9年的婚姻，9年的迎合，她从一个活泼快乐的公主女孩变成了一个深度抑郁的女人，还影响到了孩子。虽然跟双方的性格有关，但更是她一味迎合、纵容的结果。女人，是不需要活得这么痛苦的。相比起来，白雪大学时的好朋友红枚就是一个很潇洒的女人。
刚结婚的时候，老公经常出差，红玫每次都会很花痴地跑去接他，老公懒洋洋地躺在沙发上看电视，等她把热乎乎的饭菜端上桌，把碗筷塞到他手上的时候，他才挑三拣四地开始吃饭。一会儿怪她没有给他做油焖大虾，一会儿抱怨她特地为他降火的苦瓜太难吃，总之没一样是他满意的。
后来，老公再一次出差回来，红玫很意外地没有出现在车站。老公很生气，打电话过去质问：“为什么不来接我？”
“哦，你今天回来啊，可是，你并没有告诉我呀！”红玫故作委屈。
男人恍然，他已经习惯了红玫去接他，总认为这是理所当然的。不过，他的确忘了告诉她什么时候回来，只好忍住火气没发作。回到家，红玫居然还没做饭，正想发飙，红玫下巴一扬：“有没有给我买礼物？”老公心虚地说“忘记了”。红玫把围裙塞给老公：“既然没给我买礼物，就只好罚你做饭！”说完，吻了老公一下就出去看电视了。
男人恨恨地看着红玫的背影：“你真狠！”可手脚早已麻利地席上围裙，开始做饭。
无论是在爱情中，还是在婚姻中，男人与女人永远都是一场博弈，只有对手相当了，生活才会充满乐趣。不要以为你对男人百依百顺就会赢得他的心。当男人觉得他完全能够操控一个女人的时候，也就是他漠视这个女人的时候。偶尔对男人好，才会让男人记得你的好。当男人真心对你的时候，自然希望你能有所回应，这时，你对他好一点，他当然会十分受用。但是千万不要让你的爱泛滥成灾，不要对他太好，否则他的爱会对别的女人泛滥成灾。
改变表达方式，温柔的说出你的不满
每个人都是有缺点的，当你发现丈夫的缺点时，如何避开口舌之争，还能让他心甘情愿地为你做出改变呢？这就取决于你的言语方式。聪明的女孩会以柔制刚，温柔地说出自己的不满，从而掌握主动，让婚姻在磨合的过程中更亲密、更融洽、更快乐。
其实，化解这场战争并不需要强大的力量或做出什么巨大的改变，它需要的仅仅是字眼的小小改变，这种小小改变能使你的话语充满神奇的色彩，而最主要的则是调节你的情绪，不要带着火气和抱怨，这才是创造和谐关系的秘密所在。
1、不要用责备的口吻否定他
责备你的另一半的行为不当，你往往会指出做这件事的正确和错误的方法。虽然看上去你的方法可能最好，可事实上它常常是带有你的主观偏好的。葛特曼博士指出：“责难会使夫妻感情疏远。”家庭中两个人要做到相互平等，当需要做家务活时，男人们必须抛掉让自己很舒服的想法；而女人也得放弃控制男人完成这件事的过程。显然，做他的顾问比对他指手画脚效果要好得多。
千万不要完全否定他，像“这事你一直就没做对过”这句话要改为：“你是做了很多努力，但用这种方式是不是太费劲了?”不要吝啬对他的感激和肯定之词，这会令他乐于继续坚持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣赏的基础上，学会赞美，哪怕是日常生活中最细枝末节的地方，也不要忘记说声“谢谢”。
2、不要说“为什么你总是不听我说”
如果你说你的伴侣总是不听你的，不仅满是责备而且还夸大了怨气。毕竟，即使是最不虚心的人，对你所说的话也会在意几分。美国西雅图华盛顿大学社会学教授佩伯·施沃兹指出：如果你使用“总是”或者“从不”这样的字眼，你的丈夫此刻就不可能和你进行正常的交谈。同时，这种全盘否定的说法，也把问题的责任全部推到他的身上，而让自己脱离了所有干系。
而以“这对我真的很重要”这句话作为开场，则会为你打开一扇进行建设性对话的大门。它会令你有机会说出被他拒绝的话，而且提出解决问题的建议。
在表述你的观点时要冷静。丹佛大学心理学教授赫沃德·玛克曼博士认为，通常妻子对丈夫最大的抱怨是他们完全不和你说什么；而丈夫们最一致的看法，却是说得太多会引起争执。因此，他建议：如果你想你的丈夫不仅听你说，而且更多地和你交流，就要始终做到心平气和。
3、不要随便威胁他
“说得对，我正是要离开你!”这句威胁的话听上去好像很引人注意，但它们往往很危险，而且不给进一步的交谈留一点余地。施沃兹博士解释说：“你的丈夫可能会对你说‘再见’，或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种羞辱。”就算你确实怒气冲天一走了之，你们的关系也不会就此结束，尤其还要牵涉到孩子的问题。
把那些一触即发的冲动放在心上，毕竟你并不真的想要离开，寻求能就此进行交流的途径。在这种情况下，只要夫妻间的关系还没有破裂，说出真实的感受有助于接触到问题的根本。不过，对于大多数婚姻而言，动不动就用离开来进行威胁，只能随着时间的推移而变成现实。葛特曼解释说：“这就有点像自杀，总是威胁要离婚的人，将自己未来的道路一点点地逼进绝境。”当你气急败坏、无法控制自己的情绪的时候，你也只能这么说：“那给我一种想要离开你的感觉。”
女性朋友们应该学会用温情的言语对待丈夫，如果和丈夫说话总是生硬的，或者你的本意也许是好的，可话说出来就会变了味。因此，最好改变你的表达方式，温柔地说出你的不满，这样既可以改变他，还能维护好你们之间的感情。
嘴巴甜一点，软处理婆媳关系
婆媳关系问题是一个既古老而又复杂的问题，在家庭中具有重要的地位，婆媳关系的好坏，直接影响到家庭关系、夫妻感情和家庭的稳定。在家庭中，既有婆婆主宰家庭的，也有媳妇主宰家庭的；既有好婆婆，也有好媳妇；既有恶婆婆，也有恶媳妇。总的说来，婆媳关系在家庭中的地位具体表现在以下两方面：
一方面，婆媳关系的好坏，直接关系到整个家庭的稳定。在家庭中，婆婆和媳妇对丈夫来说，都是非常重要的人物，缺一不可。你不可能用“鱼和熊掌”不可兼得来要求丈夫去做出选择，但婆婆和媳妇则不然，她们都希望丈夫或儿子向着自己，否则，就会导致关系恶化。 另一方面，婆媳关系的好坏，会影响夫妻的感情。婆媳和睦相处，能增进夫妻感情，儿孙满堂，其乐融融；反之，婆媳关系不好，就会给夫妻感情抹上一层阴影，会使家庭经常处于一种“冷战”状态。
婆媳关系一直是人们热心的话题，于是有了电视剧《婆媳过招七十回》，还有众所周知的《麻辣婆媳》。其实，婆媳之间有很多共同和相处的方法，不一定非要“麻辣过招”。只要做媳妇的睁只眼闭只眼，嘴巴甜一点，就可以轻松地把婆婆哄高兴。
有一对新婚夫妇，男的叫肖童，女的叫小翠。小翠长相一般，可各方面都很优秀的肖童对她可不一般。
听说肖童曾被一个同事喜欢，那个女人智商很高，对肖童的事业会有很大帮助，可肖童最终选择了小翠，很多人都说肖童有眼无珠，不过这其中一定有着不少的曲折吧。
前不久，肖童的妈妈搬过来与他们同住，农村许多习惯与他们的生活有时会格格不入，老人的到来一定会打乱他们平时的生活秩序。可小翠还是兴高采烈地把婆婆迎进了家门。小翠妈长妈短地叫，叫得老太太乐呵呵的，把以前对漂亮媳妇不可靠的偏见全抛到九霄云外去了。老人在农村干惯了活总闲不住，吃完饭忙着洗碗刷锅，小翠也不争，但一直站在水池边陪着说话，哄得老人很是开心。趁老人出去的空，小翠偷偷地把碗筷放在消毒柜里又消毒一次，再原地放好，装作若无其事的样子。
老太太又忙着把儿子媳妇的衣服都放到盆里洗，小翠说帮忙，婆婆不让，自己一点一点地揉搓着。小翠突然发现自己价格不菲的真丝套衫也在其中，心紧了一下，却没动声色，依然蹲在旁边有说有笑陪婆婆拉家常，哄婆婆开心。
晚上回自己的房间睡觉，小翠把白天发生的事说给肖童听，知道了老婆的处理方式，肖童很是舒心，紧紧地把小翠抱在怀里。小翠笑嘻嘻地补充：“放心好了，你不要担心我们会相处得不愉快，我没生气的必要，我知道，你不只是我的老公，也还是你妈的儿子。你不是石头缝里蹦出来的，我该感谢她给我带来这么好的老公。”感动得肖童不知道该怎么表达自己的感激。
两个月的相处温暖融洽，可老人还是不能完全习惯城里的日子。婆婆要回老家了，小翠一再挽留，无果后买了很多礼物让婆婆带回去，并且一再叮嘱让婆婆多注意身体，婆婆很是欣慰。在火车站的时候，婆婆揪起衣襟擦了擦眼角，拉着小翠的手说：“闺女，你们在一起，妈放心了……”
肖童一手拥着老人，一手拥着小翠，好像抱着世界上最宝贵的财富。
一位好妻子，不一定要受过高等教育，不一定要能写一手优美哀伤的文字，也不一定要精通数理化，但一定要会懂得处理家庭关系，尤其是在难处的婆媳关系上面，睁只眼闭只眼，多说点好听的，把婆婆哄高兴，让她站在你这边，那么还愁征服不了老公吗！
可以吵架，但决不可较真
关于夫妻之间的争吵，普遍认为这是一件正常的事情——哪能没有马勺碰锅沿的事?甚至还有人认为：打是亲骂是爱，不打不骂是祸害。
的确，十全十美的婚姻不是没有，只是极少，所以身处婚姻中的男女没有必要将生活中的吵架当做是一件多么了不得的事情，甚至因此认为你们的婚姻进入危机，应以一颗平常心对待彼此之间的分歧和争吵。要知道，和谐的婚姻，并不在于两个人志同道合，完全没有争吵，而在于争吵发生后，彼此如何处理与面对，这是婚姻生活中很重要的一门学问。
聪明的妻子在和丈夫吵架时，不会“较真”，而会用些小计策，平息双方的怒火，言归于好。一般而言，夫妻之间争吵时应遵循以下三个原则：
1、是争吵时先调整心情，再处理事情。
夫妻吵架往往不在于是谁的对错，而在于双方的心情好坏。心情好，能把坏事看成好事；心情不好，能把好事看成坏事。一些夫妻往往把对方的优点、短处忽略不计，或看做理所当然，而单单斤斤计较对方的缺点、毛病，总是将这些看在眼里，烦在心里，就会挑剔、指责不断、吵架不止。夫妻间如果一方长期被挑剔、否定、指责，一定会发泄不快，导致心情沮丧，夫妻吵架就在所难免，而且会由小吵到大吵，由善意转变成恶意。
2、不要企图改变对方，而要先努力改变自己。
夫妻之间在一起共同生活，但是二人的兴趣、爱好、性格以及思维模式和行为习惯很少有完全相同的，所以，各自对待生活的态度、处理事情的思想和方法会有很多不同之处。恩爱夫妻都有着共同的特点就是，都能互相包容和顺应，而不能企图抹杀或改变，更不能企图把自己的兴趣、爱好、思维模式及行为习惯强加给对方。
3、夫妻争吵时不求胜利，只求沟通。
夫妻吵架不必争谁输谁赢，只要在吵架中把自己心中的不满“吵”给对方就够了。有时大家说，吵架是一种强烈的沟通形式，因为通过吵架，即使对方没有完全接受你的观点、想法或意见，也已起到了交流感受、想法、意见的作用。尽管吵架是一种被动的沟通，但是，它比夫妻间有气发不出来，而闷在心里好得多。
夫妻吵架不求胜利，只求沟通的另一个方面是“不讲道理”是真道理。因为夫妻吵架，很少由原则问题引起，不必较真。如果凡事都较真，非要争出个谁对谁错的道理来，那么“较真”本身就已经错了。
夫妻吵架时，彼此都处在不冷静的状态，脑子一热，什么事都干得出来，什么话也都说得出来。双方却不愿意去考虑：有些事做了，有些话说了，也许是自讨没趣，也许是劳民伤财，也许是无法收场，也许会给对方的心灵造成永远无法弥补的创伤。
