第26章

我已经是一头雾水了，摇摇头就会飞溅起许多水珠。我没有摇头，只是一直望着前方不停走着。如果我确定自己有着一种偏执的看法，那么从现在开始，我将改变自己的看法，不再总是一个念头的向前走着。我会知道真正存在的意义，然后把自己的怯懦当成不断前行的动力。现在我已经是湿淋淋的了，全身湿透了，整个身体变得凉凉的，我的心也凉了。我开始不住的抖动着，就感觉身体麻麻的。我想要走得快一些，让身体能够热起来，因为我不想自己的身体是凉凉。再走快一点，我对自己说着。我突然觉得自己的声音是动听的，是美妙的。我的声音好像在浓重的雾气中有了回音，在我耳畔来回萦环着，我感觉身体暖暖的。整个境况是我没有预料到的，我不敢相信自己现在还是暖暖的，就觉现在是应该被深深留在心里的，因为现在我有着一种从未有过的美妙感觉，美妙让我感到心驰神往，就觉得声音久久萦环在耳畔不曾散去。我想要把自己的心沉了下来，因为我的心跳得太厉害了，于是整个身体就变得热热的。我真的很想再听听自己的声音，可我没有再那么做了，因为我觉得真正实际的现象太过牵强了，如果现在我无故发出声音，那会让我心烦意乱的。事实上，现在我已经心烦意乱，我开始不住的四处张望着，两眼神情涣散，我都不知道自己在做些什么，就觉得自己迷迷糊糊的，也许我什么都做不了。我不知道的，我对自己说着。身体又变得暖暖的，好像我已经想象不出自己还有什么比现在更加心驰神往的，不过美好的东西总是短暂的。很快我的身体变得冰凉了，我找不到原因，我感到茫然不知所措。我觉得事实已经无法改变了，因为事实让我感觉到厌烦，让我觉得难以自拔，我甚至宁愿自己一直都是现在这样。现在我就只希望不要让事实变得再糟糕了，我感到欣喜不已，就觉得希望是可以成为事实的。虽然现在有了希望但我还是什么也没看见，好像从一开始我就是现在这样的。一直都在变化的，我对自己说着。我的想象被自己的声音打断了，于是整个身心在颤抖着，然后就有些不知所措了。我开始细细听着自己发出的声音，就觉得自己在欣赏着一种正贯穿始终渐渐飘扬而起的乐曲。我紧蹙眉头，神情显得很专注。身体颤抖得越发厉害了，于是我开始焦虑着，也许因为不断回荡的声音渐渐淡去了。我不想让自己有空空的感觉，因为什么都没有会让我感到心慌，也许我会因为心慌失去很多。事实上，我已经感受到了自己的不切实际，也许心慌能让我脱离不切实际的状况，也许现在我该不断的努力着。也许就从现在开始什么都会变的，什么都可能变得不切实际。我应该提醒自己不要再发出声音了，现在的任何声音都会扰乱我的脚步，让我无法再思考着。其实每一次都是情不自禁的，我没有办法，我克制不住自己，为此我总是为自己伤心着。也许现在我是无以为继的，我感到心里一阵阵回旋荡漾着，不知道为什么我觉得自己变得轻松了，看着眼我用着平静的心态看着浓浓迷雾。也许平静的心预示着我很快就要放弃了，也许真正实际的状况就应该是现在这样的。我没有办法的，我对自己说着。声音是清晰明亮的，我听得清清楚楚。事实上我已经做了最坏的打算，于是就觉自己是脆弱的，也许我随时都可能倒下。我得不到任何帮助，也许我该倒在浓雾中苦苦挣扎着。如果我确信现在的状况是真实的，我想自己会一直痛苦着，我无法再忍受更多的痛苦了。也许现在我想得太多了，从现在开始我该明确自己需要去做什么，能够做到什么。在还没有明确时我需要加快自己的脚步，我很清楚自己身体里有着强大的力量，我必须使出强大的力量。也许走得更快只是为了更容易让身上的水珠滑落，让自己身体不再是冰冰凉凉的，也许即使我走得再快也不会再有暖暖的感觉了，也许我就是想更快的走出去迷雾。我不想对眼前淡淡绿色的雾气感到厌烦，至少现在我该有着一种惊奇的感觉，我无法确定自己不会对眼前景象产生厌烦。我不希望自己像是浸在水里一样，虽然我非常需要水，但我会感到难受的。虽然现在我感觉挺舒服的，但我能想象到自己被浓雾一直笼罩时的那种难受感觉，就像整个受到压迫一样，慢慢的也许我会变得难以忍受了。我很清楚自己将遭受些什么，我必须现在就做好准备，但因为我不承认着自己，我又无法做准备。我想到自己一直在变化着，想到自己是怯懦的，就觉得自己什么也做不了，甚至觉得自己已经毫无顾忌了。我不知道将会发生什么，如果我知道，那肯定是不真实的，也许我已经被不真实的状况困住了。事实上，我觉得自己现在就是空空的，我根本就不相信自己，我又不知道该怎么办。我觉得自己已经鬼迷心窍了，这使得我继续改变，从焦虑变得从容，从怯懦变得不知所措，也许我一直都是迷迷糊糊的。当心态发生转变而实际状况更加糟糕时，我还是什么都看不到。当糟糕的状态越来越严重时，我感觉自己就快迷失了，我失去了向前走下去的勇气，就像是倾尽全力之后仍然毫无结果时的茫然。我不知道为什么自己会变成现在这样，虽然现在我什么也做不了，但我不能觉得自己是无能为力，因为现在我依旧在向前不停走着。我感到了身心的疲惫，也感受到了无尽的痛苦。我什么都没有了，我心想着。事实上我有许多的感受，我感受到强大的力量很快就要使出来了。我的目的已经很明确了，但我不知道为什么还会觉得自己是迷迷糊糊的，也许从一开始我就错了。我开始不住摇晃着自己的脑袋，我想让自己清醒一些。我没有变得清醒，满脑子除了淡淡绿色的雾气就什么都没有了。我想让自己有一种喜悦的情愫，但我喜悦不起来。我开始怀疑着自己，就觉得自己的努力只是一种毫无用处的行为，我甚至开始怀疑自己态度了。也许现在就是我最失望的时候，真正现实的就是我不相信自己。也许当我错到无法挽回时就没有什么好怀疑的了。我觉得自己无法继续下去了，因为我犯的错都不可弥补的。我放慢了脚步，平平静静的，也许我现在倒下就不会想着再起来了。我已经有太多不如意的地方，渐渐的我变得忧心忡忡，也许在浓雾笼罩时表现出忧心忡忡的样子是切合实际的。我现在的心事实在太多了，任何心事都是我不能接受的。我无法确定，也不知道该怎么办，但我还是一直向前走着。我对自己说着，会好的。我要考虑的太多了，不能为一个无法确定的问题就绞尽脑汁着。我应该尽可能多的去思考，一个接一个，虽然还没有一个思考明白了。我开始把脑袋摇晃得更厉害，脖子都有些酸痛了，我不知道自己剧烈摇晃着脑袋是为什么，但我知道自己已经没有了不切实际的想法。我会更加关注自己，然后熟悉着自己，我已经脱离那种一个接着一个去思考的方式。我为自己思考着，为了找到更多的自己，为了走出迷雾。我更加使着劲了，更加想要倾尽自己的全力，我已经把自己完全融入到了现实的状况中，我想知道自己还能做什么，于是我就想象着自己在浓雾中的样子。我好像看到了自己的两只眼睛，是那样的炯炯有神，但又透着一丝丝的痛苦。在脑海里的双眼好像在望着什么，又好像在祈求着。也许我根本就不了解自己，也许我都不知道自己会去做些什么。有时就觉得自己是难以忍受的，也许就从现在开始我将变得更加坚定。不论是否会变得更加坚定，我都将慢慢的向前走着，然后慢慢的将自己从困境中脱离出来。也许现在我根本就没有处在困境中，我只是感觉有些不安，也许强大的力量很快就会从身体里崩发出来。事实上我已经坚定了自己的想法，把自己的状态慢慢提升着，但无法确定自己是否有着坚定信念，也无法确信自己是否已经准备好了。也许我已经失去了去做足准备的机会，也许我就不会再有期待了，我该在自己深深眷念的时候祈祷着。我觉得自己越发自然，也越发沉着了，越来越静寂，我想自己已经可以很清楚现在的状态了。我已经显得疲惫不堪了，但现在我踏出的每一步依然是稳稳的。我想自己可以从一种寂静的状态中解脱出来了，但我已经身心俱疲，我无法确定那是否真实。如果我可以明确分辨出真实和不真实，不再为是否真实而绞尽脑汁，也许现在我已经脱离了困境，也许现在我已经走到了尽头。虽然我一直在向前走着，但我从未停止过怀疑自己。我觉得自己被分开了，我也承认了这是一个事实。我很清楚自己是非常容易变化的，我无法确定自己是否真的已经承认了，我不知道为什么会觉得自己被分开了。但我觉得自己不切实际的时候，我已经变化了很多次，我改变了太多次想法。我想把自己从纷纷扰扰的思绪中解脱出来，我相信自己能够做到，也许这只是一种愉悦心情的方式。如果我真的能够看得很清楚，那么真正实际的状况会是显而易见的，我的心绪会变得乱糟糟。其实我现在依旧是迷迷糊糊的，因为我根本没有确定过自己现在的状况，也许我真的在一直变化着，也许直到现在我都没有变化过，也许真实和不真实根本就分不清。我还能做些什么，我对自己说着。当我久久望着前方弥漫的浓浓雾气，就觉得自己真的什么都做不了。