§§§第一章 谈吐自如，人见人爱的说话细节
会说话让你人见人爱，倍添光彩，工作中平步青云，得到领导的关爱、下属的敬爱，生活中得到家人的疼爱、朋友的喜爱，顺风顺水，好运连连。不会说话的人，在不断伤害他人的同时，自己也被孤立，处处受限。所以，掌握说话的关键细节至关重要，这能让你在工作和社交中应付自如，脱颖而出。
交流是双向的，不要光顾自己说
在生活中许多人常犯这样的毛病，一旦打开话匣子，就难以止住。其实，这种人往往得不偿失。因为他们自己付出的太多，话说得多了，既费精力，又给他人传递了太多的信息，还有可能伤害他人；另外，他们无法从他人身上吸取更多的东西，当然问题不在于别人太吝啬，而是他不给别人机会。看来，那些说个不停者确实该改改自己的毛病了，否则会吃更多的亏。
尤其是说服别人时，为了使别人同意自己的观点，我们总是费尽口舌。让对方尽情地说话才对！他对自己的问题了解得比我们多，所以向他提出问题吧，让他把一切都告诉我们。
如果你不同意他的话，你也许很想打断他。但不要那样做，那样做很危险。当他有许多话争着要说的时候，他不会理你。因此，你要耐心地听，以一种开阔的心胸，诚恳地鼓励他充分地说出自己的看法。
当然，也不能只是听对方的谈话，自己偶尔也要跟着说几句，这一点非常重要。比如对方说：“我对钓鱼很感兴趣。”这时你如果能这样说：“我没钓过鱼，但钓鱼一定很有意思吧！”或是：“您能把钓到的鱼亲手做成菜吗？”这样对话就可以顺着自己的问话展开，谈话也就得以顺利地进行下去。可是，仅仅如此，还是不够的。
人们的交谈是按照一定的顺序进行的，不是想说什么就说什么，想什么时候说就什么时候说。交谈时说者和听者双方互相配合才能使谈话进行下去。按照说者和听者互换位置的规则，交谈才能够平稳地进行下去。这种规则好像交通规则一样，即使没有警察指挥，大家也都会遵守红灯停、绿灯行的规则，否则会造成交通堵塞。交谈的规则虽然没有交通规则那样明显，但也是应严格遵守的。
交流是双向的，在听完对方的谈话后，自己也要说一些话题。比如可以这样说：“我有一个亲戚，他是个钓鱼迷……”这样就使自己变成说者，对方变成听者。这样不断互换位置的谈话就好像投接球的练习一样，是交流获得成功的第一步。
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提问是交流中的有效方式。下面介绍一些常用的提问方式：
1.选择型提问。这种提问方式多用于朋友之间，表明双方并不在乎如何选择。例如，你和朋友一起去酒吧，你不知他的喜好，便问：“咱们要燕京啤酒，还是青岛啤酒？”
2.协商型提问。如果你要别人按照你的意图去做事，你可以用商量的口吻提问。例如，你要秘书起草一份文件，先把意图讲清，随后问一句：“你看这样是否妥当？”
3.限制型提问。这是一种目的性很强的提问法，也就是给所提的问题限制一个范围。它能帮助提问者获得较为理想的回答，减少被提问者拒绝回答的可能。例如，香港一般茶室客人喝可可时，都喜欢放个鸡蛋。侍者在客人要可可时必问一句：“要不要放鸡蛋？”有好多客人就回答说不要，但是如果侍者要问：“放一个还是两个鸡蛋？”这样对方的选择范围就小了，提问者就可能得到一个满意的回答。
多用“我们”这个词
新婚宴尔，新娘对新郎说：“从此以后，就不能说‘你的’、‘我的’，要说‘我们的’。”新郎点头称是。一会儿，新娘问新郎：“亲爱的，我们今天去哪儿啊？”新郎说：“去我表姐家。”新娘就不乐意了，纠正说：“是去我们表姐家。”新郎去洗手间，很久了还不出来。新娘问：“亲爱的，你在里面干吗呢？”新郎答道：“我在刮我们的胡子。”
这虽然是一则笑话，可是它体现了一个问题，即“我们”这个词可以造成彼此间的共同意识，拉近双方的距离，对促进人际关系将会有很大的帮助。
曾经有一位心理学家做了一项有名的实验，就是选编了三个小团体，并且分派三人饰演专制型、放任型、民主型的三位领导人，然后对这三个团体进行意识调查。结果，民主型领导人所带领的这个团体表现出了强烈的同伴意识。而其中最有趣的就是这个团体中的成员大都使用“我们”一词来说话。
经常听演讲的人，大概都有这样的经验，就是演讲者说“我这么想”不如说“我们是否应该这样”更能使你觉得和对方的距离很近。因为“我们”这个词，也就是要表现“你也参与其中”的意思，所以会令对方心中产生一种参与意识，按照心理学的说法，这种情形是“卷入效果”。
小孩子在玩耍时，经常会说“这是我的东西”或“我要这样做”，这种说法是由于小孩子的自我显示欲的直接表现所造成的。有时在成人世界里，也会出现如此说法，而这种人不仅无法令对方有好印象，而且可能在人际关系方面也会受阻，甚至在自己所属的团体中形成被孤立的局面。
人心是很微妙的，同样是与人交谈，有的说话方式会令对方反感，而有的说话方式却会令对方不由自主地产生妥协。
事实上，我们在听别人说话时，对方说“我”“我认为”带给我们的感受，将远不如他采用“我们”的说法，因为采用“我们”这种说法，可以让人产生团结意识。
一次聚会，有位先生在讲话的前三分钟内，一共用了六个“我”，他不是说“我”，就是说“我的”，如“我的公司”“我的花园”等。随后一位熟人走上前去对他说：“真遗憾，你失去了你的所有员工。”
那个人怔了怔说：“我失去了所有员工？没有呀，他们都好好地在公司上班呢！”
“哦，难道你的这些员工与公司没有任何关系吗？”
亨利·福特二世描述令人厌烦的行为时说：“一个满嘴‘我’的人，一个独占‘我’字、随时随地说‘我’的人，是一个不受欢迎的人。”
在人际交往中，“我”字讲得太多并过分强调，会给人突出自我、标榜自我的印象，这会在对方与你之间筑起一道防线，影响别人对你的认同。
因此，会说话的人，在语言传播中总会避开“我”字，而用“我们”开头。
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下面的几点建议可供我们在说话时参考：
1.尽量用“我们”代替“我”，这可以缩短你和大家的心理距离，促进彼此之间的感情交流。例如：“我建议，今天下午……”可以改成：“今天下午，我们……好吗？”
2.这样说话时应用“我们”开头。在员工大会上，你想说：“我最近做过一项调查，我发现40%的员工对公司有不满的情绪，我认为这些不满情绪……”如果你将上面这段话的三个“我”字转化成“我们”，效果就会大不一样。说“我”只能代表你一个人，而说“我们”代表的是公司，代表的是大家，员工们自然容易接受。
3.非得用“我”字时，以平缓的语调讲。目光不要逼人，表情不要眉飞色舞，神态不要得意扬扬，你要把表述的重点放在事件的客观叙述上，不要突出做事的“我”，以免使听者觉得你自认为高人一等，觉得你在吹嘘自己。
别人的伤疤揭不得
世界上没有十全十美的人，每个人总有自己的弱点、缺点或污点，俗话说：“打人不打脸，骂人不揭短。”人既是最坚强的，也是最脆弱的。尤其是当一个人觉得他自尊受到伤害，将要颜面扫地时，他的潜能就会爆发出来，他会死要面子，死“扛”到底。因此，在交谈时，必须注意不能揭他人的伤疤。
老任身材高大、眉目清秀，美中不足的是中年微秃。虽然这纯属白玉微瑕，老任却深以为憾。如果有人戏说他“怒发难冲冠”，他准会茶饭不思，三天三夜难以入睡。即使在他面前无意中说“这盏灯怎么突然不亮了”或“今天真是阳光灿烂”等话，这位平素温文尔雅的知识分子也会愤然变色，有时竟怒目圆睁，拂袖而去，弄得说话者莫名其妙，十分尴尬。
这使人联想到鲁迅笔下的阿Q。阿Q惯用精神胜利法安慰自己，因而少有耿耿于怀之事。别人欺他骂他打他，他都善于控制自己，心理很快会得到平衡，唯独忌讳别人说他“癞”，因为他头皮上确有一块不大不小的癞疮疤。只要有人当着他的面说一个“癞”字，或发出近于“赖”的音，或提到“光”“亮”“灯”“烛”等字眼，他都会“全疤通红地发起怒来，口讷的便骂，力小的便打”。
其实，不仅老任和阿Q如此，忌讳心理人皆有之。当过长工、后来揭竿而起并终于称王的陈胜就忌讳别人说他是庄稼汉出身。有几位患难弟兄在陈胜面前不知趣地提起他的一些往事，结果招来杀身之祸。
其实每个人都一样，如果多注意回避他人忌讳的东西，就能省去很多不必要的麻烦。凡是弱点、缺点、污点，一切不如别人之处都可能成为忌讳之物。
总结起来，有三个方面一定要多加注意：
1.丑陋之点
人人都有爱美之心，不幸的丑陋者和残疾者大多有自卑感，不愿听到跟自己的短处有关的话题。谢顶者忌说“亮”，胖子忌说“肥”，矮子忌说“武大郎”，其貌不扬者忌说“丑八怪”，跛子忌说“举足轻重”，驼背忌说“忍辱负重”，等等。这种完全正常的心理应该得到人们充分的理解。
有生理缺陷的人本来就很痛苦，如果再被别人拿来取乐，就会给他造成很大的伤害，这样很容易激怒他们。比如有的人很胖，有的人很瘦，有的人很高，有的人又很矮，也有的人长得很丑，等等。这些本是有目共睹的事实，别人不提也罢，但是如果以讥讽的口气当众指出，就会使人感到难堪，产生不满。
2.失意之处
人生在世，人们总希望自己能一帆风顺、有所作为，实现人生的价值。但是，月有阴晴圆缺，人难免有失意之处，或高考落榜，或恋爱受挫，或久婚不育，或夫妻反目，或事业不顺利，或职称评不上，诸如此类的失意之处暂时忘却倒也轻松，有人有意无意提起就使人心灰意懒、沮丧不已。万事如意、踌躇满志之人则多以昔日的失意为忌讳，生怕传播开去，有失脸面。
小赵是个热心肠的人，不管是朋友、同事或邻居，谁要是有个三灾四难的，他总是跑在前面，帮人家出主意，想办法，排忧解难，从不计较得失，深受大家好评。但小赵有个缺点，就是爱打老婆。
有一天，邻居夫妇俩因家庭琐事引发了一场战争，丈夫把妻子打得大哭大叫的，惊动了小赵。小赵虽然打自己的老婆，但他却看不惯别人打老婆。他进屋劝解，让他们夫妻有事好好商量，别采取这种过激的方式。
谁知，他刚说了两句，邻居的那个男人就让他走开别管，并说：“你自己都管不了自己，还管我们的闲事呀！”这句话一下子触到了小赵的短处，他的脸当场变得通红，要不是在人家屋里，他非揍那个男人不可，他忍了忍就回自己家了。事后，邻居的男人认识到那天说的话不妥，上门向小赵道歉，小赵表面上原谅了他，但对那句话一直耿耿于怀。从此，那个邻居家无论有什么事小赵都不插手了。
3.痛悔之事
人的一生中免不了要犯这样或那样的错误，而一旦认识到错误便会痛悔至极，以后一想起自己曾犯过的错误就自觉脸上无光。犯过品质错误（如曾有偷窃行为或生活作风问题）者更是讳莫如深，如果听到有人说起类似的错误，就会有芒刺在背、无地自容之感。
在人生道路上人人都难免犯错误，只要改了就好。有些错误一旦改正了，成了历史，当事人就不愿意提及这不光彩的一页，更不希望有人拿它当话柄，到处去说。如果有人拿这些问题做文章，就等于在人家伤口上撒盐，就有损人家的名誉，这也是对方不能容忍的。
有一位青年工人，小时候不懂事，曾犯过错误被劳教一年，从此他接受了教训。参加工作后，他严格要求自己，积极工作，多次受到表扬，后来当上了车间的一个组长。可是有人不服气、不服管。有一次，工人小许在工作中私自外出，被他发现，便提出批评。小许不服气，揭人家的短说：“你是多大个官呀？还想管我？一个劳教释放犯，哼！”要是说别的他也许并不急，可是揭过去疮疤他就急了，火气十足地说：“你再说一遍！”“我就说，劳教释放犯！”没等他说完，组长的拳头就打了上去。
揭别人家的伤疤，触及人家的短处，不管是有意还是无意，对己对人都是不利的，我们在与人说话时应该注意这一点。
小细节 好人生
每个人都有自己的秘密，都有一些压在心里不愿为人知的事情。在同事之间的闲聊调侃中，哪怕感情再好，也不要去揭别人的短，把别人的隐私公布于众，更不能拿来当做笑料。
必要时可采用委婉的话暗示你已知道他的错处或隐私，让他感到有压力而不得不改正。知趣的、会权衡的人只需“点到即止”，一般都会顾全双方的脸面而悄悄收场的。当面揭短，让对方出了丑，说不定会使他人恼羞成怒，或者干脆耍赖，出现很难堪的局面。至于一些纯属隐私、非原则性的错处，还是那种方法：装聋作哑，千万别去追究。
谈论别人感兴趣的话题
有许多人，他们之所以被人认为谈话拙笨，就是因为他们只注意谈他们自己感兴趣的事情。而这些事情，也许别人会感觉非常讨厌。如果你去引导别人，开始谈他们所感兴趣的事情，例如关于他的成就、他擅长的运动等，如果对方是一位母亲，你不妨跟她谈谈她的孩子，这就会使人家产生一种亲切的感受。即使你的话不多，你的谈话也将被人认为是成功的。
小李是位作者，他曾经与某出版社的主编多次进行出书条件的交涉，虽然试着想找出双方都能满意的条件，但是总觉得差了点什么。
大概在交涉了七八次后的某一天，由于长时间的商谈，双方都感到疲倦，于是换了场所，到了附近的一家咖啡馆内。
主编是一个爱好打保龄球的人，而小李也喜欢这个运动，所以坐下来时，小李先开口说道：“上个礼拜天，我到保龄球馆打球，可是手风很不顺，没什么战绩。”
话一说完，他便观察对方的反应，果然不出所料，主编兴致勃勃地问：“怎么？你也喜欢打保龄球吗？”
“我虽然不擅长，却很热爱这种休闲活动，常常去打。”
“哈哈！其实我也蛮喜欢这玩意儿的，几天不摸球就手痒痒。”
“战绩如何？”
“最高分是258。”
“啊！这已达到专业水准了。”
一谈到感兴趣的话题，主编情绪就越来越高，不知不觉中与小李约定下次一同去打球，还说了一句话：“这个约定和出版的条件无关，完全是两码事啊。”但几天后，双方便签订了合同，而且大致是按照小李所希望的条件订立的。
可见，人们对于自己的小事，比任何重大的事都要关心。他对于自己刮脸的刀片钝了不能刮胡须的事，比对某处飞机失事的事件还要关心。他自己的脚趾肿痛，比南美洲发生的大地震更重要。他听你谈他的得意事件，比听你谈历史上的一切伟大人物的事迹更为高兴。
凡是拜访过西奥多·罗斯福的人，无不对他广博的知识感到惊奇。无论对一个牧童、纽约政客，还是一位外交家，罗斯福都知道同他谈些什么。那么罗斯福是如何做到这一点的呢？
其实答案很简单。无论什么时候，罗斯福每接见一位来访者，他都会在这之前的一个晚上了解这一客人感兴趣的东西，以便找到令对方感兴趣的话题。
前耶鲁大学教授费尔普曾有过如下回忆：
