在抗美援朝时期，志愿军的第五次战役就要打响了，第六十军却从前线发来电报说，该军已进入战役发起前的待命地域，可是有的部队已断粮了，请速补给。彭德怀司令员看罢电文，怒不可遏，他派人把管后勤的副司令员洪学智叫来，把电报扔给他，说：“你这个洪学智怎么搞的?仗还没打就让部队饿肚子，怎么得了!”洪学智却很冷静，他很有把握地表示：“这个电报反映的情况不准确。”彭德怀更加愤怒了，他反驳道：“六十军那边明明缺粮食，部队都开始拿衣服换粮食吃了，怎么不缺粮?总攻马上就开始了，你说这个仗还打不打?你误了我的军机呀!”洪学智仍坚持说六十军有粮，并要派人调查。彭德怀派自己的秘书一同前往。到了前线，第六十军军长一脸歉意地解释：“我们还有3天的存粮，电报反映的情况不准。”在总部的彭德怀司令员听到这个消息这才放心，后来，他将一个梨送给洪学智，笑着说：“我错怪你了，送给你一个梨，吃梨、吃梨，我给你赔个梨(礼)。”一场误会烟消云散。
彭德怀在没有具体了解电报反映的情况下，对洪学智大发雷霆，在了解了真实情况后，以送梨的方式向对方赔礼道歉，形式别致，语意双关，既表达了自己的歉意，又驱散了对方心头的乌云。
在道歉的时候，还可以称赞对方，让对方获得一种自我满足感，知道自己是正确的，别人是错误的，这样能轻而易举地获得对方的谅解。例如，当你用言语伤害了同一单位一位平常挺关心你的同事之后，你向他道歉。话可以这样说：“我早就想向你做检讨，当年咱俩一块儿到单位，你对我一直很关心，像老大哥一样，后来都怪我不懂事，做了些不恰当的事……当初说的一些话是我不对，知道你宽宏大量，一定能原谅我的过错。”一般说来，在道歉时责备自己大家能做到，但是常常忘了称赞对方几句。其实，赞美法是道歉的一个好方法。 找准时机，以情动人也不错。
小雨不小心伤害了同学文，文一连好多天没理她。小雨感到十分内疚，可看到文那双充满怒气的眼睛，又觉得没有勇气开口道歉。过了几天，文的生日到了，小雨到学校广播台为文点了首歌，并说:“文，对不起，我真的不是故意伤害你的，你能原谅上周惹你生气的朋友吗?今天是你的生日，真心祝福你生日快乐，每天都有好心情!”
文听到了广播很感动，立刻主动找到了小雨致谢，两人和好如初。
当你惹朋友生气时，需要真诚道歉，但道歉也要讲究时机的选择。我们很难想象，几十年以后的“对不起”能对当初的错误起到什么弥补作用。所以，道歉要善于把握适当的时机，最好选在对方心平气和、心情较好的时候，你在道歉的同时，再加上对对方的真诚问候或祝福，对方一定更容易接受你的道歉，与你握手言欢，而不至于拒绝接受道歉使你遭遇尴尬。
不得罪人，轻松把“不”说出口
人际交往不会永远一帆风顺。有时自己提出的要求被人拒绝，有时不得不拒绝一些熟人、朋友、亲戚向自己提出的要求。只是由于人情关系、利害关系等，很难说出一个“不”字。这时怎么办，这就需要“婉拒”，即委婉地加以拒绝，它能使你轻松地说出“不”字。那么，到底怎样才能既拒绝别人，又不得罪别人，不影响你们之间的关系呢？
1说“不”之前先倾听
拒绝对方之前先要认真地倾听。比较好的做法是：请对方把困难与需要讲得更明白一些，自己才知道如何帮他。接着表示你了解他的难处，若是你设身处地，也一定会如此。
倾听有几个意义：倾听能让对方有被尊重的感觉，在你婉转表明自己拒绝他的立场时，就能够有效避免中伤他，不会让人产生你在应付他的感觉。
如果你拒绝对方的原因是自己的工作负荷过沉过繁，倾听可以让你清楚地界定对方的要求是不是你能承受的。
有时候听了他的意见，你会发现协助他有助于提升自己的能力并增长经验。这时候在兼顾目前工作的原则下，牺牲一点自己的休闲时间来帮助对方，对自己的职场生涯肯定有帮助。
2说“不”的态度要柔和而坚定
倾听完了，确定自己不能帮助对方时，就要柔和而坚定地说“不”，而不要模糊不清，更不能因为碍于面子而违心地先答应对方。或许你怀有侥幸心理，认为自己可以帮忙，或者你认为他自己能解决，到时候就不会找你麻烦了。这种想法千万不可有。试想，如果你先答应，但到时不能遵守诺言，而且也耽误了对方寻找别的途径，你又如何对得起对方呢？到时候一切已成定局，恐怕你怎么道歉，也无法挽回什么，尤其是你们之间的友谊！所以，当你仔细倾听了朋友的要求，并认为自己应该拒绝的时候，说“不”的态度必须是柔和而坚定的。
3幽默周旋
罗斯福还没有当选美国总统时，曾在海军担任要职。一天，一位好友由于好奇向罗斯福问起海军在加勒比海一个小岛上建设基地的情况。罗斯福谨慎地向四周看了看，小声说：“你能保密吗？”“当然能，谁叫咱们是朋友呢？”朋友挺有诚意地回答。“我也能，亲爱的。”罗斯福一边说，一边对朋友做鬼脸，两人顿时相视而笑。
可见，如果以幽默的方式拒绝，气氛会马上松弛下来，彼此都感觉不到有不快。
4替代拒绝
有一位老人问他隔壁的小男孩：“小明，你是愿意把梨子给伯伯吃，还是愿意把可乐给伯伯喝？”因为小明这时一手拿着雪梨，一手拿着可乐。没想到不到5岁的孩子竟说：“你快去，伯伯，我妈妈那儿还有！”
有人请你看一场电影而你并不感兴趣，你怕直说会扫他的兴，你不妨提别的建议来表示你的拒绝：“谢谢，不过今晚的篮球联赛已进入决赛，我们还是看篮球赛吧，怎么样？”
当别人向你提出某种要求时，他们往往通过迂回婉转的方式，绕个大弯子再说明自己的本意，如果你在他谈到一半时就知道了他的意图，并清楚自己不能满足他的要求时，不妨把话题岔开，说些别的。让他知道这样做会让你为难，他也就不会自讨没趣了。
5反弹拒绝
这种方法是别人以什么样的理由向你提出要求，你就用什么理由进行拒绝，让对方哑口无言。
在《帕尔斯警长》这部电视剧中，帕尔斯警长的妻子出于对帕尔斯的前程和人身安全着想，企图说服帕尔斯中止调查一位大人物虐杀自己妻子的案子。最后她说：“帕尔斯，请听我这个做妻子的一次吧。”他却回答说：“是的，这话很有道理，尤其是我的妻子这样劝我，我更应该慎重考虑。可是你不要忘记了这个坏蛋亲手杀死了他的妻子！”
6借口拒绝
当一个你并不喜欢的人邀请你去看电影时，你可以有礼貌地说：“我老爸要我回家练球呢！”这种说法隐藏了个人想法，而用其他原因作为借口，从而减轻对方的失望和难堪。
朋友、家人、亲戚找你办事，对于那些自己深感头痛又无能为力的事情，拒绝他人总是令人难以开口，进而使自己处于左右为难的境地。所以，学会拒绝也是对自己的一种保护。的确，拒绝别人是件容易伤害感情、导致尴尬局面的事情，但在生活中如果注意话语的含蓄和否定的策略，就可以避免这些情况的发生，使生硬的否定也有一副温柔的面孔，从而在轻松愉快的气氛中完成拒绝任务。
装作不知道，说得更奇妙
装作不知道，是指对别人的话装作没有听到或没有听清楚，以便避实就虚、猛然出击的处理问题的方式。它的特点是：说辩的锋芒不在于传递何种信息，而是通过打击、转移对方的说辩兴致使之无法继续设置窘迫局面，能够寓辩于无形，不战而屈人之兵。当然唯有具有较丰富阅历的人方能达到这种效果。在人际交往中，这种方式的使用场合很多。
英国前首相威尔逊在一次竞选演讲中，遭到一个捣乱分子的挑衅。演讲正在进行，捣乱分子突然高声喊叫：“狗屁!垃圾!臭大粪!”这个人的意思很明显，是骂威尔逊的演讲不值得一听。但是威尔逊不理会他的本意，只是报以容忍的一笑，安慰他说：“这位先生，我马上就要谈到你提出的环境脏乱差问题了。”随之，听众中爆发出掌声、笑声，为威尔逊的机智妙答喝彩。
别人的刻薄攻击，不仅可以当做耳旁风，还能对其反讽一番，这就叫“装作不知道，说得更奇妙”。
对于一些敏感性问题，提问者一般不直接就问题的本质提出疑问，而是从其他貌似平常的事物着手，旁敲侧击地进行诱导性询问。这时，我们可以故意装作不懂对方的真正用意，而站在非常表面的、肤浅的层次上曲解其问话，并将这种曲解强加给对方，使对方意识到我方的有意误解实际上是在表达委婉的抗议和回避，从而识趣地放弃自己的追问。
1974年周恩来在医院会见泰国总理克立先生，当他们道别时，克立总理说：“可以问最后一个问题吗?”
“请。”
克立含笑注视着周总理，确切地说，是注视着周总理的前胸。
“这次访问贵国，”克立说，“我发现了一个小小的变化：人们几乎都不戴毛主席像章了。1971年我来北京时，每个人都戴着像章。”
“这是您的问题?”
“不，”克立的笑容有些神秘，“问题是关于阁下您的。‘文革’开始时，人们都戴着毛主席的像章，而您只戴‘为人民服务’的纪念章，即使是1971年革命最热烈的时候，您也如此，而在人们不戴像章的时候，您为什么还戴?您又为什么把‘为人民服务’的纪念章换成了毛主席像章?”
总理说：“克立先生对中国的像章很有兴趣。我知道您想要我这枚像章，送您了。”
克立总理想要知道周恩来总理对中国政局变化的明确反应，这是一个敏感的政治问题。他以周总理胸前佩戴的像章发生变化着手，从侧面向周总理诱导询问。周总理弄清了他的意图后，避开问题的实质，故意把克立的意思理解为他想得到自己的这枚像章，并慷慨相送。在这种情况下，哭笑不得的克立除了接受这份意外的礼物之外不能再说什么。周恩来以自己的智慧取得了外交斡旋上的又一次胜利。
在人际交往中，有许多场合都可以使用装作不知道的办法，避开别人说话的锋芒，然后避实就虚、猛然出击。其技巧关键在于躲闪避让的机智，虽是装作，正如实施苦肉计一样，却一定要表演得自然。
