成 绩
期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：“90分以上和80分以上的人数一样多；80分以上和70分以上的人数也一样多。”
话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那么，不及格的人数呢？”
老师不疾不徐地回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
贩卖机趣闻
期末考到了，晚上总是熬夜，肚子饿了，当然吃泡面最方便了。
宿舍有台泡面贩卖机，正考虑“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃。想想，干脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是“黑胡椒牛肉面”。
好笑的英文笑话
调查员：What is your father"s name？
小弟：Happy！
调查员：What is your mother"s name？
小弟：Smile！
调查员：Are you joking？
小弟：No！That"s my sister！Iam Kidding！
含笑九泉
有一次，上语文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随口问问他一些相关的成语。
“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？
语文老师出了一道题目，又说：”不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四……”
这位侨生想了一想，很高兴地说：
我知道了，“含笑九泉”！
哈！好一个“含笑九泉”！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的语文老师，也差点没昏倒过去。
起 立
某班长上课睡觉，让同学下课叫他，同学恶作剧，说：“起来，下课了！”
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
学英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死(bus)
爷死(yes)
哥死(girls)
妹死(Mis？)
……
死光(school)
地理考试
地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
大学伙食
一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见“叭“地一下，烤饼应声而出！
委 婉
教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。
“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑"。女孩子往肩部看，然后向下……看见了。”
这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”
女 生
一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹道：“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“啊嚏！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。
吾已大汗淋漓矣。
蚊 香
上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”
“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天。突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
两 次
刚入校时考学生守则，大家抄得天昏地暗，其中有两条：
大学期间累计作弊两次者劝其退学。
大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：
大学期间累计结婚两次者劝其退学。
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
中学英语老师的笑话
上高中的时候，英语老师英文水平颇高，无奈汉语不佳。
某日上课，老师讲解“独立结构”，举一经典例句：
“Our teacher comes into thec lass room，book underarm。”
然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”
顿时课堂上狂笑不已。
打 分
这是班主任讲的笑话。
从前有位老先生给学生打分，只给三种评分。
最好叫放狗屁。
其次叫狗放屁。
最差叫放屁狗。
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色地狂喊：
“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”
教授说……
有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：“如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。”
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，于是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退；而那只老虎一直向他逼近……最后退到无路可退时，那只老虎说话了：“老兄别怕！我是台大哲学系的！”
下 凡
这是发生于某学长寝室的真实故事：
发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡”，其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备惊奇一下;结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时是脸先着地吗？”
叫什么
话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好姿态优雅的女子，羞涩的他每天偷偷的观察她的神态，终于找出一个周期--她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：小姐，你叫什么？
那小姐睁着她的大眼睛，对他说：我叫牛肉面。
动 物
老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋。
老师：那皮是从哪儿来的？
学生：是从牛身上来的
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹。
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长得让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”
化 石
地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
对 联
语文老师在台上讲解对联，举例说：从前某报社曾公开征求“南通州北通州南北通州通南北”的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是“东当铺西当铺东西当铺当东西”。此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”
测谎器
爸爸有一个测谎器，他问德华：“你今天数学成绩如何呢？”
德华回答道：“A”测谎器响了！
德华又说：“B”机器也响了！
德华又改说：“C”机器又响了！
爸爸很生气的叫道：“我以前都是得A的！”
这时，测谎机却翻倒了！
鸟 试
话说某校动物系某学科期末考试。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。
某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会，火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了(不写姓名学号)。老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来。那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：“你猜我是谁？”
验 算
一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是，那学生同一题掷好几次。
问那学生为什么？
那学生无奈的回答说：难道不用验算吗？
动物学教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶，因为这是一棵桃树。”
点 名
有一个刚毕业的师范生到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上，之后，她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。
可是有一本，她喊了十次都没人来领……
“黄肚皮！黄肚皮！……怎么搞得，人跑哪去了！“……
最后全部发完还是剩下那一本，于是又喊：“还没拿到的人举手！”
这时有个个子小小的女生举了手，老师问：“你叫什么名字？”
“黄月坡，老师。“
惩 罚
法律学校的一次考试：
“重婚罪的惩罚是什么？“
回答：“两个丈母娘“
考完了
王友期末考试成绩不理想，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”
卧 谈
某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？“某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！“
作 弊
“波洛涅斯由于作弊被开除了。”
“怎么回事啊？”
“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。”
作 文
小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫《 看云 》，他可头痛了，该怎么写才能及格呢？
第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。
没词了。
思考……
第二句∶蔚蓝的天空中飘着朵朵白云……
正常睡眠
教授是个和善而幽默的老头儿，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说：“JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。”
规 定
一日数学课，像以往一样，同学们都在认真的听讲，记笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“什么是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：
“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。
味 道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问道：“你怎么上课睡觉。”
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：“我没有睡觉。”
老师：“那你干吗闭上眼睛。”
张三：“老师，我在默念课文。”
老师不信，说：“那你干吗直点头。”
张三：“老师，你讲课讲得很好。”
老师还是不信，说：“那你干吗直流口水。”
张三：“老师，你的课讲得很有味道。”
日行一善
老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？”
两位学生齐声答道：“有啊！”
老师问：“做了什么事？”
学生：“我们扶一位老太太过马路。”
老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？”
学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”
结 论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：8个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。
各有解释
一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。
心不在焉
“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢，”有一个学生说。
“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”
明天再来
有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，我明天再来吧。”
不能见他
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：
“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
眼睛长在前面
老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”
学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
什么是赤壁之战？
学生：“老师，什么是赤壁之战？”
老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”
医学院某班进行口试
教授问一学生某种药每次口服量是多少？
学生回答：“5克”，一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说“教授，允许我纠正吗？
教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！
发 明
两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。
埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。”
印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”
埃及学生忙问：“发现了什么？”
印度学生说：“什么也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”
日本人的姓氏
课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子。下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”
一个学生站起来大声回答：“山本五十六。”
打 赌
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
就在嘴边
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
尽 孝
语文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：“我的父母说：你缺多少钱，就说吧！”
另一位同学说：“我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’”
