记得有一次同学让我帮忙，给那个会长打一个电话，希望他参加他们学院举行的晚会。本来是他要送的，可是他很忙，让我帮忙。我没有拒绝他得请求，给这个所谓的会长打了一个电话。竟然是被人家臭骂了一顿，我愤怒了。但是并没有像疯狗一样的乱咬人。我想问你，你是一个学生吗？既然是，凭啥骂我。学生会是为了让这个学院更团结，并不是为了让你当官骂人的。我才总结出，这个人没素质。决定了我，下学期退出学生会的想法
我才知道，原来学生会是这样。我是一个随性的人，不喜欢被束缚。在这个期间，我和我们的部长也吵过。因为两个人彼此都太有想法，彼此都不服对方的缘故。我被她骂了几回，因为人家是部长。我耐心听着她的训示，记住自己不会再犯。她也许是因为在开会中受了气，只好把自己的气发在我身上。她解脱了，我却受伤中。
这就是我们的长处被人骂了，却无法反驳。但是我的初衷绝对是为了这个部门好，可是没人理解。我只好保持沉默，只好用时间来证明我的答案。没有知己的日子，生活真悲哀。三毛说过：“人一辈子有一个朋友，不算多；有两个朋友，刚刚好；更别说有三个朋友，是万万不可能。”有时候觉得自己很孤独，没人懂。当别人懂的时候，自己却坚决否认。我们是一个矛盾的整体，渴望被理解却又害怕自己没了那份神秘。我们就要像西方的超现实主义者学习，以自己的方式来抵抗着生活本身。当所有人都误解你，没有人懂你，你却以独特的精神方式来抵抗孤独。甚至刻意脱离朋友亲人以及自己的爱人，给自己留下独处思考的空间。
有时候在想，一个人到一个陌生的地方。熟悉的地方与熟悉的人已成为记忆，自己一个人走在长长的街道。自己会怎样的生活，还是随着以往的习惯。仿佛远离的一切，都还活在自己身边。活在幻想中，不能自拔。是这样的生活吗？还是逐渐学会适应，适应了没有人喊你名字的声音，适应了回家没有可口的饭菜留在桌上，适应了晚上一个人睡在冰冷的床上。可是自己的心却适应不了新的自己，这就是生活吗？
我厌倦了生活，每天周而复始地进行着。我总想每天过得不同，不想一上完课，就待在图书馆里泡着。我知道这不是生活把我逼疯了，而是自己把自己逼疯了。什么事情都在压抑着，压抑到自己无法呼吸。我也很想学着博兄每天钻进自己的世界，埋头天黑。不想在辛辛苦苦的学着，学到了头又有什么用。人家不学的同学，都比自己的成绩高。这是对我努力地一种讽刺吗？即使将来学到了知识，能找到自己满意的工作吗？每当自己试图去放纵的时候，可是每次就想起两鬓斑白的父母，我不无缘由的又开始自己原先的生活。我不想他们希冀的眼神充满失望，让他们每天活得不高兴；我不想将来他们年老时，没有一个好的暮年；我不想等到他们到了迟暮之年，还在为我担惊受怕。有时候我们不是为了自己活着，而是为了责任。那一份份无形的责任，压抑着我们自己。我不想忤逆他们，便放弃最爱的文科，选了理科；不敢违背他们的意愿，自己不敢去全心全意爱自己喜欢的人，看着别人幸福，把苦藏在心底。
记得自己从小的梦想是一个人徒步走遍大片山河，转累了，回来待在自己的家乡，过完剩下的年月。可是一次次把它压在心底，未曾在他们面前提起。我很累，想一睡不起。但是早晨只有自己起得最早，睡得最晚。那是不想留下遗憾，青春无悔。
有时候特别期待远方的你，能主动给我发一条问候的短信。不需要几千或者几万个字，只需要4个字。你还好吗？可是总是等到的是10086。一次次不厌其烦的删，真想说一句，10086你真烦。其实不是10086的问题，而是自己的问题。每次我对你发的短信，你都敷衍的回着。有时甚至都不回，我有时也需要你的肯定，才能确定自己的付出没有错。我讨厌自己的不争气，没有骨气。一次次说放弃你，一次次又把你捡回。朋友一次次的相信，我一次次让他们失望。在你面前，我从来没有过风度。有的只是一次次的狼狈与不堪，一次次的难言与无奈。如果真有忘情水，那就让我喝一杯。狠心的忘了你，但是总会感觉自己缺了什么。总会高兴不起来，望着窗外发呆。总会一个人的时候，唱着伤心的情歌一遍一遍。我知道每一个唱情歌的人背后，总会有一个故事，而在我的故事便是你。可是你的故事，却是别人。如果我们不曾相遇，是否会有不一样的结局。
