休息日永远过得是最快的，我们是这样感觉的，其实时间的流逝每一天都一样。
就这样星期一来临了。我到了星期一的早上，才发现一个严重的问题。我没有今天上课的书，怎么去上课。可是又不可能不去上课，害怕老师点名呀！心情既复杂又矛盾，但是还是去上课了。我猜想最严重的情况，她会当面扇我一巴掌。我早早到了教室，她还没到。我惴惴不安地待在教室，不停地深呼吸。我知道有些事情，根本避免不了，所以等待暴风雨的来临。我看着窗外，享受着暴风雨来临前的平静。她终于出现了，可是期待的场面并没有发生。她静悄悄地把书放在我的桌上，默默地走了。找了一个位置单独地坐下，一直很安静。我怎么会这样的难受，她骂我一顿或者打我一顿也好呀！为什么她一句话都不说，我的心怎么那样的不安。其实我们犯错的时候，不是害怕挨打挨骂，而是害怕自己在乎的人一直保值着沉默。沉默在这个时候会显出无与伦比的力量，不断敲击着自己那个罪恶的心。我的眼睛不断向她的座位瞟去，希望她会有反常的表现。她依旧沉默，我此刻好像在地狱中的油锅煎熬，这是对恶者的惩罚。一早上的课，我在谴责中度过。没有像一个男人一样，对她说声对不起。其实我很想对她说：“对不起，原谅我的鲁莽与冲动。”
我回到宿舍，没有去填饱肚子。我怎么会有心情去吃饭，去吃饭呢？我不想去打扰任何人，只想自己静一会儿。躺在场上，翻来覆去。一直没有睡着，辗转反侧。其他三个陆续的回来了，洗洗便睡了。不一会儿，他们都睡着了。我却没有心情，一闭上眼，就是那天的场景再现。睁着眼睛，一直看着天花板，白的令人作呕。我好想给她打个电话，约她出来。解释一下那天的事情，可是她会出来吗？会出来吗？我一遍遍问着自己，内心的答案是否定的。我没有足够的勇气打一个电话过去，我是一个十足的懦夫。我讨厌自己，讨厌自己的一切。我对她有一种愧疚，正因为内疚，也许到后来我竟然发现自己无法自拔的爱上了她。而小马如同一场梦，醒了，什么也没了。只留下一段美好的回忆，值得我去回味。小元却像一个梦靥缠在我的梦中，让我无法自拔。
我下床洗把脸，就去图书馆了。我索性也学着举人去了三楼，去看所谓的哲学。我翻着架子上的书，找一本佛家的书看。希望可以忘记烦忧，四大皆空。可是一遍一遍读着金刚经，却没办法参悟透。色不异空，空不异色。色即是空，空即是色。受想行识，亦复如是。难道我们眼中所见的一切都是不存在吗？都是一种表象。难道眼睛在欺骗我们吗？我不懂这所谓的佛经阐述什么样的道理，悟不透，悟不透。如何才能不让自己如此的痛。佛真的存在吗？四大皆空的境界真有人达到吗？我没有见过，所以我不相信，不相信这个事实。倘使一个人真可以忘情，那为何要创造出男女。既然有男女之分，那肯定会有情。而随之而来的是情带来的一切结果，有幸福也有苦恼。我苦恼着，为了情，所以我不相信有四大皆空的境界。或许自己静下心来，可以读懂金刚经。我是一个信佛的人，我的佛性肯定会让我更容易参悟佛经。可是我现在的心很浮躁，所以亵渎了佛。我请求您的原谅，原谅我吧！如果万物皆为佛，我是在向小元忏悔，是在向自己的内心请求原谅自己吗？我一页页枯燥的翻着，走马观花。我望着别人仔细地自习，很有眼色地离开。来时带着一番愁苦，走时带着一番苦愁。而自己被生下来时什么也么有，死去时什么也带不走。为何活着生活总这样的矛盾，难道不能像一条直线，直直地通向死亡。反正我没见过哪个人的生活会像我描述的那样的度过，所以我的假设不成立。
出了图书馆，灰色的天空，下着蒙蒙细雨。我的脸被雨淋湿，可是真正湿得是心底。或许如一首诗写得那样：一生有很多的相遇，最快乐地相遇便是失去了你。一生有很多的过错，最痛心的过错是失去了你。我有可能会失去小元，如今这个情况。我好想挽留，可是我能挽留住吗？就像我好想留住时光，可是它就像掌心的水，随着指缝溜走。听天由命吧！一切顺其自然。如果我与她有缘，终究会成为朋友，终究会走在一起。如果无缘，一切强求都是枉然。
