第10章

我感觉自己现在是沉重的，就觉自己的每一步都走得太过艰难。现在我迈出去的每一步都会有着筋疲力尽的感觉，我依旧坚持着，没有放慢脚步。我觉得自己现在有着一种不曾有过的感受，一种我分不清是好是坏的感受。如果我能分清那感受是是好是坏，我想自己就不必再苦苦等待了。我对自己说着，再继续下去就玩完了。于是我就慢了下来，轻松了许多，就觉得没有什么沉重感是无法松懈的，我要把身体所有沉重的东西都卸掉。隐约的我感觉自己的身体在震颤，在不停的悦动着，我情不自禁的喜悦着，虽然我不知道是怎么回事，但我喜欢自己现在感觉。不再感觉到难受，只有一阵阵的轻松自如，不再犹犹豫豫，只有一股股力量在不断从身体里向外散发着，这也许只能是现在才能有的一种感觉，然后很快就会消失。我心想着，一定要珍惜现在。我觉得不管以后会怎样，把握住现在才是最关键的。我向前不断走着，不断想着要更加的坚持，我不希望自己只是把现在当作一个关键的时刻去看待，我需要在任何时候都有现在的这样把每一时刻都当作关键的感觉。如果这是真的，那么就应该让自己更加真实了，其实现在我应该是有一个目标的，让自己觉得值得去珍惜的和理解现在。要实现自己现在的目标是非常困难的，因为在整个过程都可能至使我处在一种完全会被压垮的状态中。事实是，我没有理由让自己不去不继续下去，虽然我感到一阵阵的疲惫，甚至已经伤透了脑筋，但还是要承认现在的事实。眼前的景象没有变过，一直都是荒芜没有边际的。我不知道自己是否还有足够的信心继续走下去。每一步都是无声无息的，我发觉自己走的每一步都在大地上留下了一个浅浅的印记，我喜欢自己走的每一步都能留下印记。也许我应该好好想一想脚下，为什么我走了很久双脚会感觉不到酸痛。也许现在我根本就不需要考虑双脚是否酸痛的问题，也许只需再过一会儿双脚就会酸痛的。虽然现在我不觉得自己的身体会突然出现问题，但我还是在担心着自己会摔倒，就觉得自己必须时刻都非常集中注意。我好像掉进了一个陷进，就觉得现在不该想着脚下，而我却一直在想着自己留下的那些脚印。我好像忘了自己的目标，好像就只知道前路漫漫不能再想着歇息了。我不知道是否还有时间去多做思考，也许没有时间了，因为我感觉自己都快匆忙得难以呼吸了。我的眼皮在不停跳动着，一上一下，于是沉重的感觉又出现了，更加严重了。眼皮开始不断的向下垂着，我已经快要睁不开眼了。也许那不是什么沉重感觉，只是一种困倦。在随后的时间里，在我不断向前走的时候，在与困倦做着争斗时候，就觉得应该完全克服自己的困倦。虽然困倦不是什么大的问题，但在现在这种情形中，困倦随时都可能让我摔倒。在不该倒下的时候倒下，我是绝对不会接受的，我心想着。困倦只能被当作一种乐趣，不能被当作自己倒下的理由。不管多么困倦也不能倒下。当越发困倦时，我的视线也越发模糊了，我不敢想象自己尽然无法抗拒困倦。眼睛已经眯成了一条缝，都快要闭上了，于是开始晃悠着向前走了两步后我就真的闭上了眼睛。我什么都不想做了，我心想着。我的双脚有些使不上劲了，于是晃悠得越发厉害了，就觉得自己很快要摔倒了，于是自己显得更加无力了。我已经不知道什么是担忧了，也不知道自己还有什么是值得去担忧的，就觉得脑海里空空荡荡的，开始恍恍惚惚了，也许我都不知道自己正晃晃悠悠的走着，也许现在摔倒了也感觉不到疼痛。我没有摔倒，我就觉得自己不可能因为困倦摔倒，所以只要自己还是困倦的我就不会倒下，也许强大的力量就在自己的脚上，也许强大的力量就只会在自己困倦的时候出现。也许当我睁开眼时就不会再恍恍惚惚，也不再困倦了。我睁开眼睛继续向前走着，虽然不像自己想的那样困倦之后就会精力充沛，但坚定的脚步是不会变的。走着走着，就觉得现在是非常平淡的，觉得自己可以一直平平淡淡的走下去，不再有烦扰，不再有焦虑，不再有对是否自己能走到尽头的担忧。当我就觉得自己已经处在了现实中时，就觉得自己有一种置身其外的感觉，于是我好像失去了对于现实状况的理解，我开始对自己产生了怀疑，一个怀疑平息之后的又一个怀疑。我突然想起了自己的许多苦难，我经常为自己的苦难感到伤心不已。当苦难消失后就会显得自然了，也许那种从苦难到自然的转变就是我走到尽头的重要原因，我不想再有苦难了，我已经受够苦难。事实是，真正的苦难才刚刚开始。即便再多苦难我也毫不停歇，怀着勇气和坚决的心一直向前走着。当我坚持了一会儿后就觉得勇气和坚定的心不是自己继续走下去的动力。我看到身前出现的脚印，于是心口一阵一阵跳动着，就觉得自己已经迷失了，走了一个很大的圈子。我很确定眼前一连串的脚印就是自己的，已经可以确定自己走了一个很大的圈。我就停下了脚步，虽然显得很平静，但内心却是非常交织的。我无法判断自己现在是否处在了绝境中，事实上我已经觉得自己处在了绝境中。如果我再绕一个圈子，也许就会由于精疲力竭而倒下。现在我做不了任何的决定，就只能停下脚步站着了，我不想承认现实，但我不得不承认，我已经把现在当作最后时刻去看待了。事实上我必须解决现在自己面对的困难，也许我该让自己拥有更多的希望，有了希望才能更好的去解决任何困难。我必须在还能忍受的时候确定自己已经有足够的信心去解决困难了。我会进行细致的观察，直到自己能够有一种坚毅态度，我觉得要解决现在的困难态度必须是坚毅的。不需要过多的去关注什么了，只需让自己更加集中精神看着前方，然后苦苦的思索着。我不知道自己停留了多久，但我知道只有坚毅的态度和苦苦的思索才是现在解决困难的最好方法。我想要抬头看一下天空，我想要舒展一下自己，然而我没有那么做，我只是看着自己留下的那些脚印，于是我觉得自己太消瘦了。真的太消瘦了，我心想着。我觉得自己不该只是留下那浅浅的脚印，我的脚印应该更深一些的。当感觉到别扭的时候我有了一个想法，按着原来的脚印一直走下去，把原本浅浅的脚印踩踏得深一些，我不知道自己为什么要那样做，也许是我忍不住想要那样去做，也许我不想承认自己就是消瘦的。事实上我没有向前走一步，只是静静的守候着，等待着自己能够想出更切合实际的做法。其实已经很明显了，我不能再沿着眼前留着自己脚印的轨迹走下去了，我又不知道自己该往哪里走，于是我感受到了只有在绝境时才会有的彷徨不决。事实上我无论往哪个方向走都可能再次绕上一个大圈，我不想让自己追悔莫及，不想在倒下再也起不来的时候都不知道自己已经偏离。我实在不愿想下去了，我现在已经感觉到全身不自在。到底该怎么办，我心想着。我真的不想就一直就站着，然而我又得不到任何的帮助，就像心头一直有着疑惑，我不想再为自己解释了，我不知道从现在开始是否一切将变得不可理喻了。我想要捶打自己，可我没有那么做，因为我觉得自己的现在真的太消瘦了，根本经受不住捶击的。我想自己现在就是处在一个绝境中，然而面对绝境我总是用着一种别样的方式去应付，不是特别的，不是新奇的，更不是只有我才会用的，是一种很简单的方式。到底是什么方式，其实我也不是很清楚的，我不是很清楚的，只知道那中方式很简单，甚至有些时候那种方式是不值一提的。其实我所做的已经说明了那种方式，我尽量使自己急切的情绪平息下来，尽量使自己显得更加平静，所以事实就显得越发的清晰明了了。在一种平静的心境中我能更清晰的去看待现在自己处境，虽然我知道是绝境，但我会使用最恰当的办法去脱离绝境。我不停的吸着气，又不停的呼出气，来来回回几遍之后，我觉得整个身体松弛了许多，然后我就能够更加的平静了。保持平静就没有想不出来的办法，当有了办法就没有什么绝境可言。我继续站着，看着，整个心就像化开了一样，好像一碰就会碎似的。我不再想着要去使尽全力，甚至都不用使劲就可以轻松脱离绝境，我已经感到了自己脱离了绝境后的那种喜悦。现在我能听到自己的心跳声，是一种缓慢的波动，每一次轻轻的波动使得我的整个身心散发着活力，使得我有了更加坚定的决心去脱离绝境。实际上现在我觉得自己已经足够平静了，但我没有想出任何有效的办法，我脱离不了自己身处的绝境，我甚至觉得自己解决不了任何的困难。嘴里一坨坨泥使得我刚刚平静的心境发生了变化，那种有些干硬的刺痛感觉越发强烈了，现在的平静完全被打破，而我却无能为力。我不知道自己还能做些什么，也不知道什么时候才能将已经粘在嘴里一坨坨泥吐出，我不知道自己是否还能继续下去。