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五一过了，六号又回到了正轨的作息时间。一周的假期让我休息的疲惫不堪，欠扁似的渴望着上课的感觉，像是丢了什么的家伙。不过看似正常的同学们，在这大二下学期，因什么的双选会、各类招聘的也难免搞得心里有些惶惶的，还有就是这学期的就业指导课，老师每次上课就像是在给我们学生洗脑一样，感觉自己在未来的生活工作中一无是处，这些给予我们心理上的重重压力，也确实是现实要我们这些90后该面对该承担的局面。
不过现在毕竟还没有到大三、大四的地步，我们还要上课，还有好多的东西确实还没有弄明白，生活还是每天每天的过，知识还是要一天一天的积累，日子也该慢慢地细酌。这时候的我们，依旧上着该上的课，做着想做的事，大可不必的烦劳不需要徒增，生活依然美好。这是我对自己说的。
五月了，六月我又要踏上英语四级考试的考场，我现在能做的也不过于好好复习，争取这次一定能过。所以，但凡是生活学习还是要抱有希望，即使看似渺茫，但不一定的出乎意料也是有可能的。还是每周重复着同样课程表上的作息，但是现在，似乎还是过着看似相似却变化挺大的学习生活，只是很少有人去发现罢了。这几天天气异常的低沉，像是刚受过刺激的少女，被心爱的伊人伤了后总是泪流不停歇，差不多一周的时间了，还是继续保持着，直到现在这一刻，我上完课坐在床上敲打着键盘，光标一直不停的在屏幕上闪动，耳朵里还是那窗外拍打着地面的雨滴的模糊声。所以我在这里写下一句：下雨天的你和我，继续保持着陌生的姿态，明晰的天空渐渐被雨点布满，模糊的双眼也已看不清你的模样，只是记得脑海里似乎你的身影来过，却不曾留下些什么，也许我们最终成全彼此，因为我们只是过客，而已。
那画面，循环的浮现——我在讲台上演讲《相信爱情》。我写的我讲的都是我和你，眼神游离在同学中，余光却只停驻在你的身上。时间也过得好快，快一年了，我还是没有忘记陈川。但是现在的我，名义上被她们知道的和黄启文在一起，可是不知道为什么，我有种预感，不好的预感。我却不会去刻意改变什么，因为现在的我，顺其自然。黄启文会偶尔给我发条短信或打个电话，这种几率很小，一月就那么两三次。而我，几乎不会主动给他联系，我或许在潜意识里默认了自己已是一个人了，因为我和黄启文几乎没有共同语言，却被他定义为爱到深处却无言，我只是一笑置之，因为我不想破坏我们之间的友谊，但是如果有一天我提出了分手，还是会伤害他，那时或许一样，但是我还是想再延一延，直到无法忍受。
现在的我，就像我在从CD回来的路上对夏衡说的，我不会再随意开始一段感情，因为那样会对别人不公平，同时也随意了自己，迷失自己内心真正想要的。也不说是自己被过去的某段感情所伤害过，因为那样对自己和他也不公平，因为毕竟在那里面我付出了，更懂得了真正的爱情长什么样，不管他的感觉还存在与否，这也算是我的一次必经的成长之路，亦或许谁也避免不了。就像偶尔还是会想起陈川，想想他在做什么，一个人还是和谁。尤其在看似安静的夜晚，我的内心还是在继续勾搭他的幻影。我想去阆中，看古镇，赏风景，本来和雪儿商量好的这周末，她却突然用有些冷冷地表情告诉我，我不去了。这意思是，我自己去？我在想，她有没有考虑过我的感受，我知道是因为没足够的钱，我也告诉她了我可以先资助，但是换来的是一句：不用了，我不去。我心很冷，不知道为什么，也就这么小一件事，其实没什么大不了的看似，但是我好像明白和看懂了些一直疑惑的什么。我没有再继续挽回她的语言，我这晚静静地关上蚊帐床帘，躺在平时都没有来得及感受和形容的硬床，眼睛直直地盯着蚊帐顶部，我的眼里出现了陈川。我在想，要不叫他和我去，记得上次我生日的时候他告诉我说也没有去过阆中，这次反正我也没人一起，要不就…我却突然打断了自己的天真想法，告诉自己，他不会和我去，他不会去，我更不会叫上他。我不知道我到底在纠结什么，一个谁也不知道的问题上。我们是什么关系，一男一女出远门，如果要过夜还要一人一间房间？两个女生不是更好的选择？他是谁，我凭什么还要事事想到他，我该想到的人不是黄启文？虽然他不在身边。打开手机，翻开通讯录，上翻下翻，来来去去，小梅？拨通电话，“小梅，”
“你怎么想起给我打电话呐？想我了？”
听着有些调侃，我说“哪有，我就是想你了。你周末有时间没？”
“怎么？有事啊？”
“我想你能陪我去阆中耍，因为之前一直想去，都一年多了，还没去成…”
“这样啊，但周末我有考试额，就是不知道是具体哪天，要不到时我给你讲，如果行的话，我就陪你去，好不好？”
“嗯，好吧。等你的答复。”
“嗯，那就这样了，我去洗澡了。拜。”
周末我没有去成，而是去做了头发，和之前的齐刘海和一头因为长长了而有些蓬乱的短发说了再见，做出来一一个卷卷的但是黑色的短发，斜刘海，不再是萌妹子。这是我一直想变得样子，终于在今天实现了。记得每次我要剪头发或者弄头发都几乎是因为心情不好，这次或许不是或许也是，只是我说不好，因为我自己也不知道，就是一头子发热想了。其实我多么希望陈川能再看我一眼，或许他看过我，只是我是近视，平常不戴眼镜，分不清别人的眼睛，看不到别人的眼神和目光。或许他没看过我，已经忘记有过我这么一个和他有过曾经的人，他不在乎过去了，他也没有看我的必要了。我这是在想什么？我为什么要去想他？没有他我还是要过得好，这才是硬道理，对自己一次又一次的暗示，却还是抵挡不住陈川两个字，在它的面前，一切都得瓦解，没有理由。还免不了在深夜里写下一篇久违的日志：
《不怨》
若，那么坏还那么相爱，
怎么忍心将你淘汰，
即使，时间是一粒尘埃，
生命总还有你存在。
若，分开是一种伤害，
想看你笑的灿烂，
即使岁月把容颜篡改，
我的爱始终存在。
不怨你从心里走开，
只怨跨不进你的心坎，
破碎了这美丽的遗憾，
把心投入深海。
不怨你无情的意外，
只怨有太多的期盼，
独自走完这个年代，
你或许会懂得我的爱
一时的发热，不过还是得继续着大二的生活。暑假快到了，我不回家。找到一个兼职，培训老师。虽然一个月只有那么1000多块钱，不过我挺满足的，因为我要的是生活的体验，工作的经历，社会的接触，我要努力接受这个现实的现实，和一段不知道能不能回去的爱情。带着这些我继续活着，活在这座城市，我们还在一起学习、一起呼吸的城市。陈川，你现在在干嘛，我想你了。我不会对你说的话，又一次一次地埋在心底，像十万个为什么几乎每天重复着相同的节奏，画着未知名的未来。
就这样，大二结束了。我和陈川更像是两个陌生人，没有联系过；和黄启文，还是老样子；和雪儿、琳儿、兰慢慢地走远，我却丝毫没有后悔。因为一切像是命中注定，也像是当初进大学前有人对我说的那句：大学，对于一个人来说，什么都不是，唯一得到的就是被社会陶冶的越来越现实和骨感，而自己还无能为力。
