开篇先打个底。
记得我说过的吧。
除了九天、潇潇一干人以外，再剩下的还能交心的，就只有阿残和末阳两个人了。
世界越大，圈子越小。
人是一个一个走的，并且有些入不敷出。
早就想写写他俩了，只是觉得很多事写起来太繁琐，我又不是个很勤快的人，没些感触，就懒得动笔。
年前见过一次，回学校探望老师。
我们不是班里的优秀分子，尤其是他们两位，末阳是篮球队的冷板凳，阿残是足球队的领头羊。
我嘛，退可以笔代刀，进可……打起架来倒也不含糊。
三个人睡觉逃课追女孩，活像一场无堕胎不青春的校园剧。
但我们几乎每年都会保持一年一次或者一年两次的频率，三个人一起回学校看老师。
不管任教不任教，老师都知道我们三个，提此及彼。
前日情人节，阿残的动态从朋友圈发到空间，再从空间发到微博。
我说哥们你差不多得了噢。
第二天下午接到阿残的电话，他说你有车吗来接我一趟。
我说我没车，你干啥。
他住的地方下午四点以后就没有公交车了，基本等于个困岛。
他说配配把我拉黑了。
配配便是他的女朋友，两个人在球场上认识，都颇喜欢足球，倒也算是般配地让人羡慕。
我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
他说那我走出来找你喝酒。
我说好。
三个小时后。
阿残失踪了。
然后配配也找，阿残的爹妈也找，全都找到我头上来。
我倒是不担心，毕竟那么大个人，死是死不了的。
再两个小时后，阿残不停地给配配打电话，电话不接，换语音，换视频。
我实在看不过去，阻止他，让他歇会儿吧，等你冷静了，配配自然会来找你谈的。
然后连我的手机都被他抢了去，左手打电话，右手打语音。
恍惚间，我看到一个疯子，带着执着带着执念，有三分疯狂，剩下七分，是孤单到没人理解的心痛和无措。
阿残不停喝酒，喝完吐，吐完继续喝。
我在一旁哼着小曲用筷子挑着秋刀鱼的肉，阿残把酒倒到自己的杯子里，我拿起来，喝完，给他放回去。
他看没酒了，继续倒，我继续喝。
倒完了，去拿，开瓶，再倒。
我接着喝。
若不是看他一副要死要活的样子，又兼没吃晚饭的份上，我早就拿酒瓶子往他头上砸了。
谁会牺牲自己的胃来帮一个傻逼一直喝酒。
从晚上九点开始，说散个步，散到了凌晨一点。
从开发区走到体育场，再走到汽车东站。
阿残魂不守舍地专挑大马路中间走，幸是凌晨这个城市很安静，很少的车，按两下喇叭之后，骂一句“找死啊”，然后避而远之。
大桥上路灯顾自亮着，恍惚就是这个城市唯一的光芒了。
风吹得有些不近人情，我穿着一套单薄的衣服，拖着一身疲惫的倦意，把阿残往人行道上拉回来，然后看他慢慢地着魔一样往路中间靠过去。
没有像电影放得那样，及时地下一场雨，然后我揍他一拳，告诉他他妈醒醒吧，要是难过从桥上跳下去。
我跟在阿残后面，思绪应该是空白的，但也许又想了些什么。
我向配配求助。
配配打电话给阿残，阿残不接，到了体育场，死命地跑。
跑到又吐出来。
我说为什么你们吵架，要让我来受苦。
配配与我一番说辞，与阿残讲得合二为一，我才算是知道我为什么受苦了。
只是两人都觉得自己没做错什么，但矛盾就在“没做错什么”中“毫无缘由”地产生了。
很明了，男女想法有些出入，我也是曾体会过的，但有些话却觉得多说无益，需要感情双方自己体会。
于是一边听着配配的抱怨，一边看着阿残趴在地上把先前吃进去仅有的一点东西尽数吐出来。
无能为力。
就算我能耐心地把配配的讲法讲与阿残听，就现在的他也是听不进去的。
末阳远在武汉了，却比我还着忙地，又是给他父母打电话，又是给阿残发消息，还要问我现在怎么样。
我说干脆他妈你过来替我，我真的要睡觉。
他说：哈哈哈。
我骂了句，他庆幸说道还好自己跑得快，不然大半夜还得从山沟沟里赶出来。
我边走边用手机拍着空旷昏黄的街道，手随着步伐抖动，照出来的图像天旋地转。
像极了我们眼里的世界。
好像就是这样，一切都没有清晰的界限。
两个人的关系从一个点头开始建立，从一句“分手”之后断得干干净净。
我觉得谈恋爱是这世界上最残忍的事情，人的感情没有那么简单，不是说一句“我喜欢你”，两个人就真的成了情侣。
也不是说一句“就这样吧”，两个人就再也顾不及彼此。
我们本来就是模糊的，喜欢是一点一滴的累积，失望也是如此。
所以我们从认识彼此开始谈恋爱。
从确立关系开始逐渐失恋。
我曾花了两天时间拼了一副拼图，梵高的《星空》，整整一千片。
没有特地了解过，但我印象中，那应该是梵高疯掉前画的，所以星空扭曲，狂放不羁。
大概我也快要疯了，才拍出来这样的照片。
行至一条干道，有一盏路灯应该是坏了，从我看到它到走过它这段时间里，它亮了四次，灭了五次。
在这城市生活了二十年，这却是第一次看这个城市昏沉在梦里。
他们都睡着，伴着酣眠，却不知还有人此时此刻就着啤酒留着眼泪。
我在路上看到，一个二十来岁的女孩，满脸泪花，倚靠在路边的花坛旁，左手边是一个小巧的书包，右手边是一瓶酒。
大概也是一个不太受得苦人吧。
配配让我赶快拖着阿残回家，不要让他大半夜在外面乱晃了。
我说不，不拖，死磕到底。
一来我累得要死，懒得拖。
二来阿残是个体育生，他要真不想回，我还真是拖不走的。
于是我全程没有半句安慰，我知道这些难受和痛苦此刻都只能他自己受着。
安慰无用论。
真正想跳楼的人是不会等到人都围满了还跟警察谈判，等着气囊充满了才堪堪跳下的。
这些心情我刚经历过，便如看到了三个月前的自己。
但我想我比阿残好一些，我不会把自己的难受痛苦彰于天下，我还嬉皮笑脸着和人玩笑，只是上课的时候发发呆，只是晚上的时候失失眠，只是一个人的时候坐立不安，只是跑步跑到直干呕，呕到眼泪都溢出来的时候，才觉得稍稍好受。
可本质上大概我比阿残还糟糕些。
没有人会陪我一直走一直走一直走。
那时候我塞着坏掉的耳机，听着断续的音乐，一路从学校往西，走过一座两座三座学校，走到最繁华的商场，一步不踏进去。
再往东走，走过四座五座不知多远。只记得列表的歌循环了两三次，只记得红绿灯有百十个，只记得那晚的风比现在还凉，只记得那天金色的银杏叶落了满地，踩上去咔咔作响。
到头来钱塘江的潮是没看上的，回头望却觉得已经没有勇气再走这样长的路回学校了，于是叫了个车，满身疲惫地瘫坐在车里，望着来时我一颗一颗走过的香樟树，此时乘风如影地往后倒退。
像努力了很久的东西，一下成了泡影。
和散掉的两个人一样。
真的，没有人陪着我，更不会有人同我分担，就一个人受着。
回到寝室后看着空荡的五人间，只有我一张床上铺着被子，我打开灯，日光灯闪烁三次，最后灯火通明，堂亮地让人无处可逃。
我蹲下来失了声地哭，哭不出眼泪来。
我也好想和阿残一样，可以不顾一切地玩命打电话，一个不接就打十个，电话拉黑就换个号码。
虽然无用，但至少电话在“嘟嘟嘟”的时候，还存着那半分希望。
至少那正在振铃的59秒时间里，让自己好受一些。
我终究是做不到的。
和沈姑娘分手的时候，她说我一点都不悲情，连一句挽留的话都没有。
我说如果真的做些什么就能留住你的话，那即便是让我去把全世界的鸡爪都吃完，我都是愿意的。
我从出生到现在没有碰过鸡爪，沈姑娘就很难理解为什么这样的美味我竟然从来不吃。
有一次我们一起在外头吃饭的时候，她误给我喂了一点点的鸡爪肉，我在嘴里嚼着，问她这是什么，好像我从来没吃过的东西啊。
她说这是鸡爪啊。那时候还没跟她说过我不吃这个东西的。
那一次我从中午吐到晚上，全程约会泪盈盈的样子，嘴里胃里说不出来的恶心。
很可笑的一个比喻。
但我知道很多东西都是徒劳的。
我只是嘴里说着日后碰面，记得微笑，然后看着沈姑娘删掉了我的好友，删掉了同我一起的照片。
谁会转身就不难受，谁会说舍得就舍得，只是都不说罢了。
配配说，要是和阿残提分手，她的心会一下一下地痛。
不是精神上，是身体上。
我说嗯，对，人的心是真的会痛。
情感上的大幅起落，会对心脏产生刺激，这在医学上，叫做“心碎综合征”，英文名没记错的话，大概是“broken heart syndrome”。
情绪上的变动会短暂造成心肌功能衰减，影响心脏的供血功能，造成心律失常。
心碎。
这样在笔下且不说浪漫还是悲伤的词，一旦到了医学上，不过是一个冷冰冰的名词罢了。
当晚的风当晚的夜空，当晚的心痛还有当晚的疲惫。
在睡了一觉之后，一切就成了过去。
末阳说没事的，阿残这个人，今天吵完明天又开始在朋友圈刷屏秀恩爱了的。
我想倒也是，就当陪他耍一次。
我们玩了那么多年的命了，已然不差这一次。
只是那些种种都真实存在，痛苦也好难受也好，喝吐了的烧烤店，跑吐了红色的塑胶跑道，明晃晃颇觉有希望的路灯下，是让人绝望的空旷。
我们一点多回的家，我穿着睡衣蜷在床的角落，大半被子都让阿残卷了去，睡的不是很好，但是很累，但凡躺下都觉得是一种幸运。
我们踏着生活的不和谐，在承受过苦难之后更见世界的流光和异彩。
我们没有见着夜尽后日出的样子，因为第二天睡得很晚。
但那晚江上的风很凉，而我站在雾气腾腾的桥上，既等风，也等你。
