生养孩子，放手追求
一个独生子女所拥有的爱，不仅是来自于母亲，
还有父亲所有的关注和其它长辈温柔不歇的呵护，
有时候这些爱甚至可以淹没掉孩子所能承受的呼吸。
过多的光亮，我们反而看不见眼前的路。
生男孩或女孩，究竟要承受什么样的压力呢？
在我怀第一胎之前，公婆已拥有五个健康可爱的男内外孙，孙女于他们是完全付之阙如的，因此，我的Milla可说是老人家生平第一个怀抱到的孙女。我原以为老人家将会非常疼爱我这水嫩的女儿，没想到老人家独钟情于男孙，再多他们也不嫌多。我坐月子的时候，婆婆几次探视的话语虽然客气，却也不掩对我生女儿的失望。
一年十个月之后，我更是永远记得在我怀了老二Nana，即将临盆的某个下午，婆婆突然望着我已下垂就绪、随时可能生产的肚子，说：
“你这胎怎么可能是女的？你的医生一定是超音波照错了！你看看，你的肚子这么尖，这一看就知道是生查哺的肚子！怎么可能是女的？不可能！那个医生一定错了！你这胎一定可以生男的！”
当时我真是被打击到了，辛苦了十个月随时就要进产房了，此刻老人家竟然还不能面对我将又要诞下女婴的事实！
既气愤又伤心的我，微愠地回嘴说：
“妈，帮我照超音波、帮我接生的，是鼎鼎大名的罗家森医师，他已经很清楚明白地告诉我，胎儿的左心室右心室大阴唇小阴唇都发育正常，是个健康的女宝宝，这样还会错吗？你真的不必怀疑，我肚子里的胎儿，就～是～女～的！是～女～的！绝对不会是男的！”
往事也许如烟，但，很奇特的是，关于任何人对自己孩子的不够好不够热爱不够热忱，做母亲的，似乎总是无法释怀，甚至耿耿于怀。
后来看到身边有些手帕交，确实因为婴儿性别的压力，而被迫再生一个，或是害怕再生一个，我内心总是五感交集，很能体会那个中酸苦杂陈的滋味。公婆是上一个世代的人，所谓传宗接代的老旧观念是不会变的，我们只能默默地自己去消化那些不健康的情绪。
比较幸运的是，我终究在丈夫的成熟体贴里，得到女人怀孕生产备极艰辛的感谢、赞赏和安慰。
作为一个过来人，我要说，要不要生孩子，要生几个孩子，生男或生女，有没有关系，这些选项都是我和我丈夫极私人的事，所有那些来自他人不具建设性的言语，都只是随风飘逝的杂音。若会让我心里不舒服的，我就把它从心底直接按下delete键快速消除掉；若是让我听了感动心喜的，我就把它放在心底，和另一半好好琢磨参酌。
人体在岁月轮转中有它每个阶段的熟成和使命，生孩子这件事对女性而言，没有办法让你在多年以后，想从头再来就从头再来，上帝并没有赋予女性这样的体能和条件，所以，你若愿静心坐下来沏壶茶，听听过来人走过的心路，也许你可以让你自己不错过生命里一段织锦繁花的风景。
在生养了两个孩子之后，我个人最深刻的体会是，拥抱独生子女，我可以尽其所能地给予孩子最细致细腻的六星级顶级照护，倾注我所有的体力、资源、时间、金钱和浓得化不开的爱在这独生孩子的身上，但若期望这唯一的孩子能在常民生活里，学习”坚强”、“匮乏”和”等待”等等这些人生并不圆满的特质和力量，真的很困难。
事实上一个独生子女所拥有的爱，不仅是来自于母亲，还有父亲所有的关注和其它长辈温柔不歇的呵护，有时候这些爱甚至可以淹没掉孩子所能承受的呼吸。
过多的光亮，我们反而看不见眼前的路。
但是，当我拥有了第二个孩子，不论出于环境的被迫或是内心的欢喜，我所有醒着的时间、可燃烧的体力和有限的金钱是要分给两个孩子的，我所有的教养节奏势必都得打散重来，因为，一个母亲永远一天只有二十四小时，一对父母面对两只小动物的耐性是有临界点的，照护孩子的体力负荷绝对是有消磨极限的。这挑战是很现实的，一旦养了两个孩子故事就得改写哪。
我可以提供给独生子女最六星级的养育，我下班后的体力依然很充沛，我可以每晚好整以暇地搂着她甜蜜蜜地唱儿歌、说故事，我可以慢慢地和她一起洗澡玩泡泡，我可以陪她优雅兴味地创意涂鸦乐。但是，在其它条件不变的情况下，老二诞生了，我蓦然发现，不论多么地努力，我就是很难再给予两个孩子这般全面又细腻的生活滋味。
洗澡的步骤得变得匆快了，说故事的时间逐渐缩短了，搂抱的次数少些了，因为，现在有更多的衣服尿布餐具等着我去洗，有更乱的起居室等着我去收拾，有更长的采购清单等着我去填满。带孩子跑诊所的机率更频繁了，连打预防针的schedule都得记两份呢！一整天轮流抱两个孩子的手更酸痛了、整顿两个小孩秩序的喉咙更瘖疲了，我于是知道，随着第二个孩子的出世，养育孩子的方式，被迫要改变。
我的独生女Milla，遂得从温室天堂，飞降到人间，和手足Nana一起食人间烟火了。原本一切“照书养”，果真活生生地符合俗谚，变成“照猪养”。
因为这样，生了两个差距一岁十个月的孩子，我才有机会开始展演了正常的教养人生。以前信息泛滥所造成的教养焦虑全然不见了，我只能在体力、时间都有限的条件下，努力单纯地追求吃饱、睡好、运动好的幼儿养育。过去只育有一个Milla时，我曾经试着要看齐的美国东岸打造菁英教育模式，全都抛在脑后随风去了，我逐渐变成一个实地过生活的母亲，只要提供给孩子一个“安全、活得好”的环境就满足，只要孩子有“自由的灵魂、独立的意志、乐观的个性”我就算尽责。至于要不要开发大脑小脑、要不要每天潜能激励、要不要婴儿按摩、要不要听儿童莫扎特、要不要再去外面上课跳舞画画围棋心算唱歌，拜托，一天下来我已经累死了，那些才艺变得不再第一重要了。
我认为这样的调整，非常有助于孩子和母亲的身心健康。这样的改变，绝对是第二个孩子出世所带给我的必然的妥协，这一点，我很感谢Nana。
不管她们长大以后，是一对越行越远、各有天空的姐妹，还是一对互相倾吐、指引人生的亲昵手足，至少，在人生这段初始的十几年，她们已经透过紧密的互动，缔造了无可逆转的可爱多情人生滋味。她们一起被我粗放、粗养着，所以，她们可以活得比较轻松、比较自然。她们像是在大自然中吐纳的土鸡，自由而且坚强。
以我的十足土向魔羯个性，若是我只有一个Milla或Nana，也许她确实可以在我的力求完美计划之下，享尽所有家庭资源之际，成为一个聪敏早熟的小菁英，但是，却失去了现在这样活泼欢畅的舒服姿态。
这是我从养育一个孩子到两个孩子的最大体会，孩子们因为在比较松、比较粗糙的照顾下，反而得到更大的灵活与独立。童年的手足互动，所带来人性面的开阔伸展，对孩子了解资源的共享与分配，也是更有帮助的。长远来看，我感觉这样对孩子比较好。
当然，独生子女一样可以拥有人道的关怀和同理心，但那必然要仰赖父母亲更高的智慧和安排，父母必须要够理性地排开耽溺的爱，积极为独生孩子寻找可共学的同侪伴侣，不时刻意为他们创造一个“匮乏的环境”。只养一个孩子，自然可以给予更甜美、更丰足的空间和时间，那毋庸多言。
因此，每当有人迷惘地问我，生两个孩子有比较好吗？我回首我的来时路，只能这样真心说：
生养两个或更多的孩子，在前几年的物质、体力负担上必然比较苦，生活比较疲累，但毕竟已不是新手母亲，第二个孩子所带来的紧张焦虑大幅减低，我已知道打疫苗发烧是怎么一回事了，我已会流利地帮孩子洗澡了，我已经懂得如何判断孩子的哭闹，我已经知道该怎么拍打嗝、换尿布、哄夜啼、喂退烧药，我已经不再是昔日育婴的菜鸟，所以，养育第二个孩子的心理压力，变成很轻微了。养第一个孩子时总是紧张总是累，养第二个，在心境和体力上轻松太多。
倒是财务上的负担，在上公立小学前，是比较需要去计算的。支出难免会吃紧点，但如果能忍个几年、过简单的素朴生活，删减一些服饰配件、娱乐的消费，在孩子的烂漫无邪欢笑声中，也是一眨眼就熬过去了。
如果，你同意一种说法，孩子是我们行到中年，上帝给我们的一份礼物，那么，若再多许给你一个完全不同个体、气质、体魄的孩子当礼物，理当会给你创造一个更丰富的家庭人生。
一个孩子的笑声回荡在客厅，和两个孩子的笑声穿越过卧房，那家庭味道，是不一样的。
卵子和精子的质量，有它的使用年限；生养孩子的体力，也有它的黄金时期和下坡时段。最可惜的，是年轻时在犹疑徘徊中蹉跎了光阴，等到下定决心想要开启人生的养儿阶段时，却大势已去。
不如先笃定生一个就好，用清明的心，让独生子女也可以很大气、很分享、很感恩、很等待、很体贴、很不寂寞。
或者，不想那么多，管他的生了再说。夫妻俩人同心协力一起分担苦劳，去承担那多养一个孩子的累，去分享那多养一个孩子的美。就是不要犹疑、不要徘徊，让自己在无谓的反反复复中，失去了一去不返的黄金时间。
养育孩子的这些年，使我原本冷硬的个性变得热情可亲，使我过往的骄傲锐角统统磨尽，如今，我是一个真心欣赏、接受、感谢他人善意的好人，现在的人妻人母身份是我这辈子最好的状态。这一路颠簸哭过、击掌笑过，有时担忧有时感动，是我的丈夫、我的孩子们Milla和Nana，给了我这一切巨阔的山谷。
啊，有孩子太好了！
生一个或两个？或三个？那些或努力中，或徘徊思索中的夫妻友人们，请让我深深祝福你，举凡美好的事物，都值得我们勇敢放手去追求！
当你不喜欢公婆给孩子的食物时
我们身为母亲总认为，我们拥有至高的权利和觉醒。
其实，我们真的没有权利或能力，
去改造老人家已经活了一辈子的饮食形态，
我们甚至应该去尊重长者对食物的认知与习性。
做了母亲之后，谁能够适切地、理性平和地、委婉又坚定地，拒绝公婆那出于一片善意爱意、所给予我们孩子一些不符合营养或健康科学的食物呢？
这是一条漫长的心路，尤其身为职业妇女，当年我决定将刚出生的Milla和Nana，交给公公、婆婆和阿嬷三位老人家联手照顾时，因为不曾经历上一代与我这一代养儿育儿处方之落差，以致这一路内心所产生的焦虑、反抗和挣扎，至今回想依然难忘。
但我自己，就是个阿公一手带大的孩子啊。
小时候，我的母亲在全台湾最大的汽水厂上班，父亲是包水电工程的师傅兼老板，妈妈一口气六年内生了三个女儿、两个儿子，我们五个兄弟姊妹自襁褓起，都是在阿公手上吃奶、解下尿布的。我想，我的人生发展，永远和阿公脱离不了联系，是他老人家成就了某个部分的我。
阿公在我五岁的时候，用旧报纸教我认字、磨墨、写书法，日据时代曾经在僻远山区当过村长的他，算是我的中文启蒙老师。如果说，是妈妈形塑了我一些做女人的样子，那么很会讲粗话的阿公，也给了我一些生命的第一章。
五岁那一年，如果没有阿公带领我在那么幼小的时候就习字，如果我是让不识字的母亲专职带大的，我的人生必然要改写，我很可能现在不会成为一个专事写文章的人。
我的阿公和爸爸都是那种会讲三字经粗话的传统男人，本土粗俗的俚语在家里我从小听到大，可是因为学校老师强调教导“知书达理”，我知道讲粗话是很不文雅的，因此即使是泡在粗话的海里长大，我从来就一个粗字都说不出口。
可见家庭环境给孩子的坏影响，不一定是全面而绝对的，这中间还是可以借由其它的力量去牵引而平衡。那些力量可能是来自于由阅读激发而出的思考活动，可能是来自于父母亲或老师的凝视与对应，也可能是来自于孩子本身的气质与秉赋。我总是认为孩子不是靠一种单一力量的教养，就可以成就或摧毁的。
在Milla和Nana还幼小的时候，因为学历与时代的悬殊差异，我曾一度对公婆的教养方式感到紧张、无奈和沟通失效的痛苦，一个年轻气盛的媳妇，很难容于老人家陈旧的教养观点和生活模式。长者自恃于自己的人生历练更丰富，我自恃自己的理论才是时代的尖锋，那谁又该听谁的呢？
这种冲突，让白天疲于工作又挂念孩子教养的我，感到非常的苦恼。我很感激公婆给予我孩子最真实的爱与最安全的处所，但对于婴幼儿的纪律和教养，我总是有我的坚持、期待和梦想。
与公婆众多的教养歧异里，“食物”这一项可说是最让我操烦的！
Milla和Nana是全母乳哺喂长大的孩子，职场如战场，当时我虽然肩负沉重的业绩压力，但我还是坚持在密密麻麻的会议空挡与出差的旅途上，努力不懈地挤乳、保存乳，让我的孩子吃最天然最纯粹最营养的母乳，来发育大脑和肢体，这是我强烈意志力下的知识实践。对我来说母乳是王道，配方奶是次要的选择。
我握拳骄傲着，既然我有最好的食物可以给我的孩子，就没有道理给我孩子次要的选项啊！
可是，宠爱我孩子的公婆，关于婴幼儿食物的喂养，却不和我走在同样的一条路上。他们承袭着旧时代的思想，认为昂贵的进口配方奶拥有最先进、最全面的添加，那才是最营养、最高贵的，母乳是当年穷人家买不起奶粉的无奈次等品，既然现在买得起，干吗要喂孙子吃母奶呢？
这份冲突非常无解，我辛苦挤出来的母乳经常被婆婆不甚珍爱地倒掉，老人家甚至还自费跑去药房挑选奶粉喂，这真是让我气得心中伏流汹涌！
除此以外，老人家永远会私下或当我的面喂给孩子一些很不健康的零嘴或食物，像是散装的仙楂糖、来处不明的蜜饯、奶精泡制的奶茶、用塑料袋外带的高温广东粥、炸鸡、薯条、奶油蛋糕、饼干……无论我和丈夫怎么沟通和解说，老人家总是固执不改变。
老人家就是老人家，生命历尽如此的沧桑，此际来到人生的晚年，他们只想要好好地享受宠溺孙子的甜美，所谓责任、纪律这些东西，不在他们的脑海里。
我渐渐体悟到，老人家的作为是不会因我这个媳妇而改变的，我的丈夫也不会为此和他的爸妈失礼或闹革命的。但孩子吃不对食物的情况不能这样继续下去，我也不能和老人家无止尽任性地吵嘴，经过长时间的苦思，后来，我摸索到一个改变这窘境的方法。
我改变不了老人家一辈子的饮食方式，但我可以培养孩子们正确的饮食品味啊！从纯真的孩子下手，必然是容易多了！
如果我让孩子从小就有判断食物真伪的能力，那么即使白天我不在她们的身边，当阿公阿嬷又要喂给她们不理想不健康的零嘴和食物，只要我的孩子们懂得拒绝、懂得跟阿公阿嬷说我不要我不爱，那么，婆媳之间看似无解的食物冲突危机，不就化解了？
毕竟跟老人家坚持说不要吃的不是我，是孙子，这可与媳妇无关哪。孙子若老是拒绝不吃，久了公婆也就觉得无趣，不会再想买这些食物讨好孩子了。
而要怎么去让小孩子感受真食物的美好，去对抗阿公阿嬷所给的甜腻诱人的零嘴饮料呢？
从Milla和Nana一两岁能听懂我的语言开始，我就和她们持续地、逐步地，讨论安心食物的知识与常识，引导她们所谓不好食物的真相与影响。尽量让自己看起来是一个理性客观的母亲，不要语带批评地诋毁卡通节目广告里动人的饼干糖果饮品，要纯粹就事论事，与孩子们共同分享食物对她们身体发育的好处和坏处。
而食物的知识光用嘴巴说是很无趣的，我喜欢佐以大量的图片和新闻报道，让孩子们知道妈妈不是权威，但妈妈会去寻找营养学家的论述来判断做参考。
因此，当别人家的孩子在读可爱绘本的时候，Milla和Nana可能正在听我朗读《主妇联盟月刊》或《康健杂志》的鸡蛋生产方式与照片，我告诉孩子们，市面上的鸡蛋可能有抗生素残留，一般商人为了节省成本，是不太可能使用零残留的有机鸡蛋的。Milla，你想把那样的鸡蛋吃进肚子里吗？然后，有哪些食物有鸡蛋的成分呢？吃进肚子之前，你是不是要想一下？配合杂志生动的图文报道，我甚至会对孩子说明写作者本身的学习经历，以强化孩子们对这类报道的信任度，所以，Milla和Nana从很小的时候，就知道蛋类和肉品的挑选，原来是有一番学问的。
这一招很管用，公婆一直喜欢买各种过甜的糕点，或是流动摊位上香喷喷的盐酥鸡给Milla和Nana食用，这些食物口感也许讨喜，但其实空有热量却不具营养价值。过多的糖分、人工香料、人造奶油和装饰色素，我们大人偶尔嘴馋吃吃也就算了，但其实是很不利于孩子心智体能的成长发育。公婆提供的这些不良食物其实让我很痛苦。后来爆发的大陆黑心奶粉事件，我一点都不意外啊。
Milla和Nana自从知道鸡只的豢养过程可能使用荷尔蒙和药物、牛奶脂肪可能有重金属的残留、廉价奶油原来是人造的垃圾食物以后，从此不论阿公阿嬷（或学校内外的老师、阿姨）引诱她们吃多香多甜的草莓奶油慕斯，她们学会这样委婉和善地跟老人家说：“阿嬷，这个我不要吃，你以后不要再花钱买这给我吃了。还有，你自己也最好不要常常吃这些太甜的东西，因为糖分和奶油，会让你的血管塞住。”
孩子们经过这些年的饮食知识锻炼，公婆后来放弃了以任何过甜、油炸的人工食物来宠溺我的女儿们，因为既花他们的老本，又讨好不了意志坚定的孙女们。
公婆也以为糖果饼干对孩子的魔力是无法挡的，老人家喜欢向市场上熟识的摊位或传统小店购买各式零嘴，然后跟我标榜这些散装零食都是日本制的舶来品货，高档又可放心无虞。然而视力不好的他们，往往是被骗的。
这些散装零食的外包装上，尽管写了满满的日文或英文，但仔细往背面很小的小角落里看，却可以看到这其实是国内某不知名的小工厂所生产，或者，是某处东南亚国家所量产的，这些英日文其实有混淆消费者判断能力的嫌疑，并且，我看不到工厂的合格证号。这一类的饼干糖果处处可见，是幼儿园和小学老师的奖励品，商家的收银台上也免费招待，孩子们常常可以轻松取得。
我教孩子们第一步，包装可能是会误导人的，吃糖果饼干前，一定要看清楚它是哪里做的。
孩子的眼睛很锐利，我先教她们如何辨认“Made in ×××”的英文，通常她们很快就可以找到生产国，而她们目前的英文能力去判别China、Taiwan、Malaysia、Japan、Thailand 、USA等国名是没有问题的。如果Milla看到这是来自于本地不知名没有GMP证号的食品工厂所做，或是闻名的黑心食物生产国，她们就会跟阿公阿嬷说：“我还不饿，我现在不想吃。”
偶尔孩子们还会轻声细语教育公婆说：这日本字包装是骗你的，这根本不是日本做的，然后它还卖得这么贵，你以后最好不要再买了。
几次下来，老人家还能说什么呢？孙子这么有食物自觉，孙子怕吃到不好的油和有问题的鸡肉，就算是香喷喷的炸鸡也不肯随便尝几口，食物的成分产地等包装，还看得这么仔细，真是难以笼络啊。
所有老人家多年来很好用的、以零嘴宠溺讨好每一个孙子的招数，在Milla和Nana身上，却完全瓦解、破功。
所以，我再也不必就食物问题和公婆争战了，现在我完全不用担心Milla和Nana在阿公阿嬷家，或是在学校，会去吃有碍身心健康的食物，因为她们有知识、有常识、会过滤、会挑选。
有时候因为人情世故的圆满，我甚至得鼓励她们吃一点吧、没关系的，给朋友长辈一点面子，会让对方觉得窝心开心，偶尔吃一些不会有大碍，我们做客要随和要随俗，这就是礼貌和感情的交流。
会写下这一篇文章，是因为有太多的母亲朋友们来信说，在食物教养、喂养的漩涡里，与公婆的挣扎冲突不断，这婆媳的争端，甚至已损及夫妻或亲子之间的情感。关于孩子要怎么长大才好，我们身为母亲总认为，我们拥有至高的权利和觉醒。其实，我们真的没有权利或能力，去改造老人家已经活了一辈子的饮食形态，我们甚至应该去尊重长者对食物的认知与习性。
当我们把孩子交付他们的时候，不意味着，老人家一定有义务得依照我们的指令或请求。但我们可以选择去教会我们的孩子，具备食物选择的能力，并引导他们懂得委婉地说“不”。这过程是累积、渗透的，虽然要花很长很长的时间，但是，能够给孩子一辈子都受用的饮食品味和知识，我认为这付出无比值得，这也正是母亲存在的责任与意义。
老人家做不到的，更是需要我们去着力的地方！
当孩子看到自己的母亲和阿公阿嬷起冲突的样子，内心是会恐惧不安的。孩子们喜欢看到温柔母亲的模样，孩子们想看到的，是自己的母亲和阿公阿嬷和谐相处的样子。
我怀念我讲粗话的阿公，这辈子给我的照顾与教育。当年妈妈去上班加班而不能在我们身边时，是阿公给我稳定的力量。祖孙跨代的老式生活，我心中恒常回味并感谢着。
老人家所给予我们孩儿的宝贵温情，其实是孩子心中一辈子的宝藏。
所以，请别卡在食物的喂养上，而看不到老人家给的祖孙情。像是黄昏的白鹭鸶眷恋在宽厚的牛背上，祖孙情别有它的一番美。
就努力点、耐心点教会自己的孩子，让他们可爱娇嗔地跟阿公阿嬷说：“这食物不太好，我不想吃。”
这时我们就对孩子展现了知识力量的强大，家庭的人与人之间瞬间的甜美与和谐。
