姜杰醒了有一个礼拜了，我一天都没去看过他。
最近老妈又开始唠叨我了。那段我住院的日子，对我关怀备至、细心呵护的妈妈渐渐的离去，取而代之的是以前那个说话尖酸刻薄，百般摧残我的更年期妇女。她又开始白着眼唠叨我令不清形势，说我不该表现的时候么瞎积极，该表现的时候却又躲了起来，整个一没用的人，她甚至怀疑我是不是她女儿了，她百思不得其解自己优良的基因怎么到我身上就变异了呢，她认为我和她就是两个极端，一个冰雪聪敏，一个是愚蠢之极。
左耳朵进，右耳朵出这个本领我早就练就得出神入化了。
魔高一尺，道高一丈。
上有政策，下有对策。
自己的老妈我还是能搞定的。
老妈说我这下子成了缩头乌龟了。
对，我像个乌龟一样的缩在离姜杰很遥远的某个角落，暗暗整理自己的心烦意乱，只是这心乱如麻，越理越乱了。
我清楚的知道我是个被动的人，永远都跟着事情的事态走，却从不去主宰事情的发展趋势。就像苏子风远离了我，我却只是痛苦的去适应这个结果，而不去争取我所想要的幸福。现如今，我是在等姜杰的选择么？我对姜杰的感情似乎比较复杂，我觉得他就像是我的一个亲人一样的生活早我的周围，让我依赖，他就像墨雅一样的没有性别之分，但却是我生命中重要的人。只是这样的感觉似乎发生了一些细微的变化，不知从什么时候开始，看到他凝然的脸，我忍不住想伸手去抚摸，看到他曾近宽厚，如今却单薄了的胸膛，我很想靠上去听听他的心跳是否依然为我热烈的跳跃着，握着他骨节分明的手，我的心也会剧烈跳动，激动的出了一身密密多的汗，这些感觉是以前都不曾有过的。甚至于看到笑意吟吟的束爱，我都会心生嫉妒。我害怕我的这些变化，这也许就是别人口中的“犯贱”吧。触手可得的东西不会觉得珍贵，但对于一些得不到的或是失去了的东西却懊恼的恨不得买块豆腐一头撞死算了。也许，没有这场差点要了人命的车祸，也许没有束爱的出现，我的榆木脑袋永远都开不了窍。只是开窍了对于我究竟是好是坏，也许只是徒增烦恼罢了。
在家闭关了半个多月，也没修炼成佛。
一天听爸妈在厨房里争论开销太大的话题，我心里涩涩的不是滋味。我都三十的人，没有积蓄，以往最讨厌看到关于啃老族的报道，不知不觉，我却也迈入了这道门槛。什么都没有了，可生活还得继续，要生活就得工作。忙一些，就没时间想这些乱七八糟的事情了。
我收拾好行李，准备回我以前的公寓。两个月前公寓租赁到期了，房东很客气的打我电话是否还想续租，因为那套房子里有我许多的记忆，所以我又交了半年的租金。上个月的时候去过一次，室内的一切物件依然如我离开时的模样，只是窗台上的那几盆植物如今以枯萎，枯萎的枝叶上蒙了一层薄薄的积灰，所有的东西上都有这样的积垢，尘封了曾经的嬉笑怒骂，那些过往也朦朦胧胧般的，似去未去，依稀可辨。
