妈妈走路轻手轻脚,家里总是悄无声息。徐力在家,爸爸妈妈从来不看电视,爸爸的工作在外地,一个礼拜回来一趟。
如果你是徐力,看着妈妈这样做,这样对待自己的同学,你的心理感受是什么?如果你也是这样的妈妈,请你问一问自己的孩子,他的感受是什么?
每个人都需要朋友,不是吗?每个人都希望得到朋友的认可,不是吗?
妈妈的做法在同学中传开,徐力感觉到了同学们异样的目光和跟他保持的距离,他觉得没面子。他多次听到同学说:不要跟他玩,他妈很烦的,他妈会来找我们算账的……
事情发生的那天,是中午。
徐力回家吃午饭,妈妈已经做好了饭,在自己的房间里,边看电视边等他。他推开妈妈的房门说:“妈,我回来吃饭了。”
妈妈劈头盖脸指着徐力说:“吃饭就吃饭,冲进我房间干吗?我就知道你跑到我房间里来,是想偷看电视!看你这种样子,还怎么考上清华大学,我看你是没希望了,我知道我这辈子是指望不上你的!你有出息全世界的人都有出息了!……”
妈妈不由分说的一连串数落,徐力听蒙了。
徐力正面临高考,高考之前的孩子,压力大不大?很大!他对自己的要求,学校、老师对他的期待,妈妈的做法引起的同学们对他的鄙视,都成为他无法忍受的压力。此时,这些压力在妈妈的怒骂中演变成了一种无法控制的愤怒,在他心里迅速升起。
他崩溃了,如咆哮的狮子。
他冲出家门,突然,看到邻居家门口放着一把榔头,不知道是一股什么力量,不知道是什么驱使,他拿起榔头冲进家中,砸死了自己的妈妈。慌乱中用一个澡盆把妈妈放在了床底下,冲出家门。
他跑到了附近的一个小旅馆,惊慌失措,魂不守舍。在小旅馆里他一直睡不着,偶尔打个盹醒过来,觉得自己做了梦,又不相信是个梦。他一遍遍问自己,我刚才是不是做了一件事情,我是不是把自己的妈妈杀了?我是不是做梦,是真的发生了,还是做梦?
不管是心理学专家,还是教育工作者,还是社会学家,还是我们这些普通的爸爸妈妈,凡事发生,我们必须懂得透过现象看本质,抽丝剥茧,找到导致一切如此发生的根本所在。
这个案例让大家了解,关注孩子的心理感受有多么的重要。一切的事情都是因为心理感受的不同而到达不同的结果,呈现不同的结果。
孩子考试第一名,你要跟他说第二名也没有关系,而不是说“要保持,不要骄傲。”你怕他骄傲,就不怕他自卑吗?长大成人,自卑将成为一个人更加难以克服的社交障碍。孩子考得很差,你要跟他说,妈妈看见你在努力,妈妈知道你心里是很上进的!
有一年暑假,一家国家级报纸进行征文比赛,从这次征文比赛中我受到极大启发,甚至因为看了很多孩子的文章,导致我后来走上教育培训的道路。我看到了一篇王尔晴写的《我的妈妈》。王尔晴是谁呢?后来才知道,是敬一丹的女儿。
妈妈从来不叫累,也不怕苦,不怕脏。她没有闲着的时候,就连打电话,也要拿一块抹布擦电话。
妈妈脾气大,她每次发脾气差不多都是冲着我和爸爸。妈妈不挑食,很节省,从不乱花一分钱、浪费一粒米。
妈妈很爱我,她经常带我出去,让我长知识,开眼界。我请别的同学到我家来时,她很欢迎,热情地招待每个同学,给他们倒水、拿水果,跟同学的家长聊天。同学们走了,还会把他们送到楼下或车站。
文章中我们看到了一个真实的妈妈,也冲老公孩子发火,也爱孩子,节俭勤快。关键是她爱孩子的方式——以自己的行为影响孩子,并带孩子出去长知识,开眼界。怎么想敬一丹都应该比我们这些普通人忙吧,她居然能够热情招待女儿的同学和家长,走时还送到楼下或车站。至少,我还没有做到这样热情对待囡的同学,我该反省。
你这样做过吗?你的家里有没有孩子的同学来玩呢?如果没有,至少代表你从内心里不够欢迎别人,也可能代表你的孩子不太善于交朋友。作为爸爸妈妈,你该如何帮助你的孩子呢?
找一个时间,把孩子的同学请到家里来,亲自做几样小菜吧。亲切地跟孩子们聊一聊,做孩子眼中人情味十足的爸爸妈妈吧。
这,不难做到吧。
难也要做。
到底怎么说才能达到目的
你跟孩子讲话的目的是什么?是为了让他沮丧吗?是为了让他跟你结仇吗?是为了让他对学习失去信心吗?是为了让他仇恨自己的老师吗?是为了让他妒忌自己的同学吗?是为了让他恨自己不成器吗?是为了让他离家出走吗?
家长对孩子,养育其身,容易;关注心理,不容易。
如何提高家长对孩子“内在感觉”的觉察力?家长首先要学习的是关注养育心理。
各位家长,你跟孩子讲话的目的是什么?
是为了让他沮丧吗?是为了让他跟你结仇吗?是为了让他对学习失去信心吗?是为了让他仇恨自己的老师吗?是为了让他妒忌自己的同学吗?是为了让他恨自己不成器吗?是为了让他离家出走吗?
你一定跟我大喊着说:“不是,当然不是!”
你现在,就回忆一下,前一次你跟孩子谈话的结果,回忆一下你跟他谈话后他的状态,是不是一不小心,就走到上边的结果上去了?
长此以往,你培养孩子想要达到的结果能达到吗?
你该说的说了,该做的做了,苦口婆心,孩子的状态还是每况愈下。你想不通,到底这是如何造成的呢?
举个例子。有一天,你接到孩子班主任的一个电话,请你去学校,老师要找你谈谈。接完电话,你的心情紧张而忐忑,你想一定是自己的孩子在学校里调皮做了坏事,或者上课不认真成绩不好。
你急急忙忙地赶到学校,不出所料,老师劈头盖脸把你跟你的孩子数落了一顿。你把孩子教成这样,让别人数落一顿其实也没什么。但是,你怒火中烧,气急败坏地回到家里,拎起孩子的耳朵,不管三七二十一,狠狠地骂了一顿,重重地打了一顿。
打完了,骂完了,你坐下来想一想,孩子明天去学校,是更爱老师了,还是更恨老师了?
答案很明确,恨老师。
那你觉得你的孩子,是爱老师容易学习好呢,还是恨老师容易学习好?
你又答对了:爱老师容易学习好!
那你要如何做呢,不用我教了吧!
家长如果总是这样情绪化处理问题,而不用大脑,不用智慧处理事情,孩子到叛逆期你要如何收拾?
作为母亲,我也犯过很多错误,给孩子留下过创伤,直到十年前开始研究教育,才慢慢懂得,才开始一件一件跟她回忆和化解。
囡小学一年级的时候,江苏常州开了第一家肯德基,我们约定,她期中考试如果有一门100分,我就带她去吃。那天,囡兴高采烈地跑回家,拿出一张细细长长的字条给我,说:“妈妈,我考了100分,我们明天去吃肯德基!”我拿过来一看,数学85分,语文95分,自然100分。我把分数单往地上一扔,扭过头去,说:“自然100分算什么100分啊,不算!”一年级的她,不懂什么是主科什么是副科,不懂为什么自然100分不算100分。
囡回忆说,为这件事,她伤心了好长一段时间。一件在我看来不经意的小事,却让孩子的心灵伤得不轻。
囡四年级升五年级时,拿回来一张奖状,极其兴奋地展示给我,我以为是三好学生奖状,拿过来一看,是她被学校评为“读书大王”的奖状,我同样拿过来扔地上,不屑地说:“读书大王算什么名堂,就是杂书看多了的意思!”囡真的生气了,三天不讲话,不理我,但我居然都没有发现。
现在想想,“读书大王”对孩子是怎样的一种激励和肯定啊,却被我无情摧残,幸好囡没有从此不再看书,谢天谢地。
作为家长,我们需要知道的是:讲话的目的,只有一个,让孩子状态变佳,立即行动。如何做到,秘密是,所有人都喜欢一个东西,那就是真诚的赞美和鼓励,发自内心的赞美和鼓励,建设性的赞美和鼓励。
心理决定状态,有状态就有结果。你要关注的永远只有孩子的心理状态。
“真”的孩子?“假”的孩子?
都已经吸毒了,妈妈还什么都不知道,还以为自己的孩子好得不得了。呈现在妈妈面前的,是假的孩子,而在派出所的孩子,是真的孩子。
派出所打过电话来说:“你家孩子在派出所,请你赶紧来一趟!”
这位妈妈在电话里跟派出所的人大喊:“啊,怎么可能?谁说的?不可能是我家小孩,肯定是同名同姓,绝对不可能,我家小孩很乖,好得不得了,从来不会犯什么错误的,怎么可能被抓去你们派出所呢?”
民警说:“还是请你来一趟吧,我们核对过了,基本上能够确认是你的孩子。”
妈妈气急败坏地跑到派出所,看见真的是自己的孩子。那看见自己的孩子,这位妈妈的表现是怎样的呢?
她指着民警说:“我跟你说,我的孩子好得很,他肯定是被别的人带坏了,我的孩子在家里是很乖,很优秀的,怎么可能是这样呢?”
都已经吸毒了,妈妈还什么都不知道,还认为自己的孩子好得不得了。呈现在妈妈面前的,是假的孩子,而在派出所的孩子,是真的孩子。