你如果已犯了这个病，你先得明白这种病的危险，不去医好，结果必是众叛亲离，不要说在社会上，只有失败不会成功，即使在家庭，亲如父兄妻子，也无法水乳交融。不过父兄妻子，关系太密切，在无可原谅之中，仍肯与之曲谅，社会上的人，就绝不会对你这么宽厚。必眼以眼还眼，以牙还牙，总有一天，你会成为大众的箭靶子。所以说话尖刻，足以伤人情，伤人情的最后结果，却是伤了自己！
人都有不平之气，对方的说话，你觉得不入耳，不妨充耳不闻，对方的行为，你觉得不顺眼，不妨视而不见，何必过分认真，定要报以尖刻的话。与你无关的固不该与以反击，即与你有关的，也应该直受而不报。何况对方的说话行为，如能乎心静气地思考一下，也未必与你有大不利，又何必斤斤较量呢？
★驳倒对方的秘诀
当你想要驳倒对方时，除了必须理由充分，还要靠说话的技巧，你要悉心听对方的说话，摘出他话中的要点与漏洞，如果对方不曾说完，无沦如何不要插嘴，面上表情，也不要露出什么地方反对，什么地方赞同的表示，等他说完，有时还需要问他一句，还有其他的意思吗？言多必失，让他畅所欲言，正是找寻反驳点的好机会。
你开始反驳，态度必须从容，说话必须稳当，先把他的说括扼要的提出，问他是否这些意思再从他对的方面，表示相当的赞同，使他高兴。说到后来，用“但是”两字一转，逐层反驳，把轻的放在前面，留重的在后面，越说越紧，越说越硬，直使他无法置辩。如果你要教训他几句，更要留在最后，看见他的面部表情已有感悟的表示，才好开始说教训的话。说教训话，态度必须诚挚才显出你的善意，千万不要有斥责或讥笑的意思，免得他恼羞成怒，引起新的纠争，因为反驳虽恃理由与技巧使他折服，尤须动以感情使他心悦诚服。理由越是充分，反击越是强烈，语气越要婉转，中间有时还要替他设身处地，代为直
达苦衷与用意，然后随即加以反驳，使他知道错误。有时还可不妨态度激昂，继着却须和悦，春风与雷霆，相间互用，充分表示你立场的公正，表示你的凛然难犯，表示你灼富于同情。就全部反驳过程而论，都是欲抑先扬，但不要扬得过分，否则反使你的抑失去了力量，也不要扬得过分，这会使你的扬，引不起他的同情。废话是绝对避免，但是巧譬善喻绝不是废话，譬得越巧喻得越善，越能激起他的同情心。
反驳完毕，你虽得到胜利，态度仍然必须谦让，使他不觉得是失败，更须丢开正文，随便谈谈，总要有说有笑，把反驳时严肃的空气尽力冲淡。争辩是一回事，交谊是一回事，争辩只限于一个事项，不要牵涉到交谊，如果彼此都是代表人身分，或任何一方面是代表人身分，随时要把代袭人的本身分开，不要发生直接人身攻击的嫌疑。万一对方盛怒之下，对你作人身攻击，你必须用和气的态度向他说明你是代表人，不是当事人。经过多言的解释可以减少误会，即使对方出于辱骂，你也要大度包含，付之一笑。
至于没有利害关系的辩论，有的是维护各人的主张，有的则是比赛彼此的口才。为维护主张而反驳，多少要承认对方若干的论点，反驳的语气，有时可用补正的方式，不必完全出以攻击的态度。倘若是在会议场中，只要争取多数人的同情，促起各方面的响应，让各方面起而攻击，造成他四面楚歌的局面，就可以不必单枪匹马，和他战上几十个闽合。这种四面合围，不但力量雄厚，声势壮盛，而在你也可以不必费极大气力。
至于比赛辩论技术，原只是游戏性质，不要过分认真，倘使对方假戏真做，你便相机退出，表示讲和。有人不能明白这一点，往往因薄物细故，晓晓争辩，弄得对方面红耳赤，不欢而散，其实这又何苦呢？
★责骂后巧妙处理
以“经营之神”闻名的松下幸之助，他紧用人的技巧而闻名于世。但是他责骂部下的方式却是非常巧妙，此中的“巧妙”，即责骂后的处理方式。
某位在松下公司供职很久的干部，即三洋电机前副董事长后藤清一先生，据他说：某次他犯了一桩小错误而惹怒了松下先生，当他进入松下的办公室，见他气急败坏地拿起一只火钳死命往桌面拍击，而此时的后藤先生自然是被骂得十分不是滋味，正欲悻悻的离去时，突闻松下先生说道：“等等！刚才因为我太过于生气，不小心将这把火钳弄弯了，所以麻烦你费点力把他弄直，好吗？”
后藤在无奈下只好拿了把铁锤拼命的敲打，而他的心情也随着这敲打声而渐趋平稳，当他将敲直了的火钳交给松下先生时，他看了看便说：“嗯！比原来的还好，你真不错！”然后就高兴的笑着。
责骂过后，反以题外话来称赞对方的方式，是值得我们赞赏的，但是更精彩的还在后头呢！原来事情发生后不久，松下便悄悄地拨通了电话给后藤的妻子说：
“今天你先生回去时，可能脸色会很难看，希望你能好好的照顾他。”
本来每一个人在受了上司的责备后，便想即刻辞职不干，但松下的作法，反使后藤感佩得五体投地，而决心为他效忠。
被责骂过后往往会引起对方的反感，或使自己产生无能的不安感；而骂人的一方在骂过后，紧张的情绪会逐渐的消失，待恢复理性后，便有后悔的感觉。虽明知会有这种反应，但若不予责骂就是姑息他人，而事情便不会有所改进，可是一般社会上还是存有这种现象，不知不党中便造成部下的惰性，于是成功便永远不会降临到你身上。
责骂归责骂，只是责骂后必须使他了解“此一责骂并不表示对他失去信赖感”，这点才是最重要的，而这就完全在于责骂后的处理方式了。松下的赞言和笑容即属于这一类型。下意识的用间接方式再透露些有关情报给第三者，更是他独到的技巧。因为他知道这位第三者必定能将这些“情报”透露给他，他自然会想到"原来董事长对我是爱之深，责之切。“如此不但不会令他起反感，反而更为感激，更愿意为他效命。所以说，责骂是必要的，但重要的是责骂后的处理方式。
要使受责者能更发奋，全在于责骂后的处理方式。
★论辩后如何收场
论辩是激动人心的，但无论有无胜负，论辩总得结束，结束时也应有个圆满的收场，因为无论论辩场面大小怎样，都是社会生活的一部分，是人际交往的一种方式。如果一味盯住论辩的输赢，忽略收场，往往会使论辩变质，导致人际关系的紧张甚至恶化。
所谓论辩的收场，是指及时从论辩氛围中跳脱，反思全过程，用得体的言辞协调各方关系，使论辩真正成为益人才智、增进了解和维护利益的手段。
下面两种收场方式值得借鉴：
作为胜方，要善于察言观色，机敏主动地缓和剑拔弩张的气氛，自我调侃一下，给对方留睦面子。如果盛气凌人，步步紧逼，引起对方反感，只能导致功败垂成。
有两个学生争论哲学问题，甲坚持“看不见的便不存在”，乙据理驳斥，甲据不认输，强词夺理。乙忽然一板一眼地问：“你看不见的就不存在，对吗？”“不错！”“你妈生你时你看不见，那你妈生你这件事存在不存在？”甲涨红了脸，几乎跑起来。乙见状，边笑边指着自己鼻子说：“别恼，我也是妈生的！”甲苦笑着言和作罢，乙为辩理，伤了甲的自尊，也使甲彻底败北。稳操胜券的乙。凭幽默的自损及时弥合了二人关系的裂痕，算得上善于收场。
胜辩者收场时还应顾及对方的禀性、人格。君子辩败不以为介，非君子则可能怀恨在心，寻机报复。遇到这种人，胜辩者不妨将其阴暗心理予以暴光，尽量切断共报复的后路，同时使对方显示其大度，冲淡其尴尬。例如：
一职员与经理辩论，经理理屈，职员忽然笑道：“经理，今天好像是我辩胜了，其实我是败惨啦！”经理不解：“为什么呢？”“我还要在你手下工作呀！”经理不自然地笑了：“哪能呢？你看我是那种人吗？”“呵呵，当然不是。”
当然作为败方，也负有配合收场的责任，不要失去理智，连人格也输给对方。如果败方主动承认自己观点错误、对方观点正确，则可显示其高风亮节，令胜者钦佩。
