谁能想到，圣诞节前一天，“那西塞斯”又出现了。他真是个罕见的常旅客，单是我们值机组在两个月内就看见他往返三次。这回他没有行李，穿黑色夹克，皮裤，头发依然散着，帅气逼人。不早不晚，ET竟然刚刚去食堂吃饭。接到小宝电话后，她飞奔回来，却扑了场空。她郁闷地说自己刚点了牛肉饭，还没吃就赶来了。我们都安慰她：“他会常来的，以后你干脆等莫斯科航班的手续截止后再吃午饭吧。”小坤看不惯，骂她有病、无聊透顶。ET泪水奔流，我把她带到洗手间，她抽噎道：“上次见到他我像个傻子……我想如果能再见到他，一定和他说句话。怎么办，我真的有病……”我搂住她说：“走，我陪你去找他！”她盯着我，眼泪悬挂在脸颊上。
我俩来到1号登机口，ET冰冷的小手紧攥着我，说：“我英语差，你帮我跟他说，我在机场看到他三次了，觉得很神奇，祝他幸福。”我说：“嗯，还说你上次给他换过登机牌，问他记不记得。”ET说：“这个就别问了，他肯定不记得了。”正说着，我们看见“那西塞斯”翘腿坐在休息椅上，戴副大框墨镜，听着音乐。开始登机了，旅客排成长队，鱼贯而入，只有他稳坐不动，享受着午后的阳光。我和ET走到他面前，她的手心完全湿了。她向他问好，他立起身子，摘下耳机。ET语塞，我便问他会不会讲英文，他茫然地摇摇头。我正觉尴尬，ET突然舞臂对他说“window”！他一愣，然后笑了，牙齿亮白如玉。ET掏出手机比比画画，请求为他拍照，他欣然同意。我赶快夺过她的手机：“我给你们拍合影。”ET小心地贴到他身边，两手背后，娇小玲珑。就在我调整好距离，准备按键的瞬间，“那西塞斯”突然搂住了ET的肩膀，她则转头仰视他，眼里杂糅着爱慕、惊疑和伤感。一张打破原有姿势的照片，定格了那个奇特的时刻。登机口的广播开始催促了，他最后一个登机，对ET说：“Merry Christmas.”ET呆呆地说：“See you.”
那张并不清晰的照片，成为ET的手机屏幕，也是她的美男免疫符咒。从那以后，ET没有再当过花痴。慢慢的，我们也不叫她看帅哥了，因为她既不留意，也不评论。她说：“见过极品了，再也没人能震住我。”
小宝
小宝是个北京男孩，胖乎乎的，满脸福相。他的制服外套扣不上，露出鼓鼓的肚皮，不像员工，像老板。他毕业于民航中专，在值机柜台干了三年。仗着舅舅在公司机关坐镇，他比别的员工都自在，来无影去无踪。上班时一会儿出去抽根烟，一会儿打杯水，每次都要溜达个把小时，崔八对他也没脾气。
小宝的嘴损是出了名的。大家在谈论某领导的女儿，他两手摆得像蒲扇：“谁能搞到她的照片呀？带在身上能驱鬼避邪！”一次，有位胖胖的女乘客的行李超重，还满口否认：“绝对不可能有25公斤，我在家称过的，只有20公斤！”小宝说：“您自己看显示嘛。”她说：“你们的秤有问题。”小宝笑道：“我们的秤又不用来称体重，没必要做手脚。”险些把那女的气晕。
小宝最乐意处理行李超重事件，尤其是遇上那种年轻漂亮、旅行经验较少的打工妹。他逗她们：“您走不了啦，留京过夜，明儿早看升旗吧。”她们通常都很惊慌：“大哥，怎么办呀？超了多少？”小宝：“超多了，挪到一边慢慢整吧。”然后乐滋滋地看她们翻腾行李，举起一件件小物品，左右为难。他凑到旁边指指点点：“我说，您带什么洗发水呀？想喝都喝不掉。呦，这玩具枪可不能带，安检员会把您抓起来！这衣服赶紧扔了吧，穿到巴黎忒土。”那些女人乖乖地把行李整好，小心翼翼地问他：“大哥，这回行了吗？”小宝乜斜瞟一眼计重器：“蒙我玩呢，甭走了，继续留下看升旗。”她们急得要哭：“已经丢掉了好多东西，您帮帮忙吧。”小坤发现了，过来训小宝。小宝这才乐呵呵地把早已打印好的登机牌给那些女孩。她们高兴得连声道谢。
小宝平时虽然偷奸耍滑，关键时刻却能挺身而出。记得小付遇到过一桩倒霉事儿：她给一对夫妇选好座位，刚要打印登机牌，座位被其他电脑抢占了。那是航班上最后两个相邻的座位，夫妇俩很生气。小付为难地说：“你们去飞机上换座位吧。”女乘客喷火：“地面应该解决的事，凭什么推到飞机上？你刚说有相邻座位，转眼又说没有，搞什么鬼？”小付急了：“其他值机员抢先一步接收了旅客，我也没办法呀！”男的说：“怪你动作慢，明知道这是最后的位子，你还东张西望，心不在焉！”女的把手提包扔在地上，说：“不给那个座位，我们就不走了。”小付眼圈红了：“我真的没办法呀。”几个员工过去劝解，那对夫妇根本不理，嚷着要见经理，碰巧崔八和小坤都不在。
远在1号柜台的小宝见状，向我使了个眼色，摘下自己的员工胸牌，溜出中转厅。我赶紧对夫妇俩说：“请息怒，我们已经报告了经理，他马上到。”小付一惊，可怜巴巴地望着我。小宝在众目睽睽之下大步流星地走过来，颇有派头。大家都傻了，ET会意地喊了句：“孟经理！”小宝落落大方地向夫妇俩鞠了一躬，说：“事情我全知道了，非常抱歉，我会陪同你们登机，争取更换座位。”女的说：“你们怎么教育员工的？业务差，态度也差，犯了错还顶嘴！”男的说：“这姓付的值机员确实让人生气，老说自己没办法，难道应该由旅客想办法？我们投诉她！”小宝转向小付，沉下脸，眼里射出两道凶光，一把扯下她的证件：“你给旅客造成这么大的损失，给公司带来这么恶劣的影响，还有脸站在这儿？我马上给人事处打电话，你甭干了。”小付哽咽说：“经理，我错了。”小宝说：“现在知道错了，晚了！竟敢顶撞旅客，必须严肃处理！”小付捂着脸跑了。
小宝和颜悦色地帮那对夫妇打出登机牌，要陪他们登机。男乘客站着不动，有几分忧心地问：“你们……要开除这个员工？”小宝说：“那当然，公司要求很严的，这种员工死定了。”女乘客问：“就因为我们投诉了她？”没等小宝开口，男乘客追问：“这么大的公司，怎能随便开除员工？”小宝说：“临时工嘛，进公司不容易，出去可容易，谁让她表现不好？”女乘客有点着急：“只不过没给我们好座位，道个歉就行了，也不至于开除呀！”小宝说：“您真是宽宏大量，不用管她了，咱们抓紧时间登机吧。”男乘客说：“这件事儿就算过去了，您别跟人事处说了，现在工作多难找呀。”小宝说：“这不是我说了算，正式投诉会反映给上级领导的。”女乘客跳脚道：“谁投诉了？我们又没写投诉信，没凭没据的！”
小宝心中暗喜，故作平静地把这对夫妇领到登机口。两人郑重其事地对他说：“经理，座位不用换啦，别开除那姑娘就行。”
敬业的秘书
一位先生举着手机昂首阔步走来，后面还跟着个点头哈腰拎包的瘦子，像是他的秘书。
我问：“您喜欢什么样的座位？靠窗口还是靠走道？”
秘书横到我面前，不满地摆摆手，说：“别吵，没看见徐总在打电话么？紧急出口过道座位，快点办。”
我看看座位图：“没有紧急出口座位了。”
他以迅雷的速度蹿进柜台，质问我：“怎么可能？”
我给他指电脑屏幕，他连连摇头：“这可怎么好，其他位置太窄了，徐总的腿伸不开……这样，要21排C，是长腿位吧。”
我心想：真是体贴入微，你的腿比徐某的长多了。
这时，徐总已打完电话，说：“小段呀，这次我想靠窗坐。”秘书点头哈腰，像接了圣旨般催促我：“快，换窗口座位。过道总有人出出进进的，没法休息！”
我再一看图，无奈了：“就传话的这会儿工夫，窗口座位已经全部被占。”
秘书急得跳脚：“赶紧想办法，能不能和别人换位子？”
我说：“再不抓紧，过道座位也没了。”
秘书头上渗出细密的汗珠，斥责我：“叫经理过来！我们领导来这么早，连个满意的座位也挑不到！”
徐总摆摆手：“算啦，坐哪都行。”
我问秘书：“您的身份证呢，一起办吧。”
秘书：“我刚从长春过来，订的联程票，牌子已经有了。”我一看他的登机牌：“这不是窗口座位么？”
秘书喜出望外，满脸开花：“对呀，我特意选的位子，快换给徐总。”
我说：“不用换，上了飞机他直接坐你的位子就行。”
秘书不悦：“少犯懒，赶紧换过来，级别不能乱。”
事毕，秘书提着包，跟在徐总身后说：“这是个实习生，速度太慢。您站累了吧，下次您坐在休息室，我来办手续就行。”
伤害
我刚进公司的时候，大家都在谈论一起恶性伤害事件。有对夫妇没赶上飞机，暴骂值机员。一位领班上前劝解，被那男旅客狠狠掐住脖子，双脚都离开了地面。若不是旁边的人及时相救，还不得出人命？那旅客距离杀人犯只有一毫之差。究竟是什么样的深仇大恨，让他下此毒手？这领班是个二十六岁的小伙子，工作勤恳，性格和善，遭此一劫，在医院住了一个多月还没康复，连话都说不出来。最后，那旅客赔了点钱，不了了之。
在这之后还发生了一件事，一旅客与员工发生不快，便怀恨在心，躲在暗处，将手里的满瓶矿泉水砸向该员工的后脑勺。员工当场休克，旅客趁乱逃走。幸好有监视器，公司查出这位旅客的身份和航班号，让有关部门下了“通缉令”。这旅客返京后，直接去拜访公司领导，递上赔偿金，以求息事宁人。原来，他是某银行高管的助理。银行领导亲自打来电话求情。鉴于两家企业的名声和交情，此事一笔勾销。
我亲眼目睹过一起斗殴事件，不过比较滑稽。旅客站在柜台外面，和员工吵急了，张开五指抡圆胳膊向他扫去。员工的上半身机灵地向后一闪，旅客扑了空，回手又打。员工腰身轻巧速度快，旅客手臂又不够长，屡屡失败。员工的神色由惊慌渐渐转为得意，突然，旅客一把揪住员工的领带，把他像羔羊般拖出柜台。员工双手扯住领口，大声呼救。旅客一手揪着他，一手握拳要揍，他迅速从旅客胳膊下面钻了个圈，惊险地躲过拳头。亏得大队人马及时赶到，将他解救。男员工们又多了一条启示：遇到特殊事件时，一定要先摘下领带。
春运期间负伤的那位值班员可没有这么好的运气了。航班超售，几个回家心切的旅客上不了飞机，值班员走出柜台作解释。没说几句，某旅客以闪电般的速度照着他的脸颊左右开弓，顿时鼻血飞溅。一个女同事边哭边给我描述当时的情景。我向客运处经理打听这件事最后是如何处理的，经理轻描淡写地说，赔了八千块钱。我问，完了？他说，完了。我问，为什么这种事从来都不走法律程序，也不让媒体曝光？经理说，你脑子有问题啊？咱告了旅客，他顶多被拘留几天，赔几百块钱，还不如私了来得痛快。再说，你认为这种事儿有新闻价值么？媒体会向着顾客还是服务员？我无话可说。他继续说，几个月前有个行李查询室的女员工被旅客连抽了几个耳光，好像才赔了不到两千。言外之意，春运值班员不算“亏”。
别以为只有男人才会大打出手。一个身材高挑，看起来气质颇佳的女人办理自助值机手续时，折腾了半天就是不出登机牌，便对CUSS机连捶带拍。有位好心的员工过来跟她说：“这台坏了，换一台吧。”那女人怒目圆睁，吼道：“坏机子干吗还摆出来？你他妈也不早说，误了飞机算谁的？”员工见她手执一个完全不同于普通身份证的特殊证件，反问：“您是国家公务人员，怎么还骂人？”那女人暴跳如雷：“骂你怎么了？我还打你呢！”说着捋起袖子向员工脸上抽去。两人厮打了片刻。员工是个瘦弱的小女孩，哪里招架得住，被打得鼻青脸肿，嘴角破裂。那女人被保安带走，员工被送到医务室处理伤口。经理赶到派出所时，那女人披头散发，完全没有了打人时的神气，低声下气地道歉，说千万不能让单位领导知道。最后，五千元赔款抹平了这起暴力事件。
我很纳闷，别的部门也有恶劣的服务，怎么没听说他们的职员挨揍哩？曾在公交车上看见过，乘客挨了司机和售票员的刺儿还得赔笑脸。是因为航空业竞争激烈么？难道竞争就意味着放弃尊严？国外有不少航空公司设置了旅客黑名单，对于违反航空安全或恶意伤害公司职员的旅客，拒绝提供服务。而中国的航空公司，还在担心自己会进入旅客的黑名单呢。
我听到几个同事在闲聊：一个优秀的值机员应当具备什么样的心理素质呢？答案是：当失去理智的旅客举起两个矿泉水瓶向他们砸去时，他们的脑袋能灵巧地左右一闪，面不改色地躲过水瓶，手指还在继续噼里啪啦地敲着键盘。大家哈哈大笑--是因为自己还没有挨过揍。当一只冷硬疯狂的手在脸上留下印记，清脆的响声如同在众目睽睽下被扒光衣服，猝不及防的疼痛从皮肉蔓延至心脏时，谁还笑得出来呢？
安检通道求爱记
我们过安全检查走的是专用员工通道，虽然排队时间较短，但仍然觉得麻烦：要脱去外套，把杯子里的水倒光，把包里可疑的物件掏出来，有时连护手霜都带不进去。而且，都说安检门有辐射，还是少过为妙。
可有人却乐此不疲地想过安检。记得外航代理员小鹏么？有天他送朋友登机，无可救药地爱上了一位安检员。当她手持探测器，俯身触到他的腹部时，他感到一股电流直冲心脏。检查完毕后，她对他说：“谢谢，可以了。”他还愣着不走，把朋友都给忘了。事后，他反复向我们几个要好的朋友形容“最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞”。我们跑去偷看那女孩子，并不算很漂亮，但韵味十足，皮肤白得透亮，头发呈咖啡色，下巴上有一点红痣。白衣黑裤扛肩章的安检制服对她来说，略显宽大和威严了些。我们异口同声：“小鹏，追呀！”
小鹏一休息，就在安检通道附近转悠，很快摸清了红痣女孩的作息时间。她在岗的时候，他最多一天过了六次安检。安检的规定是先过安检门，如果报警器没响就可以直接通过，否则要接受人工检查。为了确保获得人工检查，小鹏故意制造一些小小的事端，弄响警报器。他曾在兜里放了把小玩具枪，被她查获后，假装可怜巴巴地求情，说这是要带给弟弟的玩具。她把枪拿在手里来回摆弄，迟疑地问他能不能拆开。他三下五除二地把枪拆成一堆零件，问她这下能带了么。她抿嘴一笑，又马上义正辞严地说，拿去托运。
高峰时期，有两三个安检员同时负责人工检查。小鹏过了安检门，红痣女孩正在给别人检查，另一位安检员招呼他过去，他磨蹭不前，弄得人家莫名其妙。轮到红痣女给他检查，探测器就像仙女手中的魔棒，给他带来无穷的幸福。当她蹲下身子扫描他的腿脚时，显得更加娇小，额头被密密的刘海遮住。他恨不得赶紧把她扶起来。他最喜欢听她说：“请转身，抬臂。”他就乖乖地背过身子，把两臂抬高至耳畔，暗示他已经投降了。好几位安检员都认识小鹏了，笑问他是哪个部门的，为何天天进机场隔离区。他就说是贵宾服务室的，每天得接送很多客人。只有红痣女孩从没主动跟他搭过话，连招呼都不打，像不认识他似的。
每次小鹏回来，我们都围住他盘问有何进展。他耷拉着脑袋，只顾傻笑。小宝捶他说：“哥们，好好赚钱养家吧！这么娇柔的小媳妇可不能老受辐射，怀了娃就更甭干了。”小鹏嘴上说：“俗，太俗。”脸上却显得心旷神怡。
