大家都是为了孩子好，但为何总是各说各话，找不到交集？老师管教，为孩子好，没错。父母期许，为孩子好，更是天经地义！孩子自己当然更不会想害自己。然而老师的管教，学生不领情；父母的期许，孩子只感到压力；青少年自己的想法，又往往得不到大人的认同。于是，学校天天都在上演“罗生门”。让学校心理师来扮演这些环节中的疏通角色吧！
心理师的亲子信箱
考好考坏，别人只记得几分钟
心理师：
我班上有一个学生，功课还算不错，但一遇上考试就紧张，有一回还出现喃喃自语的现象。若考得不错，就一切正常；考不好，就刻意玩得更疯，似乎有点逃避。
最近九年级学生推荐甄选发榜了，他没通过他想要的学校，而班上又有些人通过了，他故意显得不在意。但他越不宣泄心情，反而越令我担心。我该如何
帮他度过这一关？还有，该如何让他振作起来拼基测呢？
伤脑筋的老师
用心的老师：
能随时关心学生，您的细心，令人感动。
其实，压力是会传染的，像打乒乓球般，越急着把球打快，对方的回球往往更快得应接不暇。当孩子感觉到他周遭都期待他在成绩上有好的表现，他便逐渐将这些“在意”，内化成自己的价值标准。当面对考试压力时，他们会以各种“面貌”呈现，让周遭也感到有些不对劲：有可能是刻意显得不在意，或是成为紧张大师。这时如果大人也跟孩子一样，把注意力全放在压力源，我们就会跟着一起陷入焦躁的恶性循环中！
想帮他，就得贴近他的心情，无论是苦闷、挫折或是愤怒。让他知道这些都是在逆境中正常的情绪反应，是难免会出现的。不需要太多格言式的鼓励，也无须刻意避谈推荐甄试的失败，那反而会让大伙笼罩在低气压中；然而也不能一直都把焦点对着考试的挫败，那会让大家强化“人的成就比人本身重要”的悲哀上。
陪他聊聊天，但别都是长辈自己在讲。从考试失意、生活近况，乃至于交友情形，还有兴趣跟嗜好，这些都是很好的话题。透过这些分享，让彼此对升学的挫折，变得“有点在意，但也不会那么在意”。一个人有好成绩、好文凭是重要的，但是没有这些“东西”，明天的太阳依旧升起，每个人仍须各忙各的。事实上，别人对他的考好考坏，可能只记得几分钟……
只要您适度关心，在压力事件过后，孩子很快就会复原。然而，的确有些孩子不容易单靠陪伴就渡过难关，若您发觉孩子在压力事件结束一段时间后，仍让您觉得担心，就一定要寻求资源，找专家来帮忙了。
学校心理师
好命的代价
心理师您好：
我是单亲妈妈，先生嗜赌不负责任，我逃家独自抚养五女一男，女儿都很乖，只有老幺，也是唯一的男孩，今年九年级，却让我头痛万分，不知如何是好，看到报上有亲职教养信箱，才请人帮我写信请教。
他的问题是中学马上毕业了，却执意请长假，不肯上学。原因很复杂，其一是他跟同班女友闹分手，两人分分合合，闹得不可开交，心情恶劣，曾经用刀片划腕（说划是因为割得不是很深），脾气暴躁，动辄恶言相向，他的口头禅是“关你屁事”，连续几个周末晚上都外出，彻夜不归也不说明去处。
学校导师赞成帮他请长假，训导主任却有条件，要他先理了头发，再服装整齐到学校，才会准假。他最宝贝头发，认为主任故意找碴，索性旷课不上学，要找工作，还每天吵着要买机车。
请问我该如何面对他的恋爱、学校和机车问题？请心理师帮帮忙。
一个六神无主的妈妈敬上
六神无主的妈妈：
看完您的来信，有一种熟悉的沉重感。时下的年轻朋友，有时真叫人心急如焚。父母讨生活的干练，却被孩子成长的不顺给彻底打败！可怜天下父母心。
独力支撑着这个家，您不知忍下了多少不为外人道的心酸？寄望甚深的老幺男丁，却成了叛逆的心肝宝贝，我知道您已卡在管也不是、不管也不是的矛盾挣扎中。我的分享不一定能改变您的孩子，因为那需要一段不算短的时间，还需要上天的眷顾；但希望下面的这些话能让您静一静，陪您想一想。
现在的小孩很好命，生活中凡事不必操心，因为有许多父母心甘情愿做“孝子”；现在的小孩也很悲哀，在生命中找不到值得奋斗的目标，只好抱着爽一天是一天的心态。因为找不到生命出路的感觉很闷、很憋，又不知自己特别的价值在哪里，稍有挫折，往往用蹧踏自己的方式，来突显自我的存在。于是，抽烟、酗酒、嚼槟榔（全是慢性自我伤害）纷纷出笼；斗殴、搥玻璃、割手腕等更大有人在。他们不要好命，他们只想用“不沟通”来呐喊出不被了解的寂寞！
父母跟子女是可以亲密的，但彼此内在的需求却往往不同：父母想掌握子女行踪，才有安全感，才放得下心；子女想寻找属于自己的乐子，不想听命他人，才有长大独立的感觉。而两方不同的需求，不仅让大人的关心变担心；更让孩子成长的喜悦，转成狠心的摆脱！
真要孩子变，您也得变！他需要被您了解，并且还要告诉他：你需要被他重视！
年轻人命可以不要，但绝不能没有“自我”。功课上已经没有成就了，如果连最宝贝的头发也保不住，那活着也没什么意思了，还上学干嘛！做妈的也许觉得这小孩的想法实在是肤浅，但试问人活着不就要面子？他又没别的地方可以“有面子”，只要了解他这层心理，其他的就不难了解了。当您真能接受他为了捍卫头发而放弃毕业后，剩下的就交给学校了。希望学校会有人陪着了解他，但同时也让他明白他的人生还有很多磨难，为了中学毕业证书而有所妥协，只是一个开始而已。头发可以再留（毕业后想留得比“贞子”还长也没人管），毕竟已经撑到中学九年级，功亏一篑实在可惜。就让他自己好好考虑，他会做出对他将来最有利的决定。
至于是否买机车，法律上已经规定得很清楚。只要有本事，让他打工存钱，等年纪够了，靠自己的力量买！届时别忘了载老妈兜风。他若是一意孤行，执意要违法骑车，那就请少年队管管他，有不少“坏孩子”在住过少年队一阵子后，都会比较懂得珍惜现有的生活。而且现在的少年队不会乱打孩子，他们都很有辅导理念，知道如何管理教化这些迷途羔羊。您可以安心一试，问一○四就可以查到贵行政区的少年队电话，价钱很公道，非常值得！
当您收到这封信时，这一届九年级的孩子已经准备唱骊歌。我知道有些孩子这段路走得不太顺，他们还需要一点时间来明白大人的苦心；同样的，当妈妈的除了无条件付出宝贵青春来拉扯他们长大外，还有自己的路要走，辛苦了大半生的您，请试着留一点爱疼自己（还有五位千金）喔！
P.S. 让老妈心烦投书的九年级老幺，人生真的很烦，而且越活越复杂，我知道你心理也很呕，但只要不放弃，我相信你一定能走出这段青涩岁月，加油！
学校心理师
只是单独，并不孤独
心理师您好：
我是一位高中生，在班上有些同学不喜欢我，可能是样子看起来比较酷吧，他们觉得我一副看不起别人的样子。他们喜欢聚在一起讨论别人，说别人是非；但面对被说的同学时，他们还能有说有笑的。我觉得他们很假很虚伪。我要怎样才能不让别人觉得我自命清高？还有，我又该如何面对那些伪君子呢？
被认为耍酷的独行侠
亲爱的“酷”同学，你好：
如果活在这个世界上的基本需求不成问题后，那么最痛苦的一件事，就是自己不被别人所接纳。有时候，这会让一个人的生活变得没有价值，毫无意义！耍酷无罪，也不见得是你故意，只是很少有同学了解你心中的真正感受。渐渐地，连我们自己也不知自己到底是怎么了，也不知该如何再跟他们互动。
看到他们人前人后不一致时，你很不舒服，因为那让你觉得很假。其实，一起八卦的同学也不过是想彼此凝聚一种“同一国”的感觉，那会让他们表面上比较不孤单。至于跟那些“不同国”的同学保持“假象的和平”，只是不想引起没必要的冲突。他们只想维持感觉亲近或只求妥协的做法，其实是交不到知己的；若是要真心交朋友，光靠虚伪，恐怕友谊根本无法深入，当然也走不久。
需要朋友本身无罪，靠讨好或求全也的确比较容易有“朋友”，但想交几个懂自己的朋友，还真得看缘分。
知音难寻，一旦有缘交会时，请珍惜彼此互放的光芒，那是人生一大乐也！但难道生命真这么孤单吗？我倒不觉得。别忘了，最有机会了解自己的人，其实就是自己呀！给自己一个机会，好好面对自己的全部，用心了解自己，不只接受自己，更要喜欢自己！记得喔！唯有真正懂自己时，才会渐渐地学会跟自己在一起，疼惜全部的自己。
相信你会一步一步地练习跟自己在一起，当那天来临时，你会发现自己也更懂别人，再面对班上同学时，其实也就没那么难相处了。
我们虽然单独，但可并不孤独喔！
学校心理师
校园勒索知多少
心理师您好：
我小孩前晚偷了我四千块，被我发现了，我非常震惊，因为他一向很乖。在我骂他骂到自己忍不住掉眼泪时，他才告诉我令我更不能相信的事实：他是被人勒索的！上星期被要了一千块，他已经偷了一次。这次有更多人跟他要，而且要两万！他其实也不知道要怎么办。他要求我不能去跟老师讲，讲了他就会完了！他还哭着要我替他转学。
心理师，身为他的母亲，该如何帮他？让他能安心去上学。
受惊吓的妈妈
受惊吓的妈妈：
您辛苦了！
很高兴你能在冲到学校处理前把问题抛出来思考，你已经掌握了帮助小孩最重要的第一步：冷静！其实孩子会有这么大的恐惧与矛盾，是可以理解的。试想他一个人在校内或校外遇上那群同学时的压力：想拒绝，又怕撕破脸的后果；想有这些势力作靠山，
又想不出法子拿出这笔钱。于是，不是找其他同学凑，就是向家里撒谎说学校要缴费。基本上，你的儿子还算十分善良，不忍心加害他人，也不敢说谎，就冲着这点，在骂完他不可再偷窃后，请告诉他你了解他在这整件事当中也很辛苦，你会一直陪着他走过来。你还可以跟他商量这整件事该如何处理，跟他说做妈妈的一定也会参考孩子的顾虑来行动。尽量不要让整件事留下的只有伤害！其实这是一个危机，也是一个转机。因为可借此转化亲子关系，更有机会教育孩子如何处理生活危机！
平时有否跟学校保持联络，在这当口就显出功效了：你了解孩子的导师能帮忙解决问题吗？还是有其他值得信任的专任老师？抑或是训导处、辅导室，还是校长？当你说明这勒索事件后，他们是真正帮得上忙：不仅让那群勒索他人的同学们表面认错，还得让他们体会被人勒索的不爽与不上道，并告诫其明确的再犯处置。否则，万一那群小孩不爽也不服，回头把气出在“事机败露者”身上，那就帮了倒忙。而且小孩比我们想象的还敏感，下回他再遇到麻烦，就更不敢告诉我们大人了！如果从校内真是找不到可信赖的
人，那才考虑向相关机构反映，只是这是下下策，因为你跟孩子都会比较没有安全感，不是要暂时天天接送上学，就得考虑换环境了。
另外，人生多艰，往后难免碰上坏人，遇上类似事情该如何处理呢？
第一，让他相信告诉妈妈绝不会有坏处！
小孩遇到勒索不愿意告诉大人，一方面是怕他人担心，但绝大部分是不相信大人能了解学校的生态，更怕大人在搞不清状况会如何演变的情况下，就以自己以为“有用”的方法乱处理。被大人一搅和，只怕自己在学校的下场会更惨！如果你能掌握前述的大原则去处理：将每一个处理决定都跟受伤害的孩子商量——找到能真正掌握那群吸血鬼的校内人士处理，那就成了！
第二，教他有智慧地渐渐与那群同学保持距离！
太断然的拒绝，或是一味的忍受这份友谊，都是有不少后遗症的。前者让人缺乏弹性空间，也容易出现冲突；后者只会让那些贪得无厌者，认为你是只挤得出奶的肥羊，而且胃口一次比一次大。“技巧性”的渐行渐远，不仅可以摆脱麻烦，更可改善一些“生活习惯”。因为会向同学凑钱者，大部分都是爱抽烟、爱打电玩、爱打撞球，又爱讲手机的高消费族群。远离上述习惯，大概也比较碰不上麻烦。要记住！不能一下子就猛躲，但要有坚定渐行渐远的信念。
生命当中永远会有麻烦！既然碰上了，让我们一起学习如何克服。多练习，相信你会陪他化危机为转机的。
学校心理师
与其对立，不如对谈
心理师您好：
我有两个孩子，姐姐十六岁，弟弟十四岁。大的成天讲电话，一天到晚就想去KTV，有时还跑去PUB，参加什么演唱会，对那些偶像明星崇拜得不得了！前几天还被我看到几封十分亲热的情书，让我很担心；小的则是沉迷计算机跟漫画，只怕会透过网络或不良漫画看到不该看的，影响到念书。
每次管他们又造成彼此对立，家里气氛就变得很
差。希望您能给我些意见。
心烦的妈妈
心烦的妈妈：
有些事随时代在变：早些年的青少年流行联谊郊游、听录音带、看录像带；现在网络跟手机出笼，很少人用书信交笔友了。CD、MP3更是大量又快速地攻陷每一个青少年。也许再不要多久，我们跟孩子沟通都得用e-mail了（现在的确得到证明）。
有些事却是千古不变：孩子大了，不想跟父母一起出去玩，想认识异性谈恋爱。青春期到了，第二性征出现，荷尔蒙让其心情浮动，性驱力也使其屡屡挑战道德规范。
亲爱的家长，请您想想，要帮助孩子成长，是该关心其“不变的”发展阶段？还是关切那会随着时代一直“变动的”部分呢？
在处理青少年成长困扰的工作经验中，常看到许多大人用尽力气、费尽心机，却仍愁眉深锁，不见功效。其实，我们正是掉进了“变与不变”的迷思中！
孩子随着每天不同生活的经验，会有种种变化多端的怪问题出现，至于小孩在经历成长后，终将成为大人，这是不变的。回到我们所能影响的部分，是否可以把力气放在帮助其变成什么样的大人，而不要将焦点对着他们每天不守规定的花样啊！
回到您的问题，心理学研究指出：青少年心理发展最重要的阶段性任务是找“认同”：从过度依赖父母的孩子，到其变为成熟独立的青年中间，他们喜欢和同辈做比较（有些人到为人父母了，还留在这个阶段）。青少年会期待至少归属于某一团体，得到那种被认同的肯定。有时候，血气方刚的他们，甚至会为此做出不少让我们这些血气已定的大人觉得莫名其妙的疯狂行径。
请切记，此刻我们要做的是：引导其将来成为什么样的大人。也就是尽量不要跳到青少年的对立面，只为了消灭其某些追求认同的“现象”。因为这样不只会给他们一些似是而非的反抗借口，让大人背上不属于自己的十字架，也更压缩了孩子在当中可以自省的一些空间。
与其限制女儿交男友、听演唱会，要不要试试看跟她交换彼此的初恋经验？听听她参加演唱会很high的感觉，并跟她分享您小时候的志向与梦想。当然啦，真被小鬼气到过不去，偶尔给些小小约束，甚至开骂一下，也无需太过自责。
至于小男生的问题，我们下星期再聊。
学校心理师
名校大学生沉迷电玩
我侄子今年要升大二了，虽然念的是名校，但他终日沉迷电玩，其他休闲娱乐运动都不碰，这样的状况已持续一年多了。功课虽然不错，但身体瘦瘦弱弱的，心智也不成熟，连报纸都不碰，更别说看电视新闻报道了。
我哥哥很关心也很爱他，但是父子的个性很相像，内敛又沉默。哥哥要他不要太晚睡，但侄子不吭不哼，依然我行我素，还是打电玩到三更半夜，睡到中午十二点才起床。真不了解他在想些什么。只是这样下去，将来如何在社会上立足？请问心理师，我哥哥该怎么办？
台北·忧心的姑姑
忧心的姑姑：
我想您忧心的问题，是当代许多“好孩子”的爸妈，在心底潜伏的困扰：家中小孩没什么不良习惯，就是人生没有方向！
在处理这类亲子互动的问题时，也常听到父母叹道“一代不如一代”。从具体成就的角度来看，我完全同意。论赚钱，被创造经济奇迹的爷爷爸爸赚光了；论吃苦，被阿妈老母们克勤克俭承受光了；唯一能证明自己还有点用的升学成绩，也在窄门逐渐放宽后，变得没那么不得了了。更何况还有些天生读书考试的好手挡在前面，让人生总是充满挫折。时下年轻的这一代，的确是幸福到“生命里找不到让自己觉得有用的地方”。他们只好透过比谁养较多的HelloKitty、谁的手机比较炫，来寻找自己的价值所在。
难道新新人类真的如此肤浅吗？单看他在家里的表现来论定并不公平，也许当了年轻人之后，就是不喜欢在家里发表自己有深度的见解，更别说要分享成长的真实心情了。
与其把孩子看扁或阻止他玩计算机，不如进入他的世界，尝试更了解他。分享他的电玩世界吧！这是他除了考进名校外，最有可能被肯定的领域了。如果你够“诚意”拜师学艺，我想他会勉为其难地教您两手绝活的。电玩游戏之所以让孩子着迷，其实就因为其每一关卡的难度是恰如其分地循序渐进。人嘛，有谁不希望让自己有步步高升的感受呢？聪明的大人啊，如果我们能帮孩子在生活的其他层面也搭几座平步青云的楼梯，会不会他们就无须只沉迷在特定的阶梯才能获得成就了？
时机恰当的话，也可以用闲聊的方式跟他谈谈周遭的人、事、物。但请不要一开头就把主题锁定在孩子自个儿身上，也许聊着聊着聊开了，您会有机会认识到不同面向的他喔！
心理学里谈到人格成熟的指标：能了解他人的感受、负责任、适当地表露情绪又不会失控……我想你侄子还年轻，再给他多一点时间，经历更多的生活体验后，他会进步的。而心理学也研究孕育成熟指标的条件，发现可能和家庭与环境背景有关：一个家族通常有几位成员会“先天下之忧而忧”，另一些个体，则具备了“受他人庇荫而不必长进”的天分呢！这也许就是性格差异所使然！从你来信的内容看来，你应属前者。所以我大胆推论：就算你侄子真的有了进步，但因为你总能比他考虑到“更周密的观点”，只怕令侄在你眼中，永远都仅能当个长不大的孩子！
如果你能试着发现侄子的不同面貌，顺着其“具有动机”的能力加以肯定，并引导他在现实生活中也找到乐趣，那么要帮助他建立读报的习惯，也是指日可待。仍有疑问的话，您可翻翻有关行为改变理论的书籍，或是与专业人员进一步讨论。
学校心理师
学习面对恶邻
心理师：
我同学趁我不在位子时，将垃圾丢在我的桌上，我该怎么办？是当作没事好？还是跟老师说呢？我怀疑他心理有问题，因为他曾放话说他有仇必报，玩阴的也在所不惜！真的粉恐怖ㄟ。
收到你的提问，让我着实想了很久。因为在看到自己的桌上莫名地多了一些垃圾时，一定非常不舒服。然而你仍能够在情绪或言行反弹之前，先考虑整件事的来龙去脉，再进一步决定该如何面对处理，实在不简单喔。
当作没事或是跟老师报告，甚至直接询问对方，都是处理的方式之一。至于选择哪一种才对，实在需要先进一步了解到底对方在不高兴什么，这才容易判断。
还有，老师可能的处理风格，对整件事后续发展的影响为何？如果自己闷着或直接摊牌时，对方又可能出现怎样的反应？
你已经在第一时间成功地保持冷静，相信在评估上述的一连串信息后，你几乎可以确认每一个处理方式的利弊得失，慢慢地度过这次风暴。
学做人，是一门很难的学问，实在没办法面面俱到。在全力面对后，我们也只能学习接受可能的结果。在这一堂“人际关系”的实习课程中，最重要的是，问问自己响应的出发点，是否已经尽量为双方考虑了？问心无愧后，就尽力而为吧！
祝福你！
学校心理师
不成材
因为孩子上学老迟到，旷课一箩筐，郑爸得不时无奈地来学校替“少爷”请假。
“两个闹钟在耳边响也没有用，我可是亲自大声地将他叫醒，他也响应说（知道了啦），最后竟然还是睡过头！”眉头紧锁，郑爸脸上的线条全都皱成一堆。
“心理师，你可不可以帮我跟导师求个情，这个不成材的孩子，让我实在没脸再去见导师了！”他声调带着些许哽咽，闻之令人不禁对其孩子的不懂事要再三摇头。
“现代父母真是难为了。”面对郑爸这位熟客，我也试着跟其孩子的导师接触了几次，尽管大家都有心帮忙，但“爸爸替孩子负上学之责”的剧情却一再上演。
“到底有什么好方法可以让我的小鬼可以乖乖准时来上学呢？也许是上辈子欠他的吧……”郑爸照例向我倒苦水。
学校心理师当了一年多，我渐渐能够从另类角度来赋予自己服务的意涵：被指定要接受辅导的孩子，本人看起来都没啥痛苦，若执意把治疗焦点对着他，结果往往是让自己跟孩子都为难；相较于小孩，看起来更需要关心的反倒是家长，而且造成郑爸心烦的“困扰源”，也确实没法子一时间让其长大懂事。与其让自己跟家长空谈一堆管教孩子的理论，还不如将平稳郑爸心情的任务，作为当下可努力的优先目标。如果能帮郑爸界定出哪些是家长能努力的，哪些是得给孩子时间长大才能明白的，后续的连锁改变肯定会逐渐发酵！
单单倾听跟同情，每回总能让郑爸内心的激动得以抒发。然而或许是听多了郑爸一成不变的发言内容吧，我决定这回要跟他说一个我自己发现的“花园理论”……
每个家庭（族）都好比一座花园：有多言的花，自然会有静默的树、不起眼的草；会有生意盎然的蝴蝶，但也有被忽略的不知名小虫；少不了奇珍异木，却有一些是不知名的乱枝怪叶。
大部分植栽的生命都是用力扎根、争先向上，但也有少数异类，偏偏斜倚横躺，看不出任何价值，更破坏了花园的整体感觉。对这些施肥从不间断、甚至有大树庇荫却仍不思振作的怪植物，身为旁观者的我们，也只能气得摇摇头，甚至在心底嘀咕着：真是没用的东西，不成材！
大树拼了老命地让自己茁壮，无非想替这些长不高的朽木避风、挡雨、遮太阳……一切的努力就盼这些尚不成气候的新生代可以接下自己的棒子，成为花园另一个广告牌选手，最好也变成一株有肩膀的大树、成为一块可担当的栋梁。
大树会这么拼，其实是内心深怕某一天自己会突然碰上雷公造访，万一真的撑不过，那些尚未成材的幼苗，甚至整座花园的后果，实在不堪设想……
透过各种技术、问遍各方专家，大树一心的付出，无非想对这些还没长好的怪木进行改造，看看能否“化腐朽为神奇”。当然，出现“转机”的案例十分稀少，但也正因为“神迹”不容易发生，反而因着经常被报道而广为流传。
大树深信花园中所有没长正的“例外”都不正常，几株斜长的怪木，都该被当成是一个个的“问题”来解决！于是不管三七二十一，整座花园都陷入“改造”的迷思：砍的砍、劈的劈、装饰的装饰。反正，不早点将歪木们“拉直”，以后就更难救啰！
一段时间过后，大树为了更有能力庇荫花园，早在不知不觉间，将自己变得更高更大，也更为“成材”！从高处再向下看那些被保护的花草，自然更有了距离，甚至有些睥睨；至于对那些费尽心血却拉不正的怪木们，大树最后只好选择放弃不看，更不再对其抱有任何指望。
就在花园里那些歪长的“异数”被抛弃之后，有些没机会证明自己的价值，惨遭直接折断而成了枯木；有些则是费尽心力往横长，就为了不被大树遮住阳光，想证明凭着自己的打拼，一样可以自力进行光合作用。
是谁说腐烂的枯木没用？不但帮花园蹦出草菇与香菇，甚至还养出珍贵的兰花；更让人惊艳的是，一不小心还可能成了灵芝朵朵的温床呢！
我提醒郑爸：大家族的连续剧之所以能够动人好看，不都安排了一位叛逆败家的角色吗？败家子的存在，就像那花园中腐烂的枯木，的确惹出了一堆麻烦，但全家族不也因此紧紧相连，反倒造就出感人肺腑的传奇吗？
至于那些逞强横长的怪木，最后竟被路过但识货的艺术家惊为天人，大叹其斜长弯曲的造型，原来不是“异数”，而是艺术啊！只是一般人不懂得要换个角度欣赏，差点就蹧蹋了这另类的存有。在花园中这些老被批判的怪木，根本不是无所谓地躺着；他们之所以终其一生地斜倚着，其实是在等着懂得欣赏的贵人呢！
其实，春去秋来，花落花开，大自然在冥冥中似乎有一些规律。在我们全力解决“问题”的同时，却忘记这都只是生命故事中的“现象”；当我们奋力修整这些“不成材”的同时，反而很少有机会静下来欣赏这花园的错落之美。
大概我一口气说得太长了，向来话多的郑爸竟没有接话，还一副若有所思的表情。
安静半晌后，郑爸说了一句让我永生难忘的经典：“难道我那邋遢懒散的孩子，竟是美学界未经琢磨的旷世奇才？”
投入心理的临床工作越久，就越觉得个案的怪往往都其来有自，又何以称怪？随着人生的阅历渐丰，我更发现每个看似正常的个体，其内心深处也都埋着难解的纠结！
在一座花园里，每株植物都有所不同；在一个家庭（族）中，每个人更是天生就不相同。就因这不同，花园的生态才显出丰富，家庭（族）的传奇才更为隽永。
然而，我们真接受每个个体都是独一无二的吗？
