第58章

我很清楚自己将遭受一次严重的折磨，在感到力不从心时也许我就没有任何希望了。现在我就只有一次短暂平静的机会，我必须想清楚自己到底该怎么做，我需要为自己找一条回去的路。事实上我现在根本看不清前方的路，也许我已经迷失了，也许我根本就不该确定什么。我必须让自己看得更清楚，我了解自己走过的每一段，在自己熟知的境况中不断转变着。当我知道自己为什么会感觉不自在时，就觉得有一种浸入骨髓的痛感在心底撞击着，我不知道自己还能忍受多久，也许现在我将不再是无法忍受的。我一直站着，心里有着一种眷念，那是对自己的一种确定，更是一种事实，但我不知道自己在眷念什么。我不愿再去想什么了，沉重的思绪就像在心底不断凝结着，也许我会在静隘中守候着，也许我的心灵就该不停的激荡着。其实现在我知道自己需要什么已经不重要了，因为我的心绪变得很乱了，我无法在静隘中向前不停走着，也许我只是想靠得更近，然后更贴近实际的去看着，也许我该带着沉重的心绪去聆听着。我觉得自己已经倾尽了全力，但我却什么结果也得不到，我不知道自己会经历怎样的一种过程。在心驰神往时，我会缓慢的趋近着，在心不断跳动的过程中，我将心领神会着，也许我在表现一种静寂的心。我好像在寒冷中找不到任何的牵绊了，就觉得我是不被认同的。我不愿相信自己是难受的，因为现在我如果挣脱不了，也许我就没机会了，我的身心会随之不断摇摆着，摇摆让我觉得无法再承受压迫了。我将知道什么才是最真实的，也许我现在就只有一种偏离实际的向往，我感到了很大的压力，我对前路一无所知。我感到自己已经难以自拔了，对于自己的转变，我可以清楚的了解到。我想象着自己是坚持不懈的，我已经把自己的精神持续了很长时间，也许没有可以去明确的，也没有属于自己的方向，也许我一直在追逐着一个没有希望的自己。我感到非常难受，也许我就不该想着要脱离现在的困境，心底的痛苦几近溢出了，我真的难以承受了。我想自己体会到了一种情感的延续，也许我该继续守候着，然后随着光辉掩映，我将受到光辉的指引一直向前走着。希望不会再出现了，我心想着。也许从一开始我就已经很明白了，但我没有办法，我只有在心底将情感荡漾着，我很确定自己的处境，我根本不可能得到解脱。每一次变化都是显而易见的，但我仍然一无所获，我对自己失望至极，我难以原谅自己总是一无所获。我感觉现在什么都变得无关紧要了，也许我已经把自己弄丢了。也许我能感受到真实的向往，就在自己丢失的那一瞬间，于是我开始思索着。已经没有用了，我对自己说着。我的困顿已经将自己搅扰得左右摇摆了，也许我会变得更加坚定，也许我可以去面对不切实际的自己了，也许我可以接受不切实际的自己。我想要守候自己，但我不想接受一个不切实际的自己。我该怎么办，我对自己说着。我唉声叹气着，每一次叹气我都会变化着，让心沉在最低处，让心底的感觉毫无保留的展现出来。我想要把自己从心底深处拖曳出来，然后在不断的转变中领会着自己。我不想让自己是困顿，也不想自己是无以为继的。我清楚自己被困得难以忍受了，也许我已经连竭尽自己全力的机会都没有了。我太难受了，于是我继续叹息着，就觉得自己的生命在不断轮回着，在短暂的时间里，在等待的时间里，我逐渐将自己落寞的情绪变得可以贴近实际状况。真实的自己不是现在这样的，真实的自己是可以不顾一切向前走的，在寒冷中依然是毫不放松的。我想到自己在不断追逐时的情形，也许我只是在不断追随着，我将更加的难以自拔了，在缓慢前行的途中我越发不知所措了。也许我不是在挣脱寒冷，也不是在躲避寒冷，我是在抛弃寒冷。我想到了自己不懈追求和努力时的情形，我觉得自己已经不能被接受了，也许我该屈从寒冷，不再想着该如何去忍受寒冷。我应该将自己的整个身心融入到寒冷中，在寒冷中翻滚，在寒冷中让自己更加坚定，然后守候着自己。不论还能否继续下去，我想自己都可以去接受任何的结果了。那是一种平静的感觉，是一直守望时的感觉，于是我向远处望去，什么也没有，一片模糊的景象。我想象自己在感觉不到寒冷时表现出的一种窘态，我无法忍受自己的窘态，更无法忍受自己在前行中表现出窘态。我没有办法，我对自己说着。我想象着一个真实的自己，在不断变化的过程中我能清楚的看着自己，我会仔细观察着，我想要发现任何细微的不同。每一次转变都是倾尽全力的祈求，是对自己眷念时的一次真切回望。我祈求得到自己的原谅，也许我该继续在静隘中守候着，事实上我根本不知道自己在守候着什么。我深陷在一种漫无目的意识漂流中，我一直都在寻求落脚的地方，我希望能让自己的追逐变成现实。在现实中我一直等待着自己能够得到解脱，我的身体在深陷其中时依然在不断向前走着。我可以很明确一点，在寒冷中我没有停下过脚步。也许我现在已经走到寒冷的尽头，也许我该为自己不切实际的表现伤透脑筋，也许我会继续在寒冷中受着煎熬。我加快脚步的向前走着，在我心里已经留下了太多不切实际的痛苦印记，我在为自己忙碌着，也在不断寻找的过程更明确了自己的方向。我想到了属于自己的许多向往，在想着要继续竭尽全力的时候，我不知道自己还能怎样，那种突如其来让我几近蒸腾的感觉在心底里不断回环着。我感到生命的重压，在我向往的过程中，我的心开始隐约作痛了，也许根本就不会有真实的意义，但我不会停止追问存在的意义。事实上我觉得自己正处在最真实的状况中，我应该相信自己现在做的每一次选择。我要做一次最贴近实际状况的选择，让真实的自己在平静中从不停止。也许向着远处眺望才是现在我该做的，我踮起脚尖不断眺望着，在从容中我是面对真实的，在难以忍受时我是面对不切实际的。我感到自己的心在不断震荡着，不断震荡的心让我开始左顾右盼着，我走得不耐烦了，于是我的心更痛了，我真的已经难以再忍受了。我不知道自己为什么还要追寻，我的心痛好像在一个没有边界的地方游荡着，我担忧自己会停下脚步不再跟随着心的指引。我感到了从未有过的困惑，我不知道自己为什么会变成现在这样。我到底该怎么办，我对自己说着。我想自己应该发出一声清脆明亮的喊叫，心痛让我不知道还有什么是可以去承受的。我太难受了，我对不起自己，我真的不知道该怎么办了，也许我该被自己牵绊着，然后为自己找到方向。在不断的期盼中，我的生命开始了又一次的颠簸。在崎岖的道路上，在没有指引的时候，我必须承认现在的艰难，也许我会被自己彻底的遗忘，也许沉重的压迫感让我失去了继续走下去的勇气。一个不被认同的自己在艰难困苦中受着折磨，这是真实的一种现象，是固执的表现。也许我在毫不犹豫的追逐着，在平静中不断找寻着，我把自己推向了一个缺少真实的境地。当我竭尽自己全力时，我的心痛得更厉害了，也许根本就没有真实的状况，也许我在为自己的不切实际难过着。悄然而生的是一种感叹，感叹是引发我难以继续走下去的缘由。我感到沉痛了，沉痛也许就是一颗心不断的摇摆，我可以毫无顾忌的摇摆着，然后仰望着，看着遥远的天际，那是一颗不住荡漾的心，是关于现实的自己。我想不会再有沉重的向往了，在寻觅的过程中我了解到真实的自己，但那只是很浅的一道印痕。我是在表达着自己，趁着我还是毫不犹豫一直向前走的时候，我试图把现在当作不会变化的一种过程留存于心里。我感到非常的歉疚，感到不能自持了，我会因为自己去承认每一次的变化，在不断的变化中我感到了继续走下去的艰辛。我想象着自己的每一次变化，其实每一次变化都会让我承受巨大的负担，但我又必须去接受。想象就是自己变化的一个开始。也许每一次的变化都是自己必须经历的，也许我只是想让自己变得更舒服一些。我不想再为自己感到难受了，我应该拯救自己，我应该变得真实。我可以继续忍受着，但我要相信自己是存在的，是无法用想象替代的。在毫无顾忌的走了很远时，我觉得自己已经疲倦不堪了，可我发觉自己停不下来了，于是我就想着自己到底经历了怎样变化。我什么都无法明确了，也不知道自己为什么还会继续跟随着，也许我已经陷入到了无法自拔的静隘中。当我已经无法忍受时，我觉得自己站在了寒冷的尽头，眼前的景象更加模糊了。我想自己已经彻底迷失了，我开始怀疑自己在感到寒冷时的期盼是否正确。我一直期盼着自己走出寒冷，我不知道自己是否该有期盼，我越发难以忍受自己了。虽然我无法确定自己是否已经走到了寒冷的尽头，但现在我对自己的难以忍受是真实的。也许现在我该尝试着继续向前走，一次继续向前走的短暂过程会让我明确自己到底站在了什么地方。也许我该在静隘中思考一番，在最实际的过程中让自己的心向前走着，然后我跟随着自己的心。我静不下来了，我无法在静隘中思考了，也许是因为眼前的景象太模糊了才至使自己无法思考的，也许现在就不该静下来。