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和一帮少妇泡茶馆，有个少妇很美，但胸部平平。大旺笑她飞机场，少妇谈笑风生，毫不在意。王小毛打抱不平，骂大旺：“太低级了，怎么能这么说美女呢，不厚道，没品，丢人！”少妇顿生好感。大旺不服，问王小毛应该怎么说。王小毛道：“应该说雌性特征不明显！”众人大笑，少妇恼呵，要找刀杀了王小毛。
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张小凤买了副太阳眼镜，很像潜水镜，自己很喜欢，戴着在房间里来回地晃。王小毛赞道：“很不错！”张小凤乐。王小毛问：“请问你是演妖怪还是外星人？”张小凤恼，恶狠狠将王小毛扑倒在床：“快说，你才是妖怪！”王小毛挣扎道：“我懂了，原来是演妖怪！”张小凤重拳出击，王小毛鬼哭狼嚎，差点丧命。
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小仙女带小姐妹给王小毛认识，一个个花枝招展，轻灵水嫩。王小毛看得眼珠子都掉了。小仙女笑问：“我们几个谁最漂亮？”王小毛问：“要说实话？”小仙女答是。王小毛转头对大侠说：“你脸上青一块紫一块的，是被人亲的还是被人打的？小仙女说了，要说实话！”大侠一脸窘相。众人看着小仙女，那个笑呵。
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带小真小尚给客户做提案，王小毛要她俩精心打扮。客户痴迷地盯着倾国倾城的俩美女，大为不满：“王小毛，怎么你们公司出来的都是美女？你什么时候也帮我们公司调教几个呢！”王小毛答道：“美丽是调教不出来的，她们可都是天生丽质！”小真小尚捂着嘴轻笑，娇羞不已。客户心猿意马，提案过得相当顺利。
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阳台外的广玉兰开花了，张小凤探出身子去闻：“好香！”王小毛也凑到张小凤身上闻：“好香！”张小凤说：“赞美下！”王小毛道：“你若盛开，清风自来！”张小凤笑如花开。王小毛指着阳台下一慵懒小狗：“知道吗？它的名字就叫清风！”然后“清风”“清风”叫那小狗。张小凤恼呵，王小毛差点坠楼身亡。
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一要好的同事结婚，问王小毛拿红包。王小毛说：“我记得给过你啦，就在公司楼梯口，你对我阴森森一笑，我给了你好大一个红包！你记性太差了！”同事努力回忆，坚信没有。王小毛也回忆，说道：“想起来了，可能是在梦里。梦里给的红包不算吧？”同事大怒，说：“妈的，梦里我还杀了你呢，你说算不算！”
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大才请了一个文化大师来公司讲授中国文化。大师在武松和潘金莲的问题上扯了半个小时，讲绯闻逸事，唾沫横飞。大师也不能免俗。王小毛提问：“大师，请问中国文化和潘金莲有啥关系？”大师不假思索答道：“中国文化和潘金莲没有关系，但是潘金莲和中国文化却很有关系！”又延伸了半个小时。果然大师也。
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五一放假第一天，王小毛被大才急召回公司。到办公室一看，大才笑眯眯摆着围棋等他，说：“放假了，大家都没什么事，我们俩杀几盘？”这个变态老板呵。王小毛哭丧着脸说：“老板，我家来了一堆客人，我刚买了鱼等着杀呢！”大才哈哈大笑：“王小毛，这个理由你清明放假时已经用过了！”王小毛那个恼呵。
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和大旺陪一群少妇到茶馆娱乐，柱子上有一楹联：花开堪折直须折，莫待无花空折枝。一少妇求其解。王小毛答道：“此对联常用来鼓励男子追求女子。意思呢比较直白，花开就去摘，不要让一个叫无花的和尚有空整枝都摘了去！”大旺一旁双手合十默念道：“阿弥陀佛！贫僧正是无花也！”一群少妇笑得天翻地覆。
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电视上，一对情侣久别重逢，含笑凝视，相对无语。王小毛叹道：“问天下之大，谁是知己！”张小凤皱眉：“你没知己吗？”王小毛沧然道：“朋友易找，知己难寻！”张小凤暴怒：“你是想找什么红粉知己吧？”王小毛急道：“你就是我的红粉知己！”张小凤恶狠狠道：“王小毛，我不是你知己，我是你克星！”
