我跪在徐莹的灵堂前，浑浑噩噩。
徐导夫妇悲痛欲绝，已经无力指责我。
我的父母匆匆赶来，一边哭一边扇我耳光。若不是被人拉着，他们掐死我的心都有了。
徐莹的同事和朋友说什么，骂什么，我都听不见，我只是呆呆看着照片上青春靓丽、笑容满面的徐莹，悲从心来。
直到这一刻，我才知道，死亡有这么近，直到这一刻，我才知道，生命如此脆弱。
直到这一刻，我才知道，我错的有多离谱，直到这一刻，我才知道，我伤她有多深，而她对我的感情有多深，她的绝望有多深。
可是，知道了又如何？这世上偏偏没有后悔药！
和徐莹相识相恋的点点滴滴，和她成家后的点点滴滴，在我脑子里像过电影一样，一幕一幕如此清晰。
直到这一刻，我才明白，我比自己想的还要在乎她。
是啊，徐莹，其实，我是爱你的。只是，我太混蛋了，我看不到归于平静的爱情远比热恋时的激情更可贵，也看不到转化为亲情的爱情有多珍贵。
这一生，若是没有你，我如何可能有今天的一切？若是没有你在家中辛苦操劳，我怎么可能全意全意地搞科研钻学术？
这些年，我都做了什么？
我心安理得地享受着徐莹给我的爱，享受着徐导一家给我的大力支持，我却肆意挥霍着他们的信任，挥霍着这份难能可贵的亲情，到最后，我要了徐莹的命，让徐导夫妻白发人送黑发人。
我的儿子，远远地站在灵堂的一角，他抽泣着看着徐莹的遗照，看向我的眼神那么陌生那么冰冷。
我不敢乞求他原谅，也不敢乞求任何人原谅，我就是个罪人。
从此，这个家破碎了，我的人生也破碎了。
无数次凝望照片上的徐莹，我都觉得自己错得离谱，我多么希望时光可以倒流。
就算是江多多的死，我也没有这样难受，徐莹，你用你的死，彻底惊醒了我，可这个惩罚太重太重。
徐莹的葬礼后，我辞了职。我将家里所有的财产分成了三份，一份给了将我养育大的父母，两份转到了儿子名下。而我，带着仅剩的几千块钱去了一个无人知道的山村。
我在这里当了一个义务支教的老师，教当地的孩子读书认字。山民们很淳朴，他们看了我的学历证书，把我当作了城里来的好心人。
我和村里原来唯一的老师一起住在学校，平时上课，课后种田种菜，为孩子们上学尽着自己微薄的力量。
很多时候，我觉得我已经死了，至少，现在这个我，再也不是原来那个我，但我不觉得这样的日子苦，因为唯有这样，我才能真正地赎罪。
回忆这半生，人在做，天在看，我走到今天这一步，一切都是我自找的。
追逐了半生的名利富贵，追逐了半生的虚名，在失去一切之后，方才明白，那些都是浮云。
在无数个夜深人静的时候，我都会想起徐莹，我只愿她地下有知，能够安息。若人真有来世，我希望我们再不相见，我希望她能得一人，白首终老，恩爱有加。
而我，只希望来生，做一个善良之人。
