一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着道：我看不到那天了！
你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这样好，今晚饭钱你来掏。
一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分没用。男人不坏女人不爱，女人坏了男人不爱，最好大家不好也不坏，提倡一夜情，不要真正的来爱！
紧急通知：疯牛病正流行，症状如下：蹲下起来后头晕，没吃饭全身无力，就证明你已被感染！请速到疯牛病防制中心治疗！
某男50岁娶了一年轻貌美的女子，次日晨其妻大骂：“骗子！纯粹是骗子，婚前说他有三十年积蓄，我还以为是钱呢！”
假如全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你。
有一个人文了一个“二龙戏珠”，后来让人家打了一顿，再问他纹的是什么？他说：“俩皮皮虾打篮球呢”。
饭店老板养了黑猩猩，一天醉鬼乱叫，老板让猩猩吓醉鬼。一阵扭打后醉鬼走出酒馆说：有的人以为穿了皮大衣就以为了不起。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：“世界上没有比猪还笨的了。”结果，我输了，原来这全怪你。
感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，全部暂停使用，生活彻底死机！
前途是光明的，道路是曲折的。工作是轻松的的，挣钱是困难的。相爱是容易的，相处是艰难的。
天涯何处无芳草，要找也别在单位找，单位本来人都少，何况质量都不好。
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明都人回答不了。”
大学生：“难怪我考试总也不及格。”
老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人懂得它们的运行规律。
美国FBI得出判断：拉登现藏匿于中国！以下是他们在每天晚上10点多反复监听到的一句话：“拉灯，睡觉！”
多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓足了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？
女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“如果他不害羞，你现在至少大四岁！”
我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态，骏马啊四条腿，大海啊它都是水，看手机的猪用它咧着嘴。
你很善良——善变又没天良！你是天才——天生蠢材！你很可爱——可怜无人爱！
日本的一家《男性杂志》针对男人性生活后的行动进行了调查结果如下：5％吸烟；8％睡觉；87％穿衣服回家。
有位女人说愿为我死，她说：你要再缠着我我就去死。
有个女人说愿等我到下辈子，她说：这辈子不可能了，下辈子吧。
连长带新兵炮击训练，炮打偏落在菜地，二人急去查看，见硝烟中立起一浑身泥烟的人：我只偷棵菜，你们就用大炮轰我？
坦克车压蚂蚁，都凭一个大；成奎安演电影，全凭一个傻；老母鸡不出窝，全凭一个蛋；还在看呐——大傻蛋！！！
一老师向一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！”
你的生活真是惨，你起得比鸡还早，做的比驴还多，吃的比猪还差，睡得比狗还晚。你说你这日子惨不惨！！！
网上的四种基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。
一个小偷到一人家后一无所获，正要离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑地说：“你家根本就不用关门。”
金钱是一种有用的东西，可是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更恼人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
一家超市半夜失窃，小偷除了洗发水和保险套以外，全部都打劫一空。于是警察得出结论：小偷是个上了年纪的秃子！
结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，单身的女人是甲鱼。
男：“快看，流星耶。快许愿吧。我——我期望将来能娶你做老婆。”女：“晕，我希望流星马上把我砸死。”
房东带着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
一对情侣随意散步在一个公园里。女：“哇！好罗曼蒂克喔，还有虫叫的声音呢！”男：“不！那是我裤子拉链声”。
男人说：你给我戴绿帽子！女人说：对！今天给你戴绿帽子，明天给你穿绿衣服，后天给你买辆自行车，让你去做邮递员！
女人的四大理想：男人赚钱女人花，美女脸蛋都被划，出门就坐法拉利，男人永踩脚底下！
喜欢读书的叫书痴；酷爱武术的叫武痴；看见女人走不了路的叫花痴，你没有嗜好，但喜欢白色，所以人称白痴。
有才华的女人可以吸引男人，善良的女人可以鼓励男人，美丽的女人可以迷惑男人，有心计的女人能够累死男人。
一个结巴在喝酒。一女服务员给他斟酒。“倒…倒…倒……倒多了吧！”。
旅行社推出旅游热线：阿富汗七日游。住难民营，日三餐不保，听拉登演讲，学习制造炸弹，并飞美国白宫，成永久居民！
自从几年前遇见你，我就深深爱上你！你那阵阵幽香时刻荡漾在脑海，你那火辣的激情时刻在我唇边回味！多谢你！肯德基！
某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常恼怒，在其下方醒目地披上了“屁话”。
教授给学生布置了作文，要求其中描述到贵族、爱情、权利。一个学生很快就交了作业，他写道：女王怀孕了！谁干的？！
能喝二两喝五两，这样的干部要培养；能喝白酒喝啤酒，这样的干部要寻走；能喝啤酒喝饮料，这样的干部不能要。
医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它搁在我的胳肢窝里了吗？”
男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家分享吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
少妇在劝孩子和他爷爷午睡，孩子不愿，少妇道：“你不去，我可去了。”爷爷忙接道：“说话可要算数，我可等着你。”
寻人启事：肥头大耳，目光呆滞；智商低下，无故走失；盯着手机，在瞧启示；看了启示，赶快消失！
由于你昨晚唱歌，致使你邻居家的驴大喊三声，羞愧而死，你邻居已到法院起诉，请速到法院领取起诉书副本。
你的眼睛就像天际的两颗星：一大一小；就像十六的月亮：白多黑少。
西游记，道神话；红楼梦，说情话；三国演义，说谎话；水浒传，说废话。
批评上级，官位不保。批评同级，关系难搞。批评自己，自寻烦恼。批评下级，选票减少。
一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口标着桑塔纳2000啊。店员：你去对面，那奔驰600。
女人20像橄榄球20个人追，30像蓝球10个人追，40像乒乓球两个人打来打去，50成高尔夫球打得越远越好。
母鼠甲拿着一张蝙蝠的相片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲：“可它是飞行员呢？”
一美眉，误入丛林，被食人族追，不幸进一死胡同，美眉吓得大小便失禁，食人族面露惋惜之色：可惜，汤洒了。
人活着真累！站着真想睡，上车得排队，吃饭无香味，上班特疲惫，上学真无为。唉！就连给猪发个短信都收费。
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生何事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
佰的弟弟是二百五，麦当娜的弟弟是麦当劳，史龙的弟弟是屁太多。
现在要摸摸脸对镜顾盼笑一笑，如果肤色粉红脸上的绒毛鲜嫩柔软，那么说明很健康。好了这次的《养猪知识讲座》就到这里！
男人四怕：怕小蜜怀孕，怕老婆打闹，怕情人跑掉，怕上司知道。你怕啥？
长官：酗酒的士兵永远也不会成为将军！士兵：只要一杯酒下肚，我认为自己就是将军了。
男人女人睡一个房间，女人睡前划了线：过线就是禽兽。醒来发现男人真没过线，女人甩了男人一个耳光：你连禽兽都不如！
某夜出租车里突然坐进一裸女。司机以呆滞的目光打量她。姑娘：怎么了？光身子的美女没见过？司机：我在想你的钱放哪了。
你绝情一闪而过令我顿时迷失自我，我真想把你留住，可沉浸在今生难忘的一刹那，我不能让你走，我大叫：抓贼。
泡妞只是生理需求，叫我结婚一定转头，今生只想天天风流，决不为子女做马做牛！
医生对见习生说以后进手术室不准带水果。见习生问“为什么”医生说“我刚才将一颗拨了皮的荔枝植入病人的眼睛里了。”
抽着三个五，吃喝嫖赌还跳舞；抽着芙蓉王，洗脚桑拿又上床；抽着大中华，你想干啥就干啥。
当你看到我发给你的这份祝福，请把头用力撞墙，看到没有，你眼前无数的星星是我无限的祝福，祝你新年快乐！
美国人在中国坐出租车：你的车真慢！我们的快得多！结果到目的地，收费50元。啊！这么贵！答：这个计时器是美国货！
对你的感情再也无法压抑，我爸妈今晚不在，我要把你领到我房间，关上灯，拉你进我的被窝……新买的夜光表好漂亮！
我本善良男子，来自远方村子；想有车子房子，想过好日子；开厂没有底子，种田怕脏裤子，贩毒没有胆子，只好去做鸭子！
国中生向女老师说：我真的好喜欢你！女老师：可是，我不喜欢小孩子耶！生：你放心好啦！我不会让你有小孩子的！师？？？
天长地久太老套，有钱男人不可靠，成天都在外面泡，老婆电话来警告，再不回家来报到，马上给你戴绿帽。
您好！姿势不对，起来重做！——人民医院。男人四大飞：上午轮子飞，中午盘子飞，下午骰子飞，晚上裙子飞。
从后面看想犯罪，从侧面看想倒退，从前面看想自卫。祝你白天忙，晚上似匹狼，天天换新娘，美国俄罗斯都有你的丈母娘。
数学让我很是疲倦，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。惟有上网我是不会掉队！
女秘书：“老板：“你太太来电话，她说她要在电话里吻你。”老板，你先代我收一下，一会过来还给我。”
俩醉汉走在铁轨上，一个埋怨：“这楼梯怎么没个完”，另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。”
一人和一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
一个考察团到一个饭店考察，店主热情招待。饭桌上，店主客气地说：各位领导都不是什么好东西，请品尝！
一农入店，放一屁，店主窃笑，农曰：“吾走路长，冷风热气，不能不放，哪如你，有屁不放，左摇右摆，打个嗝就行了？”
爱情并发症：暗恋抑郁症；热恋初期口吃症；热恋后期多动症；婚外恋失忆症；失恋狂躁症加间歇自残症。
发财秘籍：每天早上起床后，向着镜子说：“猪肉！”什么是沉鱼落雁的容貌，就是鱼儿在水面上游一看见你就吓得落在水底，雁一看见你吓得一头栽倒地上。
你吃红薯实在补，放屁似打鼓，吓得小孩哭，喷得裤子在跳舞，招致环保来查处，朋友你说苦不苦？
手拿大哥大，到处说大话，腰夸BP机，到处吹牛B！
顾客：“退货，赔偿精神损失费。”售货员：“生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”
伊丽夜班回家迎面一男子两手张大向她走来，她大喊：“流氓”便用力向男子踹去，哗啦。一地玻璃，男子：天哪！第三块了。
朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说你和你女友原来也一样，不同的是你是一泡牛粪摔在了鲜花上。
手机掉进马桶怎么办？A、抬起来继续使用B、放水冲走另买新的，C、不知所措。答案：笨蛋，自己试试不就知道了。
一拜天地从此受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉，我是绵羊她是狼。
分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，倦了去迪厅。
大象看见一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去。
吹牛皮像驴叫一样，奉承领导像哈巴狗一样，训斥下属像老虎一样，干工作像猴子一样，遇见困如像泥鳅一样。”
苍蝇老公带老婆去厕所午餐，老婆：“老公，我们为什么总吃屎啊？”吃饭的时候不要说这么恶心的事！”
甲鱼对老鼠说：“我在这家五星饭店任职。”“瞎扯。”老鼠说。“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”甲鱼说。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶红红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。
有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，凡人也；没水平，有脾气，坏人也。
阎王：我欲让你还阳，有什么愿望？男鬼：我要金满库银满仓，良田千顷，妻妾成群。阎王：呸！有这好事儿我早去了！
“校园新生”：留级重读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。报名参加海军的年轻人被问道：“你会游泳吗？”他呆
了。过了一会儿说：怎么回事，难道船不够用吗。
和上司说好话；和下属说丑话；和老婆说谎话；和情人说瞎话；和熟人说笑话；和生人说鬼话。
一司机压死一只猫他问路边的小孩：是你家的吗？
答：它大小、颜色都和我家的一样，可我家的猫没有它扁。
你梳着分头，抹的香油，整天闲游，看到女生就想卡油，一不留神成了盲流。
我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好似用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想打你一顿，又怕惹祸。
已经结婚的请举右手！没结婚的请举左手！左手右手都不举是怎么回事？！回答：没结婚，同居怎样算！
电脑商：产品满意吗？用户：整体挺好，就是茶杯架不结实。电脑商：架子？产品应没杯架？用户：就是写着52X那个。
好消息！本公司有美国总统小布什出售！配以霸权主意为饲料，只要定时调养，即可强壮和蛮横无理，价格公道，童叟无欺！
虽然你有人的外表可只有猪的智商，弱智不是你的错，但时常提一些弱智的问题降低别人的智商就是你的不对了。
顾客：“这件猪皮袄我喜欢，但它怕水吗？”售货员：“当然不怕啦！难道您见过撑雨伞的猪吗？”
一人走夜路，另一人对他说：先生，您能借我点钱吗？我上有老，下有小，可怜可怜我吧，我太穷了，穷得只剩这把枪了。
老婆要讨难看的，放哪儿都是安全的，家务活全包干的，你泡妞也不管的。
8岁女孩你讲故事哄她睡，18岁讲故事哄她和你睡，28岁不讲故事就和你睡，38岁讲故事哄你和她睡，48岁讲故事避免与她睡。
“你知道人民币上画的这个人是谁吗？”“不知道。”“这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全看他了。”
假如天上迷人的星星代表一个人，那星星就是你，它的外表个性都像你。不信你去看看，现在它降落在地上——动物园里。
一年级的小偷，二年级的贼，三年级的美女没人陪，四年级的帅哥没人追，五年级的色狼一大群，六年级的情书满天飞。
哇噻，你以为你是内衣模特啊！你不注意自己的形象也别影响市容嘛，麻烦你下次去完洗手间顺便把拉链拉上好不好？
一岁吃喝嫖赌抽，两岁坑蒙拐骗偷。此人年少有出息，长大以后智商低，明知这人就是你，还是坚持看到底！佩服你！
男人的四大理想：白天单位亮亮文凭，晚上饭桌上抱抱酒瓶，外面养着一个花瓶，家里等着一个醋瓶。
你宝，你宝，你吃得最饱，口含盐金枣，鼻插狗尾巴草，眼睛像灯泡，鼻涕像泡尿，你以为你是蚕宝宝，其实你是大草包。
