自知与自拔
2007年8月初，中国教育电视台《父母大人》的黄主编邀请我参加一期讨论单亲母子沟通问题的节目，《父母大人》是追求充分言论的节目，我又正好一直在做单亲的追踪调研，自然是欣然前往。
在录制节目之前，我从编导那里了解到简单的背景：母子俩来自江苏常州，母亲已离婚多年，近来儿子突然说要搬出去和父亲住，妈妈不允许，产生了激烈的冲突。老实说，这样的背景并没有给我太多的触动。
然而，当我真正和母子两人面对面坐到演播厅录制节目时，母子间那压抑而紧张气场，一下子就让我的心揪了起来。妈妈说孩子不懂事，儿子说妈妈神经病，妈妈三句话没说完就流下眼泪，儿子也十分怨怼，连个正脸都不给母亲，提到母亲时，用手往身旁边指说“她”。相较于这些，那句“做好你自己，别管我”（节目主题词），已经算比较“客气”了。
究竟是什么样的遭遇和互动，让这对至亲之人成了“冤家”呢？或许，下面这张表格可以让我们窥见一斑。
（事件1）关于日常的状态
（母亲的角度）无具体对应描述
（儿子的角度）一回家就看到她躺在床上哭，她整天处在一种恐慌状态，总把别人想想得很可怕，这让我也变得紧张。
（事件2）关于儿子搬出去和父亲住的原因
（母亲的角度）哪里好就到哪里去，这孩子真没良心。
（儿子的角度）我实在受不了她了，只要不天天看见她就好。
（事件3）关于儿子搬出去和父亲住的可行性
（母亲的角度）他现在搬出去，怎么可能，他一点自理能力都没有！
（儿子的角度）我现在的自立能力还不如五六年前，但是我可以学，最重要的是我不用天天看到她。
（事件4）对孩子父亲的评价
（母亲的角度）他父亲不负责任、两面三刀，生活能力差。
（儿子的角度）爸爸做是很有尺度，本来很有事业心，被妈妈烦扰才成了今天这个样子。
（事件5）关于去爷爷家讨抚养费
（母亲的角度）我不是让你去管你爷爷要钱，我是带你去让他们看看，孩子都这么大了，他们应该尽点责任。
（儿子的角度）你从前要求我断绝和爸爸那方的关系，现在又带我去见他们。你不是让我要钱，可我总感觉我是你的筹码。
（事件6）关于孩子失眠
（母亲的角度）他失眠是因为他胆校
（儿子的角度）我现在状态很差，孩子失眠、抑郁、成绩下降、思考能力变弱，不能集中精力。
（事件7）关于对孩子的期望
（母亲的角度）男孩子，这么大了，总改为我分担些什么吧。
（儿子的角度）要求我分担，却又不告诉我承担什么，然后又说我什么也不承担。
（事件8）关于妈妈送小人书
（母亲的角度）来者是客，我把你的小人书送给人家有什么不对，你自己都不要了。
（儿子的角度）小人书是不要了，可你总该先征求我的同意吧，那（事件9）毕竟是我的东西呀。
（事件10）关于平等的争议
（母亲的角度）妈妈说：上门是客，人都是平等的，不能分高低贵贱的势利看人。
（儿子的角度）你说人都是平等的，可那次民工向我们问路，你理都不理，脸上的表情分明就是瞧不起人家。
（事件11）关于妈妈再婚
（母亲的角度）我不找，是怕那个人会对孩子不好。
（儿子的角度）我巴不得妈妈找一个对象，这样她就不会天天把全部精力放在我身上了。
很显然，这对母子处于冲突的漩涡和深度的怨怼之中，两人都已出现轻微的神经质表现，如果情况继续恶化，这对亲人极有可能面临崩溃的危险。读者朋友，请停下来为她们想一想，如果要改善这个现状，出路何在？
而这也正是我一直在思考的问题。如果从表面来看，仿佛妈妈的过失更多一些，她没有完成好作为主导者的任务，孩子出现的很多问题都与妈妈直接相关。妈妈对孩子管得太紧，妈妈的负面情绪影响了孩子的状态，妈妈自相矛盾的言行降低了在孩子心中的威信，妈妈对爸爸的评价和态度让孩子产生道德的困扰，等等诸如此类。问题是，妈妈愿意这样吗？这是妈妈的本意吗？如果这不是妈妈的本意，那么，妈妈为什么这么做呢？
让我们试着来解读江苏的这位母亲，一个生于六十年代的女性，丈夫移情别恋、抛家妻子，遭遇这样巨大的打击，一段时间内天天以泪洗面难道不是人之常情吗？遭遇这样的失败和伤害，难道对人生和他人产生怀疑和恐慌不是大多人的反应吗？于是一系列的想法随之而来：这一切都是来源于对方的不负责任，这口气怎么咽得下？你既然离开了这个家，又想见孩子，没门儿！孩子是你生的，你凭什么不负抚养费！这一肚子的苦又谁能知，别人不好意思给人家讲，自己的孩子总该知道知道吧！于是就天天对孩子讲。讲的孩子受不了要离开她，然后就抱怨：辛辛苦苦把你养这么大，居然要离开我，真不懂事。
想想我们自己吧，当巨大的愤怒、怨恨和伤痛交织于胸时，心中理性的声音还有多大分贝，我们多么容易在苛责、自伤中浑然不觉！而最危险的莫过于此。只有觉察到我们所处的状态，我们才能避免因为一件坏事带来一连串的坏事，才能避免进入恶性循环的漩涡不能自拔！
我并不想对这位痛苦中的母亲进行一点点指责，她和孩子一样都是无辜的，何况我们整个社会对于单亲群体的关注、认知、理解和支持也是近乎空白。我只是想强调，我们不能对自己总是率性而为，不能总是对我们的遭遇展现自然反应，对于自己的状态、言行，我们应该有适当的觉察和反观，更好的自知，方能趋利避害。
假如江苏的妈妈能够觉察到“总感觉有口恶气出不来，难道真的都是别人的错么？即便真的都是别人的错，又怎么样呢？怨恨除了带给自己更大的不平衡让自己的生活更糟外，让对方难过了吗？这种吃力不讨好的事还要维持多久？”，内心会不会更平衡些？
假如她能够觉察到“我这是怎么了，我最大的困扰和担心是什么？那隐隐的忧虑背后是什么？我如何才能快乐起来？怎样才能让自己获得安全感？究竟有哪些习惯和想法自己需要改变？要多久？如何才能让自己现在的生活从‘黑白’过渡到‘彩色’？”是否更利于她对离异后生活的适应？
假如她能够觉察到“我带给了孩子什么？孩子真正的需要是什么？孩子发生这么大的变化根本原因是什么？作为母亲我有没有让孩子感到紧张、束缚和不安？是否该听听孩子对自己的看法？”她对孩子的期望、要求和评价是否会更合理些？
良好的自知，必然利于自我的调节以及我们对生活的应对，但这并不容易。想法来去的那么快，真实的自我隐藏的那么深，有那么多的情绪和外在的刺激不停的干扰，自我觉察需要耐心、时间和安静。但是，这却是我们最可靠的改变自己的途径。我们对自己了解的越多，就越有办法。假如具备了充分的自知，我们就能克服自己的弱点、超越自己的局限、避免自己的愚蠢，实现自拔与更新，从而拥有更多自由，拥有更让我们珍惜的生活！其实，何止这位妈妈如此，我们每个人何尝不是呢？
单亲妈妈的十个观念陷阱
两年之前，我听到过两件事：其一，上海某小学五年级把所有来自单亲家庭的孩子全部编在一个班级，认为这样一方面利于管理，一方面相似经历的孩子利于沟通和交流，学校里的孩子便把这个班叫做“单亲班”。其二，在成都，一个叫做“星星”的幼儿园拒收来自“破裂家庭”的孩子，并要求入学孩子的家长承诺在孩子上学期间的三年内不离婚，理由是学校的教学质量要有健康的家庭环境作为后盾。
单亲的孩子真的这么与众不同，以至于需要单独编排吗？单亲家庭真的不如双亲家庭健康吗？
这是两年前的事情了，我不知道上海的那所学校和成都的那所幼儿园的做法和规定是否有所改变，但是我相信，即便在过十年，单亲妈妈们也依然有机会碰到或轻或重的偏见甚至歧视。固然，他人的成见让人讨厌，更重要的是我们自己心中有没有类似的成见呢？
人生最大的束缚来自于观念，最大的可悲来自于性格。生活怎样，不仅在于我们遭遇了什么，也在于我们如何看待我们的遭遇，因为我们对自己的看法影响到我们如何对待自己和自己的处境。我们头脑中的观念充满了陷阱，根据我的经验我把常见的九种消极心理整理如下，请小心！
1.这是前世造的孽，都是我命不好。
命由天生，运由己造。同样一种遭遇，有的人叫苦不迭，有的人觉得没什么，继续上路。同样一种打击，有的人一蹶不振、从此消沉，有的人痛定思痛，东山再起。最终决定人的命运的是自己的性格和选择。苦命意识比苦命本身更可怕，祥林嫂的悲剧不仅在于她坎坷的遭遇，更在于她性格的软弱和顾影自怜。
2.一切都是我的错。
离婚这种事情从不来不是一个人的错，有时候甚至说，都并不是什么错。每个人所以犯错误，是因为当时的智慧和能力不足够，如果能够判断、又能做到，谁还会犯错呢？总以为什么都是自己错，不仅于事无补，而且这种意识是人思想的重大包袱。
3.一切都是他（她）的错。
如果都是他（她）的错，那你就犯了一个更大的错，即“看错了人”。再者，夫妻之间的关系是互动，一方犯错，另一方也必有责任。以责人之心责己，以恕己之心恕人，就消除很多的怨气。愤怨的情绪实际上受害最多的是自己，假如和孩子生活在一起，那么孩子受害更甚，因为他正处在一个成长期，你传递了一种可怕的价值观。
有的单亲妈妈将孩子视为自己的私有财产，对孩子与父亲的感情加以限制，天天想孩子灌输怨恨，以隔离孩子与父亲见面来报复对方，这个过程中，受伤最大的是孩子尚未成熟的心灵。
4.别人帮助我只是在可怜我。
这种想法是过于敏感了，太把自己当“弱势”看了，自尊心过枪以至于到自卑的程度。大可不必，只要做到能自己解决的事情不要向别人求助、得到帮助时需要感恩并量力回报即可。
5.男人（女人）都不是好东西。
这么不好，为什么当初还做人家的“老婆”和“老公”？做人不可这样走极端。“好人”身上也有不好的地方，“坏人”身上也有好的地方。这种不宽容的偏激看法，不仅陷自己于“怨愤”的沼泽之中，还将向孩子传递一种危险的价值观，使孩子无法建立对异性的信任，影响到孩子将来正常的婚恋。
6.别人会瞧不起我。
如果一个人不首先瞧不起自己，别人无法瞧不起他。
7.孩子好可怜。
顾影自怜很不好，而把孩子置于“可怜”的状态去看待，更加不好。认为孩子不能生活在一个和睦、温馨的三口之家是自己的责任，以赎罪或补偿的心态来满足孩子精神上和物质上的要求，结果促使孩子形成孤僻、自傲、任性、自私等性格缺点，结果走上了“娇宠出败儿”的误人误己的道路。
另一方面，这种想法是对孩子的消极暗示，很容易使孩子也认为自己是不正常的，本来单亲没什么，若是从意识深处总觉得是一种缺憾，就自己给自己下了“绊马索”，不跌到才怪。
8.我真对不起孩子
许多单亲妈妈因为不能给孩子一个“完整”的家庭而深深负疚，她们总感到对不起孩子，总觉得对孩子还不够好，结果补偿导致娇纵，孩子的个性变得任性、自私、狭隘、暴戾。
其实，这种负疚心理是没有必要的。因为我们不是为了伤害孩子才离婚的，恰恰相反，我们是为了让孩子的生活脱离纷争和痛苦。对于婚姻的失误，那并不是我们能够避免的，了解一个人不是一件容易的事情，它不仅需要时间，还需要足够的成熟，这并不是当初的我们所具备的。说到底，婚姻也是一次“赌博”，谁也没有绝对的把握。这样的结果是我们命运的一部分，也是孩子命运的一部分。不要为打翻的牛奶哭泣，对于既定的现实，我们的责任是坦然而乐观地面对它，而不是怨天尤人。那个“莫须有”的“负疚”是我们的包袱，而不是我们的善根。
9.孩子是我的累赘，没有孩子我可以活得更好。
首先这是一种自私而不负责任的表现。固然，孩子的存在会为再婚造成一些困难，但是假如连这点困难都不能克服，那么你们的感情基础也坚固不到哪里去。这样自私和不负责任的人，谁愿意跟他走到一起呢，他跟谁在走到一起能幸福呢？婚姻也是需要彼此负责和体谅的，缺乏必要的责任感和公正心，是无法建立健康的婚姻关系的。
假如父母双方都这样想，相互推卸责任，谁也不管子女，孩子就让人担心了，这种情况下，孩子成绩下降乃至因此沉沦的比率是非常高的。
10孩子是我的惟一，没有孩子我活着没意义。
这样想非常自然，很多人都这样想，但这不足以证明这种想法是合理的。这种想法极容易到导致对孩子的过分保护和依赖，以及对孩子期望过高，这也是自己给自己“下套儿”，期望越高，束缚越大。
有的妈妈为了孩子放弃自己重新选择新生活的机会，认为：还结什么婚呀，只要孩子好就行了。这种牺牲一方面是给孩子带来极大的心理负担，另一方面忽略了孩子对妈妈的体谅和支持，这是不对的，应该“他整个成长的过程中，我从来都不会因他而放弃自我，再深厚的感情，也不能使我允许我们之间彼此依赖着存活。”
单亲妈妈精彩语录
如果再让我重新选择，处在当时那个男大当婚女大当嫁的年龄，处在当时那样的生活环境和事业状况，我可能还会做出那样的选择。人不可能拿未来的观点影响过去的人生。
[洪晃]出版人《I look世界都市》、《乐·名牌世界》等杂志出品人
我向父亲抱怨他们的离婚让我这辈子不能愉快，他说：“其实你自己活好了就行了，干吗老想父母的事儿。”那时我才15岁，别人都说这句话不负责任，我倒是觉得它救了我，以后我真的活得挺好的。
[张艾嘉]演员、歌手、经纪人主唱《爱的代价》、主演《阿郎的故事》
随着儿子的改变，我身上也在发生着本质的变化，我不再张扬，学会了理解和同情，变得成熟和内敛，难怪外界都评论我是一个因为痛苦而长大的妈妈。
[胡茵梦]身心灵导师翻译多部经典着作，创建并主持胡因梦身心灵工作坊
单亲家庭也还是可以养育出非常健全的小孩，但是作为单亲的这个身份，我们必须要有更高的承受力、意志力，还必须要有更高的自我觉察的能力。
[苏芮]歌手主唱《酒干倘卖我》等
我经常对孩子讲：两个人在一起就应该快快乐乐，如果不开心，倒不如做朋友，就像我和你爸。
[刘若英]演员歌手主唱《后来》、《很爱恨爱你》等
我爸妈因热恋而结合，生了一对女儿，然后了解多了，不得不分手，他们没有太多怨恨，孩子也没有怨恨，他们各自试着去爱别人，但始终爱着孩子，孩子也爱他们。如果不是太贪心，这样的人生应该是可以了。
[麦尔·克兰兹勒夫妇]咨询师作家出版《离婚岁月》等
我们并不认为结婚“好”过离婚，我们同样也不认为离婚“好”过结婚，离婚和婚姻只是社会的组成形式，而不是解决方案，他们既可以是有用的组成形式，也可以是有害的，关键在于你如何对待他们。
[朱迪·福斯特]演员主演《出租车司机》、《安娜与国王》等
别人是否了解我，对我来说并不是一件重要的事。我的理想可不是做某人的美人女友或者天真女伴。
[宋丹丹]演员主演《我爱我家》、《昨天、今天和明天》等
离婚到再婚的过程就像补牙，不同的是它会疼得更久，几个月，乃至几年。相同的是都有那么一天，我们永远不再疼。
[李浅]深圳某外贸公司女公关
谁规定单亲妈妈就要做悲情苦命状，我从来没觉得自己有多惨！
[王雪]湖南某高校女教师
单亲妈妈的处境时时激励我：只有不断追求上进，才能解放自己的一切。
[杜梅梅]河北某棉纺厂女职工
单身妈妈绝不是我主张的生活方式，但如果有一天，不得不一个人支撑起家的天空时，与其哀怨愁苦感慨命运，不如相信自己，漂漂亮亮地打点好生活。
[郭雪彦]北京某外企女工
既然选择了，就要面对，生活不会亏待任何一个热爱它的人！
[刘金枝]安徽某乡镇女公务员
离婚是告别不幸的过去还是痛苦的延伸，完全取决于单亲妈妈的所做所为。
[魏媛媛]河北某中学女教师
我很高兴，给了女儿一个带锁的日记本，而她没有把我锁在心门之外。
[张晓琴]浙江某个体女服装商
做自己孩子心灵上的朋友，比做一个给他洗衣做饭的母亲更重要。
[李妍]翻译对外汉语教师
我鼓励自己每天要有发自内心的喜悦，我想对和我相似的姐妹说，人生苦短，没有时间后悔和埋怨，只要用心，就能不断听见好运的脚步，好好地生活，迎接它吧。
[郭燕芬]江西某大学比较文学讲师
并非所有人都适合婚姻，每个人都有自己最佳的生活状态，我觉得自己现在和儿子的状态挺好的。
[郭凤英]北京某国企干部
下半辈子真真正正地为自己活一次，谁说“女人四十豆腐渣”？为什么你不让自己梅开二度？女人老了不可怕，女人都会老，可怕的是你的心先老了，
[佚名]网友
生活的担子分量多少，还取决与挑担人的态度，如果放下心理负担，挑起来就省力了。
单亲妈妈不等式
虽然单亲是一件再正常不过的事，单亲群体也在不断壮大，并用自己的生活来证明单亲同样有幸福和希望，但是，客观地讲，在很多的时候，单亲和离异还会被人们躲在角落里“窃窃私语”。而这种糟糕的舆论和落后的价值观，给单亲部落带来了很多的烦恼和压力，要想做一个幸福、成功的单亲妈妈，必须对自己和现状有一个健康、科学地认识，对那些舆论中的偏见有一定的过滤能力。在此，我把几种常见的偏见集中的讨论一下：
离婚不是失败？失败的不是现在的离婚而是当初的选择。离婚不是感情的失败而是失败的结束。相反，离婚意味着觉醒和坚强，只有拥有健康人格的人才不会无原则地委曲求全，离婚意味着对自己的尊重和对自由的追求；摆脱婚姻的惯性、打败内心的妥协、忍受别人的评价、独自担起生活的重担，这些决非易事，离婚需要勇气和决心。所以，离婚其实证明了我们不将错就错的觉醒和坚强，即便它不能让我们为此自豪，也至少让我们为此更有尊严；那些早就应该离婚，而始终唯唯诺诺的人，才是最可怜的，她们不仅是糊涂的，而且是懦弱的。
婚姻解体不等于不幸
婚姻破裂并非不幸，真正的不幸是我们不能摆脱痛苦的婚姻。不良婚姻的破裂就仿佛从自己身上做一次癌症切除手术，虽然很疼很疼，但是这种痛苦是噩梦后的警醒的痛苦，这远远好过噩梦的继续。旧生活的结束意味着新生活的开始。离开那个糟糕的两人世界，让我们重返自我，更自由、更潇洒，消除那种造孽般的彼此依赖，我们可以更像一个真正的人那样活着。
单亲不是残缺
单亲的家庭不是残缺的家庭，而是家庭的一种。衡量一个家庭是否残缺的标准不应该是人数和性别，而应该是看它是否具备充足的爱、欢乐，以及它能否给家庭成员提供支持、归属感。同床异梦的夫妻根本就不是夫妻，感情冷漠的家庭，即便父母双全，也不过是一个旅社。
单亲家庭未必对孩子不利
单身妈妈们经常为这样一件事忧心忡忡：担心自己的孩子缺乏男性的影响是否对孩子的成长不利。当然，单身爸爸们则担心孩子缺乏母爱而出问题。其实，这种担心虽然不无道理，但并非必然。孩子的成长，是由遗传因素、环境刺激、个人选择共同决定的。父母是环境因素中最重要的因素之一，但并非无以取代，孤儿也可以成长为一个出色的人。也就是说，没有父亲或者母亲，孩子未必发展不良，但是，如果孩子生活始终接触不到男性的榜样或者女性的榜样，那才将会影响孩子发展。事实上，许多事例都证明了这一点，孟子、成吉思汗、欧阳修都是生活在单亲家庭，而孔子则索性是一名私生子，这都说明，单亲家庭未必对孩子的成长不利。
单亲成员不是弱势群体
发达国家离婚率远远高于发展中国家，大中城市离婚率远远高于小城市和农村，高知家庭离婚率高于文化低层次家庭，经济富足的家庭高于经济贫困家庭。许多人之所以不离婚是因为传统观念束缚、性格软弱或者离了婚生活无以为继。客观来讲，除了一些特殊原因外，离异是一种“奢侈”的选择，它需要当事者有能力承担自己的生活、能够冲破世俗和传统观念、有更为独立和成熟的人格，所以，单亲成员不仅不是弱势群体，从某种意义上来讲，他们在经济和精神上比普通人更为优越，尤其是那些主动选择离婚的女性们。
单亲妈妈并非与幸福无缘
显而易见，许多单亲妈妈的感觉自己年龄偏大，还带着一个孩子，回首此前的婚姻或许还心有余悸，更加之担心未来的配偶对自己的孩子不好，从而对婚姻望而却步。事实上，这并不是单亲妈妈唯一的选择，障碍与其说来源于年龄和孩子，不如说来自于自己那颗缺乏自信、前怕狼后怕虎的优柔的内心。女人的每个年龄都有其独特的魅力，越是自信、自重，就对异性越有吸引力，放下包袱、坦然面对，幸福永远都在。着名演员宋丹丹、着名作家罗琳就为我们做出了很好的榜样。
单亲家庭的潜在优势
世界上的事情，凡有一利，必有一弊，凡有一弊，亦有一利。单亲处境会给单亲家庭带来一些不便，但是无论从理论上推理还是根据现实来总结，单亲也有其独特的优势。我们先来看一个单亲妈妈的自述：
生活场景1
在曾经三个人的家里，小邱甚至没来得及学会换灯泡。而现在，她不能让女儿害怕，不能在黑暗中继续等了，她要坚强起来。结果，本来纤弱的她既是妈妈又是家里的电工、水暖工；本来就对数字不敏感，算不清生活账，如今也练得越来越会理财，越来越精明；本来是一个要人呵护、要人宠爱的女人，现在却比谁都清楚，选择自尊独立的同时，也注定要选择能干和坚强。
生活场景2
我们学校校风挺好的，大家不比富，只拼学习。我想单亲家庭子女如果说自卑，可能是因为家庭贫困。但我不但没有自卑感，相反还比较自信，特别是我解答出疑难题，而别人不会，向我请教时。
我爸爸有多年没来看我了，但我不恨他。妈妈常对我说，如果有机会，还要向爸爸尽孝道，毕竟是他给了我生命。
生活场景3
我的女儿像个小大人，我工作比较忙，经常加班，就把钱交给她，让她负责管钱。女儿很会计划开支，平时她把钱存起来，只留50元在身上备用，小小年纪，都是自己弄饭吃，问她为什么这样节约，她说担心以后没钱读大学，所以现在要开始存钱。
女儿从来不让我在大商场为她买衣服，而且还经常教育我，“妈妈，衣服不能不买，但你要买就应该买几件可以穿得出去的好衣服，至于我嘛，你就不要考虑了，我是学生，穿T恤牛仔裤就可以，而且我还可以捡你的旧衣服穿”。
也许是单亲家庭的缘故，女儿比同龄的孩子更懂事，思想也更成熟，她不觉得现在的生活有什么缺憾，她认为如果给她找个坏爸爸生活会更糟糕。但给我建议：不要找很有钱的男人，也不要找那种很没钱的男人，而要找真心对你好、对你有帮助的男人。看着女儿这样聪明懂事，我觉得生活的辛苦就算不得什么了。
人只有在特殊的压力和刺激下，才肯做最彻底的尝试，才可能开发自己巨大的潜能。离异的经历，固然有它的遗憾、痛苦和劳累，其实也有它潜在的优势，来激发单亲家庭成员更高质量的生活。不仅仅是从乐观和积极的角度，从现实的角度，我们也应该用心去认识单亲家庭的优势。
那么，单亲家庭有哪些优势呢？
经济方面
贫穷是一把双刃剑，它既可以导致“人穷志短”，也可以激发人们的自立、勤奋和创造力。
经济压力是多数单亲家庭面临的问题，尤其是那些“全职妈妈”“单职工家庭”等本身不在就业状态的妈妈们，当然那些虽有工作但收入很低的妈妈们也好受不到哪里去，法律约定的抚养费用，对她们的生活并不够用，她们需要自己去更加努力的打拼。
日子总要过，必须依靠自己想办法去应对困难。当人面临不可退却的压力和责任时，人们不会再计较自己辛不辛苦，如果辛苦仍无济于事，人们又不得不开动脑筋，很多富翁都是因为穷到无路可走才白手起家的。这个过程中，要么是沉沦要么是激发出自己更强的能力和尊严。一位单亲妈妈说：“再苦的日子都过了，我从不找人帮忙，拉不下这个脸啦。再说，你跟人家要一点钱，还要讲自己的来龙去脉给人家听。况且我们也不知道什么时候可以还给人家，我觉得太丢脸了。”这位妈妈后来为自己争取到了很好的物质生活。这种单亲妈妈在生活每个角落里都有，她们能独自照顾一家人确实该觉得自傲。因为，这不只是物质生存的问题，更是人性尊严的问题。一位单亲妈妈说：“我发现自己可以不依赖别人而照顾自己与女儿。我不需找我父母或亲友，请求他们给予经济的协助。我自己可以处理生活上的危机，我有能力照顾自己，那种感觉很好。”这种“很好”的感觉就是一个人的新生。
而对于孩子来讲，贫穷同样会有两种走向的影响，一种是因为贫穷而自卑或者贪图虚荣的消极走向，另一种是节俭务实、尊重劳动、勤奋进取的积极走向，“穷人的孩子早当家”“有钱难买少时贫”，都说明了童年遭遇贫穷是对人生宝贵的历练。
亲子关系
单亲家庭里，一个大人担负了全部的抚养和教育的责任，日常的事务会让单亲家长加倍的辛苦，而独自承担教育的责任也会带来相应的忧虑和压力。但是，同时其中也蕴藏着单亲家庭的特有的优势：
其一家长的教育少了双亲家庭的干扰和分歧，而事实上，教育意见的分歧是很多家庭教育子女教育失败的重要原因；
其二较易激发孩子的合作和自立精神。面对繁杂的家庭事务，仅靠单亲家长一个人是很吃力的，当家里的各项事务总不能不处理时，单亲家长就得和子女真同协商家庭管理的方式，彼此针对相互的需要共同合作，而孩子也往往更能体会家长的不易和生活的艰辛，这种现实的需要会促使孩子合作精神和自立能力的产生。
