类似的对比情形在生活中很多，两者相比，为何出现如此结局，其原因不外乎如此：一者永远不满足自己的现状，拼命改变自己的命运，所以他们能不断有所长进。而另一者则以为自己很幸运，很了不起，什么都不用愁了，忘了居安思危，失去了进取之心，所以一直原地踏步，甚至被人遗忘。
在竞争如此激烈的现代社会，原地踏步应该也算是一种退步，因为他人都在前行，而你静止不动，参照起来，你不是处于后退的状态吗？
因此，一个人不能有点小小的成绩就以为万事无忧，要勇于进取！
自作聪明的人表面上在智商上比别人有优势，实则他的危机却是非常明显的，即以自我为中心去处理人际关系。聪明究竟是什么？也许当你考察别人是否聪明时，千万别以为自己比别人多长一颗脑袋，这是最聪明的做法。最好的克服信任危机的办法就是一开始就将对方导入与你一致的方向——肯定的方向，而不要让他持否定的观点。
自负者的秉性弱点是自作聪明，其实“聪明”是人们渴求的评价，它表明具有这种评价的人，要比其他人智商高出一截。但是有些自作聪明的人，却会反被聪明误。例如自以为是、听不进去别人的意见、总喜欢对别人说“不”等习惯，都是这些人常犯的错误。自作聪明的人表面上在智商上比别人有优势，实则他的危机却是非常明显的，即以自我为中心去处理人际关系。这种人的挫败随时都会发生，给这种人的忠告就是：请别自负，学会尊重每一个人！
不久以前，一位到以色列观光的美国聪明大师，用那根曾经指点过世界许多名胜的手指，在一群以色列孩子中指点了三下，于是三个孩子：一个10岁的女孩，一个7岁的男孩和一个大约5岁的女孩，站到了这位美国聪明大师的面前。
美国聪明大师拿出一只玻璃瓶子，瓶肚很大，瓶口很小。三只刚能通过瓶口的小球正躺在瓶底。小球上各系一根丝绳，像青藤一样从瓶口爬出来，模在这个美国聪明大师的手里。
美国聪明大师狡黠自负地笑了一下，对一旁的以色列主人说，都说以色列人是世界上最聪明的，现在我要试一试。
三个以色列孩子露出紧张惶恐的神色。
他宣布游戏规则。这三个小球分别代表你们三个人。这个瓶子代表一口干井。你们正在井里玩。突然，干并冒出水来，水涨得很快，你们必须赶快逃命。记住，我数七下，也就是只有七秒钟，如果你们谁还没有逃出来，谁就会被淹死在井里了。
她把三根丝绳递给了三个以色列孩子。
空气突然凝滞了，好像死神在四周徘徊。美国聪明大师做出一个表示开始的手势。只见那大约5岁的女孩很快从瓶里拉出了自己的球；接下来是那个7岁的男孩，他先是看了一眼比自己大的女孩，接着迅速地将自己的球拉出瓶口；最后是那个10岁的女孩，从容又轻捷。全部时间不到五秒。
美国聪明大师惊呆了，本来一场惊心动魄的游戏，竟这么平淡乏味地结束了。
他先问那个小男孩，你为什么不争先逃命？小男孩摆出一到很勇敢的劲头，手指着那个最小的女孩：“她最小，我应当让她呀！”他又问那个10岁的女孩，女孩说：“三个人里我最大，我是姐姐，应该最后离开。”聪明大师又问，那你就不怕自己被淹死？女孩答道：“淹死我，也不能淹死弟弟妹妹。”
泪水唰地一下就从美国聪明大师的眼里涌了出来。他说他在许多国家试过这种游戏，几乎没有一个国家的孩子能够这样完成它，他们争先恐后，互不相让…
聪明究竟是什么？也许当你考察别人是否聪明时，千万别以为自己比别人多长一颗脑袋，这是最聪明的做法。
有很多人想靠自作聪明来显示一下自己的优势，孰不知，此为拙劣之举。请不要自作聪明，以为自己比别人总多一点智慧，自以为是的人永远都会伤害别人的自尊心。谦虚一点，听听别人的意见，肯定会让对方感到满意，这样，你就有机会影响对方了。
有时候，我们在交际中虽然考虑到了很多技巧，但是操作起来仍是不尽如意，反而弄巧成拙，与谈话者陷入一种僵持不下的敌对场面，使气氛格外紧张。在这种氛围下谈话是使人感到伤脑筋的，谈话的双方都觉得自己与对方似乎有很深的隔阂（其实根本不存在隔阂，只是心理上的感觉罢了），不能进行深入的沟通，感到别扭、尴尬、不舒服，甚至恼怒。这是双方交际的失败，然而这种场面却屡屡在生活中出现。
究其原因，双方都对对方不满意。但是双方都不让步，不愿迎合对方。从一开始就进入了敌对状态，剑拔夸张，哪里还有余地沟通。分明是像仇人相见，分外眼红了。
因此，如果我们在谈话的一开始就注意到这一点，让这次谈话有一个好的开端，让其在缓和愉快的气氛中展开，在融洽的气氛中结束，这对双方来说，都达到了目的，且增进了友谊。
特别是在我们知道这次谈话是无可避免地要与对方讨论一场的情况下，更应懂得这一迎合对手、使对方满意的技巧，它将使你和对方在愉快的心情中达成一致的协议。
所以，在一开始交谈的时候，我们就应该让对方说“是”。当然，这比较困难，但一想到以后的争执，就容易办得多了。首先，你在谈话前应该考虑好要说的东西。这些话所包含的内容应该是为对方所肯定的，而且也是你自己肯定的。例如，此次谈话是为了对你们的合同达成一致。你就先对对方说：“此次合作的目的，我们都是想让合作的项目成功，是不是？”对方肯定会说：“是的。”然后再说：“此次讨论的目的，双方都是想达成一致的协议，是不是？”对方肯定会再说：“是的。”有了这种铺垫后，双方缓和了敌对情绪。这样一来，对方会觉得你和他们之间相同的地方是很多的，而且利益是息息相关的，沟通的可能就变成了现实。
如果我们一开始谈话就提出一些意见相左的问题，或者提出双方都极敏感的话题，那只会激起对手心中的逆反情绪，而无其他任何好处。这样做，对手的第一个反应就是对你说出“我不同意你的看法”之类的话。据生理学家研究，当一个人说“不”的时候，他全身的神经、肌肉系统都会处于紧张状态，随时准备采取抵制态度来反对别人的意见。而一个人说‘是的”、“对的”的时候，这些系统却是处于松弛状态的，这时对方感到你的意见与他的意见不谋而合，自然心情舒畅了。。把对方激人紧张状态中无异于无形中给自己树立了一个敌人，而且“不”这个答案是一个最难克服的障碍。一个人一旦说出了“不”字，就无异于走上了一条相反的道路。他就得为维护这个“不”字，也就是维护自己的自尊而付出代价。他需要很费力地为这个“不”字寻找根据以驳倒对方。这时想要说服他已很困难了，而这困难正是由于你自己的疏忽而造成的。
最好的克服信任危机的办法就是＿开始就将对方导人与你一致的方向——肯定的方向，而不要让他持否定的观点。这样至少能够让他暂时忘掉争执，并且很乐意地接受你的意见。等他想起与你争论时，也许已早被你所“同化”。所以，一个有技巧的人会让对方在开始时就觉得他的话很有道理，而表示出肯定的意思。这样他心情松弛，放松防备，连连同意你的看法，在不知不觉中就接受了你的建议，顺从了你的要求，最终你会达到目的。这其实是一种心理战术，让他不觉得你有“敌意”，心理防线不断向后拉，最后站到你这边来。
这样开好谈话的头后，有的人为了使别人不断地同意自己的看法，把话说得很多很多。尤其是推销员，常常犯这种错误。其实取得了别人的认同后，就应该让别人有机会说话，让别人发表自己的看法，难道你比他还了解他的事业和工作吗？况且有些人你并不了解，不了解怎么能够让谈话深入下去？所以，让别人告诉你几件事吧。你也许想打断别人的谈话，但永远不要那样做，一是这样做是很无礼的，二是你无疑已经伤害了别人的自尊，他会认为你小看他，对他的话根本不屑一听，遇到脾气暴躁的人是会恼怒的，“谁都重视自己，喜欢谈论自己”。即使是你的好朋友，他们也不愿听你在那里自吹自擂，一有机会，每个人都要满足一下自己的表现欲。
有时，把你自己的想法说成是别人的创造，给他一些优越感，未尝不可。法国一位哲学家说：“如果你想树立一个敌人，那很好办，你拼命地超越他，挤压他就行了。但是，如果你想赢得些朋友，必须得做出点小小的牺牲，那就是让朋友超越你，在你的前面。”其实这是个很简单的道理，每个人心中都有一种当重要人物的感觉，一旦别人帮助他实现了或让他体验了这种感觉，他当然会对这个人感激不尽的。当别人超过我们，优于我们时，可以给他一种超越感。但是当我们凌驾于他们之上时，他们内心便感到愤愤不平，有的产生自卑，有的却嫉恨在心。所以，让我们都谦虚地对待周围的人和事物，鼓励别人畅谈他们的成绩，自己不要蝶蝶不休地自夸自擂。每个人都有相同的需求，都希望别人重视自己，关心自己，为什么不肯牺牲一点点，让别人得到愉快的体验呢？
以尤金·威尔森的例子来说明一下克服危机之道吧：
尤金·威尔森是专门为一家设计花样的画室推销草图的推销员，对象是服装设计师和纺织品制造商。一连3年，他每个礼拜都去拜访纽约一位著名的服装设计师。“他从来不会拒绝我，每次接见我他都很热情，”他说，“但是他也从来不买我推销的那些图纸；他总是很有礼貌地跟我谈话，还很仔细地看我带去的东西。可到了最后总是那句话，‘威尔森，我看我们是做不成这笔生意的’。”
经过了无数次的挫败，威尔森总结了经验，得出自己太墨守成规的结论，他太遵循那老一套的推销方法，一见面就拿出自己的图纸，滔滔不绝地讲它的构思、创意，新奇在何处，该用到什么地方，客户都听得烦了，是出于礼貌才让他说完的，威尔森认识到这种方法已太落后，需要改进。于是他下定决心，每个星期都抽出一个晚上去看处世方面的书，思考为人处世的哲学，以及发展观念，创造新的热忱。
过了不久，他想出了对付那位服装设计师的方法。他了解到那位服装设计师比较自负，别人设计的东西他大多看不上眼。他抓起几张尚未完成的设计草图来到买主的办公室。“鲍勃先生，如果你愿意的话，能否帮我一个小忙？”他对服装设计师说，“这里有几张我们尚未完成的草图，能否请你告诉我，我们应该如何把它们完成，才能对你有所用处呢？”那位买主仔细地看了看图纸，发现设计人的初衷很有创意，就说：“威尔森，你把这些图纸留在这里让我看看吧。”
几天过去了，威尔森再次来到办公室，服装设计师对这几张图纸提出了一些建议；威尔森用笔记下来，然后回去按照他的意思很快就把草图完成了。结果肯定是服装设计师大为满意，全部接受了。
这是9个月以前的事情了。从那时候起，威尔森总是去问买主的意见，然后根据买主的意见制作图纸。那位买主订购了许多图纸，非常满意，因为这相当于他自己设计的。威尔森从中赚了不少的佣金。“我现在才明白，这么多年过去了，为什么我和他不能做成买卖，”威尔森若有所思地说，“我在以前总是催促他快来买，还告诉他这是他应该买的，买了对他很有用。而他却不以为然，认为这里不合适，那里不新颖。而现在我按他的意思去做，他觉得是他自己创造的，实际上还有别人的功劳。这样就满足了他内心中那种渴望——自己的优越感，他再也不能拒绝‘他自己的’东西了。这就变成了他要而不是我推销，工作起来就容易多了。”
自负秉性者的人有四种反应倾向：
想当然——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。
好为人师——以自己的经验提供忠告。
追根究底一一一依自己的价值观探查别人隐私。
价值判断一一对旁人的意见只有接受或不接受。
你是哪一种呢？请不要去问秉性医生，而要问自己。
在交际学中，凡是爱吹嘘自己的人，都会有这样一种信任危机，即易遭人厌恶和拒绝！如果你不同意他人的意见，你或许想阻止他，但最好不要这样，这样做没有什么效果。德国人有一句俗语：“最纯粹的快乐，是我们从别人的困难中所得到的快乐。”
爱吹嘘自己是很多人固有的一种秉性弱点，这种人总爱在别人面前把自己吹得神乎其神，实际上会让人生厌的。在交际学中，凡是爱吹嘘自己的人，都会有这样一种信任危机，即易遭人厌恶和拒绝！实际上，这一点就注定这种人在做事、谈话时，就已经不令人感兴趣了，而是一个失败者。因此，应当记住谦逊之美。
让我们从这样一个出人意料的故事开始：
哈里·S·杜鲁门当选美国总统以后，有记者到其家乡采访杜鲁门的母亲。记者首先称赞道：
“有哈里这样的儿子，’您一定感到十分自豪。”
“是这样，但那主要是他的事。”杜鲁门的母亲平静地说，“不过，我还有一个儿子，也同样使我感到自豪。”
“他是做什么的呢？”记者问。
“他正在地里挖土豆。”
一个有资格夸大自己的人，却在当人称赞她的“当总统的儿子”时，想到的是“挖土豆的儿子”，这是一种平常人的心态。做任何人都应当用这位母亲的心态——尽可能谦逊！
如果你不同意他人的意见，你或许想阻止他，但最好不要这样，这样做没有什么效果。当他人还有许多意见要发表的时候，他是不会注意你的。所以要忍耐一点，用一颗开放之心听取他人讲话，并诚恳鼓励他完全发表自己的意见。
这一原则在商业中确实有其价值，让我们来看看下面这一克服危机的例子。
数年前，美国最大的一家汽车工厂正在接洽采购一年中所需要的坐垫布。3家有名的厂家已经做好样品，并接受了汽车公司高级职员的检验，然后，汽车公司给各厂发出通知，让各厂的代表做最后一次的竞争。
有一厂家的代表R先生来到了汽车公司，他正患着严重的咽喉炎。“当我参加高级职员会议时，”R先生叙述他的经历说，“我嗓子哑得厉害，差不多不能发出声音。我被引进办公室，与纺织工程师、采购经理、推销主任及该公司的总经理面洽。我站起身来，想努力说话，但我只能发出尖锐的声音。大家都围桌而坐，所以我只好在本上写了几个字：‘诸位，很抱歉，我嗓子哑了，不能说话。’‘我替你说吧，’汽车公司总经理说。后来他真替我说话了。他陈列出我带来的样品，并称赞它们的优点，于是引起了在座其他人活跃的讨论。那位经理在讨论中一直替我说话，我在会上只是做出微笑点头及少数手势。
令人惊喜的是，我得到了那笔合同，订了50万码的坐垫布，价值lbo万美元——这是我得到的最大的订单。我知道，要不是我实在无法说话，我很可能会失去那笔合同，因为我对于整个过程的考虑也是错误的。通过这次经历，我真的发现，让他人说话有时是多么有价值。”
有一家电气公司的业务员范勃也深有同感，下面让我们来看他的例子。
