2。白日
白天，我不去李大哥的茶店了，也不想上街转，从前星期天王斌会来叫我去出转，但现在我又不想去了，受不了那些嗡嗡声，到处是人，到处是喧哗嘈杂，我只能远远地躲开。
放假了，家里，不是妈妈在，就是继父在，他们约定好守护我，可是与他们任何一个人在也不觉得特殊的温暖，大慨是习惯了被看护，没感觉了。
这些日子，我不再与他们任何一个争辩，争辩没有任何用，我知道他们都让着我，让我占上风，可是原则性的事还是他们的老主意硬。比如，前些天，北京那位医生，打电话叫我去他们的医院再检查一下，他在电话里关切地询问我的情况。我回答说，按时吃药，好多了。他说，那就更应该去，介绍一下好转的过程。我说，有事，不去了。他又说，按上次拿走的药量应该用完了。那意思，是想让我去买药。我说，我丈夫这些天不在北京，麻烦你给寄过来，钱先垫上，之后我给汇过去。医生说，这恐怕不行，他很忙，没有时间寄。我忘了爸爸在旁边听着电话，他亲自跑了趟北京，坐了两夜火车把药拿回来了。其实，上次的药，还剩一些。人老了特别相信药的作用。
可是我总觉得我的身体不需要药片，而我的精神需要，所以我找到了李大哥，而后来我喜欢跟李保平聊天，就是因为他无论是说话还是做事都是挺阳光的，而我恰恰缺失的就是这种精神头儿。
这会儿，我侧身躺在我的大软床上，像个乱世中的城堡，在我心中，它并不安全，冀国栋回来，他和我在一起，平日里是妈妈和我在一起。医生说我不能单独睡觉，他们都很听话，其实，许多时候我很讨厌这样。但人家也是为我好，能说什么呢？
现在我不想起床，为什么要起来呢？我用不着再像许多人一样，匆匆忙忙去上班，挣钱。我习惯于靠在床榻上写字，用那个结婚时冀国栋给我买的笔记本，过去写的一切没地方寄，现在有了李大哥，听说他忙着写小说，一般不和我聊天，我这些自言自语般的叙述，无非是我内心对外面世界强烈冲突后的产物，是我在这个世界上的呼吸。病发时，我好几次差点断气，因为我觉得这个世界比我想像中的要差得多，完全扭曲了，变形了，而我心中所有的美好都是幻影。
即使我是个研究哲学的，无论是东方的还是西方的，人一旦人格解体，随时都有可能疯掉，记得当年，我犯病的时候邻居们就说我疯了。疯就疯吧，我不在乎，在今天这样的社会里，人们都在游戏人生，享乐至上，疯掉的我不也在享受吗？
那些日子，我感到无边的空洞和贫乏正一天天重复着从我的脚底下升起，一直升到我的头脑中。日子像一杯淡而无味的水，让我无法振作起来，我不知道我还需要什么，我总是想到人生就是一场悲绝的相遇。
也许，我还需要一个人爱，并不是一个丈夫，我知道，单纯的性生活是多么的乏味，那简直是一种酷罚。而我的丈夫并不是我理想中的那个人，他只是看上我的样子，后来，我听到他们家人的言论，说早知道我是个病人就不找了。早知道，我也想早知道啊，可惜晚了。你们明白的太晚了，而最先明白的是妈妈和继父，但他们都想让我嫁人，他们说嫁了人这个病就好了，而我也半信半疑。其实我另有想法，我觉得我嫁了人，死后就是一个完整的女人，而不是一个没人要的女人。
