的没有修养；你说的话，若是关于对方的，你不是他的诤友，不配与他深谈，忠言逆耳，显出你的冒昧；你说的话，是属于国家的，对方的立场如何，你没有明白，对方的主张如何，你也没有明白；你只知高谈阔论，孰不知轻言更易招忧呢！所以逢人只说三分话，不是不要说，而是不必说、不该说，与“事无不可对人言”并没有冲突。事无不可对人言，是指你所做的事，并不是必须尽情地向别人宣布。老于世故的人，是否事事可以对人言，是另一问题。他的只说三分话，是不必说、不该说的意思，决不是不诚实，也不是狡猾。说话本来有三种限制，一是人，二是时，三是地。非其人不必说；非其时，虽得其人，也不必说；得其人，得其时，而非其他，仍是不必说。非其人，你说三分真话，已是太多；得其人，而非其时，你说三分话，正好给他一个暗示，看看他的反应；得其人，得其时，而非其地，你说三分话，正可以引起他的注意，如有必要，不妨择地做长谈，这叫通达世故的人。
人在满怀喜悦或满腔忧愁的时候，总是想找一个可以倾诉的朋友宣泄一下。人们可以在倾诉中发泄自己的情绪，也可以在倾诉中整理自己的思绪，审视自己的行为。通常人们需要一个安静、理智的倾诉对象，需要他同情和沉稳的目光。如果人们的倾诉被一次次地打断，那么他的倾诉心理就得不到满足。美国的女企业家玛丽？几？阿什曾说，这种艺术的首要原则，就是你全神贯注地听取对方的谈话内容，其次，当别人请教你的时候，你最好的回答就是：你看怎么办？她举了一个例子：有一次，公司里的一位美容师来向她倾诉自己婚姻的不幸，并问她，自己是否应提出离婚。玛丽并不熟悉她的家庭，不可能为她拿主意，只好每次在美容师问她的时候，反问一遍：“你看应该怎么办？”她每问一次，美容师就认真地考虑一下，然后说出自己应该如何如何。第二天，玛丽就收到了美容师的鲜花和感谢信，一年以后，玛丽又收到了她的信，说他们的婚姻已十分美满，感谢玛丽为他们出的好主意。事实上玛丽什么主意也没有出，只是以足够的耐心和沉静的态度感染了当事者，让她能够从非理智的情境转换到理智情境，像思考别人的事那样思考自己的事，从而寻找出适合于她自己的解决方法。这就是“聆听”的魅力所在。
当然，上述的“聆听”只是一种情况。实际上聆听是一种以守为攻的主动性行为，并非始终一言不发。陈确曾教导他的儿子说：“听人言又须详审，勿恍惚致思别事。”聆听是要有反应的，不运用语言也要运用表情，例如对对方的谈话表现出惊奇有趣的表情，可以使他(她)的谈兴大增。更主要的是仔细聆听，了解对方的秉性和爱好，从而选择自己的谈话内容。
谚曰：“话须通俗方传远，语必关心始动人。”谈话若想得到人们的欢迎，不必玩高深，附庸风雅。社会关注的热点问题、风土人情、名人轶事等，常是很好的谈话内容。
学会牵着别人的舌头走
在与人交谈中，除了要吸引对方的兴趣之外。还有一个重要事项，就是要引导对方加入交谈。
你必须注意：自己是否挫伤了对方的自信？是否给对方留有发表他们见解的机会，而不是拒之于谈话之外？
更重要的是你能否对他们的话表现出关注，而不是显得只对自己感兴趣。
交谈就像传接球，永远不是单向的传递。如果其中有人没有接球，就会出现一阵难堪的沉默，直到有人再次把球捡起来，继续传递，一切才能恢复正常。
一些青年学生常常向我诉说：他们在约会的时候老是不能保证交谈生动有趣。其实，这本来是一个非常易于掌握的技巧问题，如问一些需要回答的话，这样谈话就能持续不断。
但是，如果你只问：“天气挺好的，是吧？”对方用一句话就可以回答了：“是啊，天气真不错！”有一回，马克？吐温一天之中听了12遍完全相同的问题：“天气真好，是不是，克列门斯先生？”最后，他只好回答说：“是啊，我已经听别人把这一点夸到家了。”
“天气真好，是不是？”这也许是一个会产生僵局的提问，但是回答却不一定都会导致僵局。不管怎么说，大家还是关心天气的，否则电视台的新闻节目也不会花上好几分钟来播放预告，而且还要用图表来说明。如果感觉到很难让你的谈话对象开口畅谈，不妨用下列问句来引导：
“为什么……”
“你认为怎样才能……”
“按你的想法，应该是……”
“价钱怎么正好……”
“你如何解释？”
“你能不能举个例子？”
“如何”、“什么”、“为什么”是提问的三件法宝。
当然，如果回答还是个僵局，那就和提问是僵局一样，交谈仍然无法进一步展开。你必须尽一切努力把球保持在传递中，而不使它停在某一点。
有时，你的谈话对象一开始不同你呼应，那也许是他还有些拘束，也许是他太冷漠，或者太迟钝，或者根本没有接触到他感兴趣的话题。
在参加聚会之前，如果能够从主人、女主人那里打听到一些邻座客人的情况，一定会对谈话有所帮助。不过，即使如此，也未必能确保对方一定开口，打破矜持的气氛。也许在用餐时，你不得不和一位骆驼般高傲的律师同座，而你想方设法使他开口却没有办到。那也不要灰心，接着再试试。你提到非法越境进入美国的墨西哥人问题，他可能无动于衷。但你谈起潜水，也许他就很有兴趣，或许，你还可以提提鲸鱼的生活习性呢！
耐尔？柯华爵士曾经这么说过：“我对于世界的重要性是微乎其微的，但从另一方面讲，我对于我自己却是非常重要的，我必须和自己一起工作，一起娱乐，一起分担忧愁和快乐。”
这完全正确，人类总是以自我为中心的。
如果你对这个最基本的人类本性已不再感到震惊，你就会懂得如何调节自己适应谈话了。坦率地说，和对方谈他们感兴趣的话题，实际上对你自己也是有益的，尽管他们所爱好的和你所爱好的可能不尽相同。你可以先满足他们的自尊心，然后再满足你自己的。
这是一种自嘲吗？完全不是。
如果你能够谦恭诚恳地对待你的亲人和朋友，想象着他们对于你有多么重要，你就会发现他们在你生活中的意义的确不容忽视，同时，你还会发现你自己对于他们也变得越来越重要了。我们大家都期望能得到别人的赞扬，而且还会因此更加追求上进。总有一天，你会欣喜地认识到这样一个事实：任何一个看上去有缺陷、不聪明或反复无常的人身上都存在一些美好的东西。
心理分析专家认为，精神病患者一旦开始对别人及其他自我之外的事物产生兴趣，就说明他已进入健康阶段了。
如果说关注自我到了一定程度就是疯狂的表现，那么可以说没有一个人是绝对正常的。然而，我们愈是同他人交往——给予而不是索取，那我们就会愈接近正常了，除此之外，你还会有一个收益：你越关心别人，别人也就越关心你；你越尊重别人，你也能更多地受到别人的尊重。如果你能真正对别人产生兴趣，这种兴趣会自然地溢于言表。你会和他分享甘苦，在他需要时竭力相助。你将发现别人教给你的东西要远远超过你能教给别人的。
所以，请不要犹疑，尽快传出你手中的球，保持传递，让别人接住，传回来。你传递的技巧越好，这游戏就越生动有趣。
不懂节制是最恶劣的语言习惯之一。那些说话漫无边际，累赘重复，东拉西扯，废话连篇的人很快就能发现：他们其实只是在自言自语，因为听众早就像《爱丽丝梦游奇遇记》中的那只小猫一样灵魂出窍了。
亚历山大？史密斯将军在国会中的发言一向以冗长而不着边际着称。有一次，他对政敌亨利？克雷说：“先生，你是代表当代发言，而我却是为下一代说话。”克雷这样回答：“是的，不过你的发言，听上去好像是看到听众来了才匆匆忙忙决定开口的。”
没有准备的漫谈是一种不太容易克服的语言习惯。
当堂？吉诃德指责桑丘？潘沙讲的故事重复太多，条理混乱时，潘沙为自己辩护道：“这就是我的同胞们讲故事的方式，大人要我改变旧习是不公平的。”也许大多数人都对此有些同感。无论是和一位朋友交谈，还是在数千人的场合演讲，如果说有什么应该用红颜色标出来的要点，那就是：“说话扼要切题。”
那些担任企业行政主管职位的人几乎都认为：在商业场合里，最让人头疼的就是说话不安排条理的习惯。
不知道有多少人的时光都因此被销蚀一空——浪费在那些信口开河，多余无聊的话题中去了。其中有位工程顾问，他的任务是劝说制造商降低生产成本。他发现，有时只需两滴胶水就可做好的事，而人们往往要用五滴以至更多的胶水。这种浪费不仅将导致工厂的生产费用增加，而且，还需要工人们花费更多的时间去把多余的胶水擦掉。
同样，谈话也往往会有多余之处，一个字就可以说明白的话偏偏要用上整整一打字。特别是那些儿女已经长大成人，空闲时间开始越来越多的妇女，她们说话时，不惜在种种细枝末节上耗费大量口舌，投入无数的光阴，而这些话只有理发师或者美容师才会去听——也许是因为付给他们的报酬就包括这么一项吧。
“约翰，”史密斯太太说，“我记得你打电话是在上礼拜二的11点，因为就在接你的电话前，琼斯太太来向我借过面粉。我记得清楚极了，因为她当时穿了件粉红色的、缀着金纽扣的新衣服……”
我们希望这位史密斯太太的言谈不会让你联想到自己。如果你说话的目的是要告诉别人一件事，那就直截了当地说出来，不必扯得太远。
漫无边际的谈话，可能是思路混乱的表现，也可能是委婉曲折地达到目的的手段。不过，对更多人来说，那只不过是一种坏习惯，纠正这种习惯其实比一个烟鬼戒掉多年的烟瘾要容易得多。
如果你发现自己就有信口开河的习惯，不妨想象你是在花费高价长途电话。
不妨热心肠贴冷面孔
人际关系的好坏，取决于双方共同的态度，这在社会心理学上被称为“相互性原则”，也就是说，人际吸引是相互的，排斥也往往是相互的。但是在现实生活中，谁也不敢肯定在人际交往中别人对自己都会表现得很好、很热情。
一位刚从师范大学毕业的女学生，碰到的就是这样一种情况：她充满对新生活的憧憬，从都市来到偏僻的乡村学校，却发现校长和同事们对自己并无多大的好感，显得比较淡漠。她急于想与几位年龄相仿的女教师打成一片，她们却似乎总是回避她，使她产生了“格格不入”的孤独感。
态度是人的思想、信念、知识、价值观等等的综合，带有肯定或否定的情感评价，但表现的方式却常常十分简单：围绕感情表达这一圆心，简化为接纳或排斥，以热情、冷淡、讨厌等各级量的情绪反应在人际交往中。对这位女教师，土生土长的校长或许有这样的看法：她能舍弃城市的舒适生活到农村来，是有一定事业心的，但城里姑娘总免不了有点娇气，怕不一定吃得起苦；她受过正规的教育训练，基础知识是可以的，普通话说得很标准，不过没正式上过讲台，教学经验少，一下子适应不了；她长得漂亮，就是“洋”了点，派头、手势、习惯都让人看不惯，女同志就几年可用，今后结婚生孩子了，就派不上用场。他根据自己的种种印象，决定了在初识阶段的态度——一般化，不大喜欢，也不厌恶，平平常常，没有特别的关心和热情。这态度，与女教师心中期望校长对她的态度冷了一截，所以她特别感到对方的冷淡。
至于那几位女同事，虽然年龄相仿，但她们与她，无论生活经历、思想起点、知识教养、爱好情趣、习惯等都有许多明显的差异，何况她们在长期交往中，已形成一个固定的圈子，所以她们不可能一下子接纳她。
在这种情况下，女教师并不灰心。经过努力，终于获得了校长的好感和同伴的接受。她的做法是：
主动接近别人，寻找相互了解的机会。通过教学实践、集体活动等，她尽量使自己符合“新来的女教师”这一角色规范；在日常交往接触中，她注意真诚、平等地对待他人，热心地帮助有困难的同事，自己有困难时也同样求助于人；在合适的交谈机会中，她又使别人了解自己的抱负、心愿，用实际行动缩短了她与同事们的心理距离，使他们较全面地了解了她，并开始接受她。
通过朋友传达友好的信息。人们说：“朋友的朋友就是自己的朋友。”女教师首先在那群年轻女教师中的一个建立于较好的人际关系，进而通过她接近其他几位，很快就进入了这一圈子。这个圈子的同事对她的肯定评价，又影响了其他的同事。
如果说，女教师的方式是属于“以热对冷”，而使对方升温的范畴，那么，有时候也可以采取“不冷不热”的态度。如果对方对自己印象不佳或产生误会，一时又不能解释或难以使对方回心转意，也可以暂时保持一种不冷不热的关系，随着时间的推移，误会总会消除，前嫌也会冰释。要相信别人也十分重视建立良好的人际关系，谁都不想把自己赶入孤家寡人的境地。
当别人对你有误解而冷淡你时，大可不必自怨自艾，应该耐心等待机会。而当机会来临时，就要抓住抓紧，用热烈的心肠贴上去。
得意不要忘形
你经过了艰苦卓绝的奋斗，流血流汗，取得了成功。因为你成功的花儿是用你的汗水浇灌出来的，所以，你尽可以振臂欢呼，庆祝自己的胜利。这个时候，你可以跳跃，你可以放声大笑，你可以放声高歌，你怎么做都不过分，因为你是在享受自己成功的时刻。但是，你唯一不能做的就是得意忘形。
做事成功了，当然可以得意。但要切记：得意却不可忘形，保持清醒的头脑在什么时候都是必要的，尤其是在得意时。因为，这次的成功毕竟只是一次成功，离你做事的目标还很远很远；你所完成的，不过是你做事的一个短期目标，你需要在更远的地方创造生命的奇迹。假如你在此停留了，忘形了，你就将失去更好的欢呼胜利的机会。真实的你总不会希望是这种结局吧？
