文/凌霜降
很小的时候，我就已经开始怀疑爸爸不是我的亲生父亲了。
我听说母女前世是仇人，我想我和爸爸的前世也是仇人吧。我总感觉他憎恨我到连一个笑容都吝啬给予。记忆里我总是偷偷地在角落里看着他对邻居家的男孩子笑，而那样的笑容，我连做梦都没有梦到过。
我恨他。那种恨，成了脑海里的影画戏，随着年龄的增长，一幕又一幕，怎么也抹不去。
2岁，不知道是不是我太早熟的关系，生日那天，爸爸和妈妈很晚才回来。
我哭着要妈妈抱，爸爸抱起我，扔给了跟过来的奶奶。虽然后来我知道，那一天爸爸妈妈没有出现是因为妈妈生病了。但我还是开始怕他。他的那一扔，让我时常感到恐惧，如果奶奶接不住我呢？
5岁，妈妈的身体经过这几年的调养终于好了起来，她为我们生了一个小弟弟。我很高兴，跑进去看。弟弟皱皱的脸，像一个小老头。我缩回了想抱他的手，弟弟哭了。哭得很大声很大声，刚刚从外面回来的爸爸断定是我弄哭了弟弟，不发一言，在我的屁股上狠狠地打了一巴掌。我也哭了，我和弟弟的哭声此起彼伏，妈妈晕了过去。我被他的大手再一次拎起，扔到院子里。他大吼：
“再哭就不要你了！”我不敢再哭。我不知道，如果他不要我，我能到什么地方去。
8岁，弟弟长得很漂亮很健康。我很喜欢他，什么玩具都给他玩。有一天，弟弟吵着说要吃糖，我们找遍了家里都没有见到糖的影子，犹豫了很久，最后我还是偷偷地拿了桌子上的五毛钱去买糖了。当然我也吃了一小块。整整一天我都在向佛祖祈祷爸爸不会发现不见了五毛钱。可他还是发现了。当着邻居和全家人的面，我被狠狠地揍了一顿。我说了对不起。但爸爸还是继续打我，并下令我晚上不许吃晚饭。我站在院子里，很多蚊子来叮我。我不敢动，很累，很痛，却不哭。我心里只想着对爸爸的恨。我发誓我再也不叫他爸爸，虽然我那时还不知道恨一个人是什么样的定义。但我真的恨他。我想快快长大，然后可以离开他。
12岁，我终于把8岁时的计划付诸实施。我离家出走了。
我留下了一封信，写道：我走了，我要去找我的亲生爸爸。我不想再待在这个家里。
我带上了自己所有的零用钱，背着一个小背包上了一辆公共汽车。我坚信自己一定能找到亲生爸爸。我想着终于可以反抗他了，高兴得笑出声来。可见我对他的恨有多深。一路上，我都很有精力。但我的钱很快花完了。我买了一张火车票后就待在火车站里，等第二天早上的车。我想他是不会来寻找我的。
所以，面对陌生的一切，我并没有太多的惶恐。我想，是心里的那种恨意让我不感到害怕。
我有点想奶奶和弟弟。
我是被打醒的。当时我正做着和我亲生爸爸相见的梦，感觉真的很幸福，真的。可是屁股上火辣辣的痛使我醒了过来。我睁开眼睛，就看到了我恨的那个人的大手正使劲儿地往我屁股上落下来。几乎是条件反射般地，我伸出一只手挡住了他再一次狠命挥下来的手，对于我这么大胆的反抗，他显然有点呆住了。可很快，我的手被他的大手拨开，大手照样打了下来，很重地打在了我的脸上。
我愤怒了。我捂着脸，很大声地吼：“你凭什么打我？你为什么从小到大都这样打我？你不是我的亲生爸爸！”跟着来的家人都惊呆了，还有周围的旅客，也开始窃窃私语。妈妈跑过来抱着我哭。我僵硬地站直了身子，眼睛盯着他，不肯妥协。我想那一刻的我，一定像一只把全身的刺都竖了起来的小刺猬。
13岁，自从我出走后，我真正的和爸爸出现了相处的僵局。我不知道原来我心里是真的这么恨他，恨到能对他视而不见。可他以为我只是小孩子闹别扭。他照样宠爱弟弟比较多，然后挑我这里的那里的毛病。并且他拒绝了我要申请住校的要求。我开始和别的小孩打架。我打起架来很凶，常常有父母拉着鼻青脸肿的孩子来向他告状。这时，我就会被他当着那些父母的面打，狠狠地打。我不哭，也不喊痛。我只是用一种恨恨的目光看着他。心里的恨意已经完全让我忽略了疼痛。对着我这样的目光，他瞪着牛眼，打得越加狠了，吼着说要打死我。
我仍是继续打架，继续被他打。邻居们都说，这女孩怎么这样倔呀。
这样的情况一直持续到我上了高中。我虽然放学后打架，但我读书很用功。我想着如果我能考上大学，就能离开他了。
16岁，我终于可以住校了。我为此很是兴奋了一阵子。再过三年，我就可以离开他了。这一年是平静的一年。我开始平静下来。他挑我毛病时，我也不再竖起我的刺，我平静地冷眼相对。我想，再忍耐两年，我就可以离开了。我知道，我心里的恨还在，还很深很深。
17岁，我恋爱了。我和那个男孩，只不过是互相有好感。我们只在一起去麦当劳吃过唯一的一次可乐和薯条。就在那一次，我们约好，两年后我们在另一个城市的大学里再见。我知道我要做的，就是要离开他。可是，我们还是被发现了。男孩的父母找到了他。我不知道他们都说了些什么。那男孩没有再和我说过一句话，很快就转学了。而我，被进行了最后一次的体罚。我17岁的这一年，我永远都会记得，我被他狠狠地打了一个耳光。然后他很大声地骂我不要脸。
那是我这么多年来第一次在他面前哭。我哭着跑出了家门。从此，我再也没有回去过。假期的时候，我宁愿转很多次的车到外婆家去。妈妈来找我时哭了，说不知道为什么我和他会弄成这样子。我没有出声。我知道我自己有多恨他。这一年，是真的恨。
18岁。他终于病了。真的。当我听到这个消息的时候，心里想的真的是这个词语——终于。他好像病得很重，要做一个很大的手术。
看着虽然占了我恨的人全部的宠爱却和我感情很好的弟弟，还有哭泣的妈妈，这一切，竟然都没有打动我。我说，要高考了，我很忙。其实大家都知道这只不过是一个我不想见到他的借口。听说他差点死掉了。听到这消息的时候，我心里有一丝惊惶。只是一丝丝的。我想我虽然恨他，但并不想他死掉。
回想他打我时的狠劲，我想他不会那么容易死。
19岁，我考上了大学。我真的要走了。除了他，一家人都来送我。弟弟说，就像我拒绝去医院看望他一样，他拒绝了来为我送行。但真的要离开了，我心里多多少少是有一些不舍的。我想，他不来送我也好，他可能不知道吧，我之所以考了一所几千里之外的大学，只是为了要远远地离开他。
列车开动了，我看到一个中年男人跟着车跑，我刚刚想嘲笑一下他的迟到时，却发现，那个人，居然是他！他老了，也瘦了。他挥着手里的印有徐福记字样的食品袋子，已经老迈的脚步却怎么也追不上眼前这个无情的铁箱子。我看到他奔跑在风中的头发已经开始花白，还有他手里的袋子，袋子里装的是我喜欢吃的糖。那一袋子糖果跟着他，跑得摇摇晃晃。不知道为什么，我的眼泪忽然就滑落下来了。我恨了他这么多年，可是他还是来了。尽管他知道我一直盼望的就是像今天这样决绝地离开。
一路上，我开始回想这些年来的一切，发觉自己，原来并不是那么恨他。
21岁，我大三了。没有回过一次家。假期我去打工，假装很忙而拒绝回家。挑他大概不会在家的时间打电话回去。有时候碰巧是他接了电话，尽管那句爸爸已经在喉头了，可却怎么也蹦不出来。总是沉默一会后，他说：“我去让你妈来听电话。”
那天我病了，喉咙发炎说不出话来。我开始特别地想家，想妈妈，想他。
打电话回去，是他接的。我想叫爸爸。却说不出话来。我不知道他是怎么猜到我生病了的，只听到他在那头说：“丫头，不怕，爸爸在这里。明天我就去看你。”这几乎是他对我说过的最长的一句话。于是，我在电话这一边，泣不成声。
一直以来，他不知道我有多恨他。而我也不知道，我有多恨他，我就有多爱他。
刚刚我打电话回家去，妈妈说：“你爸爸带了大包小包已经上了去找你的列车了。”妈妈显然很高兴看到我终于肯见爸爸了。
现在我在泡胖大海喝，听人家说，喝这个东西对喉咙很有好处。我希望在明天见到他时，我能甜甜地叫出一声“爸爸”来。我知道，我有多恨他，我就有多爱他。
