对上司说“不”的技巧
常常有这样的情况，上司叫你干一件事，即使这件事不该你做，或超过了你的负荷，你还是马上应承了下来。可是，一味任劳任怨的结果很可能是该加的薪水你一分钱没拿到，快到头顶的升职机会拐个弯就跑了，而你的工作量却越来越大，混到老也只是个资深员工。心理学者说，不会拒绝是一种疾病，背后的原因是你不够自信，想用百依百顺讨好他人，当你把所有重担一肩扛时，上司心里自然暗爽。而当你承受不住，终于发出微弱的反抗之声，上司又会因为不适应，而拒绝你的合理要求。
所以，说No一定要及时，不能太早，太早羽翼未丰；更不能太晚，太晚，就一切都来不及了。跟上司说No，一定要有技巧。
情况一：面对上司的愚蠢决定。拒绝是明智之选，然而怎么拒绝却大有学问。对上司来说，被员工当众拒绝是自尊心与自信心的双重打击。别把上司想得太笨，虽然情绪化的他们常会在众人面前心血来潮生出许多奇怪的想法，事后却多半会在心里衡量它的可行性。即使你做不到或只是表面答应暗地里根本不做，他也不会过分追究，关键是你要摆出一副对他交待的任务全力以赴的假象。至于什么该拒绝什么该认真对待，自己心里有数就行了。
情况二：当上司把大量工作交给你，超过你的工作负荷时。
你可以请求上司帮你定出先后次序：“我有3个大型计划，10个小项目，我应先处理哪个呢？”只要上司懂得你的认真谨慎，自然会把细枝末节的工作交给给别人处理。
情况三：当上司器重你，并将你连升两极，但那职务并不是你想从事的工作。
你可以表示要考虑几天，然后慢慢解释你为何不适合这项工作，再给他一个两全其美的解决办法。
情况四：当你因为个人原因不能应付额外工作时。
告诉上司你的实际情况，然后向他保证。尽力把正常的事务处理好，但超额的工作确实不能完成了。这样，上司会觉得你很诚恳，仍会把你收归旗下。
情况五：当上司要求你做违法的事或违背良心的事，例如撒谎时。
任何一项职位说明书都不会明确写明要员工撒谎，但是为公司或上司利益而撒谎的个案越来越多。也许你愿意把它称为白色谎言聊以自慰，但是，现实毕竟是现实，施瓦辛格的《真实谎言》可以让你动情，身边的“真实谎言”却会令你寝食难安。
情况六：当上司定下“疯狂”的工作期限时。
你只需解释这项工作的繁重，并举例说明，同样的工作量将需要规定期限的几倍，给上司一定的考虑时间后，再要求延期。假若期限真的铁定不改，那就请求上司聘请临时员工。“不过，要按期保质完成，我需要几个帮手。”这样，上司既可能欣赏你的坦率，又可能认为你对完成计划有实际的考虑，对工作有积极的态度。
在处理与上司的关系时，只要你掌握并合理利用了以上原则，定能够在既不得罪上司的情况下，又达到了拒绝的目的，保护了自己又能让上司感觉你的苦心从而更体贴你，就能少做多赚。向上司说“不”的艺术你一定要掌握。
“一日三悟”
把上司想得太笨，虽然情绪化的他们常会在众人面前心血来潮生出许多奇怪的想法，事后却多半会在心里衡量它的可行性。
当准备对上司说“不”时，尽量站在上司的立场，抱着与上司同舟共济的想法考虑问题。切忌站在自己的立场，更不要站在上司的对立面。要“大胆假设，小心论证”，协助上司做出正确的决定。
避免当众指出上司的问题，或者迫使上司当场表态。
对下属该怎么说“不”在与下属相处的过程中，上司说“不”，即表示否定的态度时，一定要左思右想，慎之又慎。因为，不该说“不”时说“不”，最容易挫伤下属的积极性，造成上下级之间的隔阂。
（1）当下属向你提意见或建议时要慎说“不”。
面对下属的意见和建议，上司首先应持欢迎的态度。尤其对批评意见，你应真心诚意地虚心听取，切不能给下属“当头一棒”，泼一盆冷水，马上把意见和建议顶回去。作为上司，不能以为下属提意见或建议是“多管闲事”，是“目中无人”，是“给上司难看”，而应该看做是对事业、对工作负责任的表现，是对上司的爱护。尽管有时下属的意见和建议可能不完全正确，但作为上司应从总体上表示欢迎，不要轻易说：“不”。其次，上司要理解下属的心情。下属在向上司提意见和建议时，可以说是绞尽脑汁，对“说什么”、“怎么说”，包括怎样措辞，以什么口气说，都是考虑来考虑去，酝酿来酝酿去，生怕上司听了不高兴，不采纳。但是作为上司应该鼓励下属说真话；说心里话，说错了也不要紧，造成一种知无不言，言无不尽，有则改之，无则加勉的良好氛围。尤其对下属刺耳的话，与自己意见相反的话，更应耐心听下去，不要不让下属讲话或以权压人。
（2）当下属要求解决具体问题时要慎说“不”。
下属要求上司给予解决的具体困难是多方面的，比如，工作上遇到困难，要求上司给予具体指导和帮助；同事间发生了矛盾要求上司出面调解；家庭生活上诸如房子、爱人就业、小孩上学等问题，有赖于上司出面协调解决等等。当下属遇到具体困难向上司求援时，你要设身处地地替下属着想，千万不能不当回事，凉了下属的心。诸如住房、爱人就业、小孩上学等关系下属切身利益的实际困难，当上司的应千方百计予以协调解决，在这方面，要换位考虑，要尽到责任，不能说“我也没有办法”、“我已无能为力”之类的话。因为这样说，在下属看来，无异于关上了解决问题的大门，从而失去信心和希望。因此，遇到诸如此类的问题，一定要慎重对待，哪怕工作再忙，也要挤出时间来为下属办实事，而且要有不解决问题不罢休的精神，使下属真正感受到上司的关心。我想，只要上司真的尽到责任了，就是问题一时不能圆满解决，下属也是能够理解的，也会对上司怀有感激之情的。
（3）对自己一时不了解或不熟悉的东西要慎说“不”。
在实施管理的过程中，不可能样样精通，某一方面或某几方面不如下属是很正常的。因此，要努力克服“全能感”，虚心地向下属和周围同事学习。尤其对自己一时不了解或不熟悉的东西，不要简单地予以否定，闹出不懂装懂的笑话来。
（4）在讲评和评价下属工作时要慎说“不”。
作为上司，表扬也好，批评也好，都要实事求是，出以公心，不能感情用事。尤其是批评或对下属某一方面的工作提出否定的意见，更要慎重考虑，要做到言之有理。比如，在讲评工作时有几种情况是应加以注意的：一种是，对下属打破常规的创造性的工作，不要轻易给予否定，应以鼓励为主，善意地帮助其改进工作，以达到预期的目的；另一种是当下属工作遇到挫折时，上司不要一味指责，把下属说的一无是处，好像什么成绩也没有了。这种“趁火打劫”的工作方法，只能激起下属的反感。还有一种情况是，当下属做错了事但还没有认识到时，上司不要急于给下属“下马威”，不要急于要求下属承认错误，作出某种改进工作的表态。因为在思想不通、认识不到位的情况下，对于上司任何善意的批评和劝告，下属不可能视之为“良药”。
“一日三悟”
尽管有时下属的意见和建议可能不完全正确，但作为上司应从总体上表示欢迎，不要轻易说：“不”。
该下属作决定的事，一定要让他们自己学着作决定。
对自己一时不了解或不熟悉的东西，不要简单地予以否定，闹出不懂装懂的笑话。
怎样拒绝不必要的应酬
学会拒绝应酬，可以节省大量的时间，避免许多不必要的麻烦。
诚然，与人交往和帮助别人是重要的。尤其是主动的帮忙更会受到欢迎。但是，如果您是被某种心理的压力所迫，对一切都点头答应，实际上是在屈服于另一种性质的某些动机。例如需要得到别人接受或赞扬，害怕给别人带来不快和麻烦，希望别人对您感恩，有朝一日得到报答，等等。懂得珍惜时间，就应该学会说“不”。这里就有必要提醒大家：当自己不是心甘情愿时，别害怕讲“不”字。那么在什么场合应该说“不”呢？现举出几例：
（1）当别人所期待的帮助是完全出于只考虑他个人利益的时候。
假如一个朋友打算请您深夜开车送他到机场，而你确信他可以“打的”去，而如果你去送他，不但影响一夜睡眠，还会影响次日安排，你就要考虑拒绝。当然，如果他是顺路想搭你的车，只是要你等他几分钟的话，你就应尽力帮忙。
（2）当有人试图让您代替完成其份内工作时。
偶尔为别人替一、两次班关系不大，如果形成习惯，别人就会对你产生依赖性，变成你义不容辞的义务。
（3）你准备晚上写点东西或做点家务。朋友却邀请你去打牌，如果是千里之外的朋友偶然来聚当然另当别论。
当然生活中的类似场合远不止列出的这些，总之，只要考虑到可能给自己带来某些不方便，就要考虑说“不”，除非因此会给别人带来更大的麻烦。
也许你会说：我何尝不想拒绝，但该怎样拒绝呢？以下有几个建议：
（1）立即答复，不要使对方对你抱有希望。
要打消为避免直接拒绝而寻找脱身之计的念头。请不要说：“我再想想看”，或“我看看到时候行不行”等等。明确地告诉对方：“实在抱歉，这不行。”
（2）如果您想避免生硬的拒绝。就提出一个反建议。
假如朋友打电话问道：“今天晚上去跳舞吧！”你不想去，就可以说：“哎呀，今天上午可不行，改日我邀请你吧。”
（3）不要以为每次都有必要说明理由。
在很多时候，你只要简单地说一句：“我实在有更要紧的事要做。”就可得到绝大多数人的谅解。
只要我们充分认识到过多参与不必要应酬的危害，知道自己在什么情况下该拒绝别人，并且在拒绝的时候采取正确的方法，我们就能节省大量的时间，而且不至于因此而发生人际关系方面的问题。
“一日三悟”
应酬总让人觉得是应付别人，虚情假意，但换个角度想，如果能跟客户或工作伙伴，在严肃的工作场合外，轻松分享、交换心得，其实也不失为另一种收获。
我们应该决绝的是不必要的、勉为其难的应酬。
酒肉朋友之间的“应酬”是一桌没完没了的感情债。
拒绝应采取的态度
（1）先表明态度。
有的人对于要拒绝或是接受，在态度上常表现得暧昧不明，而造成对方一种期待。虽然想表示拒绝，却又讲不出口。
听别人几句甜言蜜语，就轻易地承诺下来的举动，也是自己态度不明确所造成的。
（2）想办法缓和对方对“不”的抗拒感。
虽然说“不”或“行”要明白表示，却也不是叫你毫无顾虑地就表示“要”或“不要”。语气强硬地说“不行”、“没办法”，是会伤害对方的自尊心，甚至遭来对方的怨恨。
对别人的要求要洗耳恭听，对自己不能答应的事要表示抱歉。体谅对方拼命工作的苦心……这些都是在你回答“不”之前所应思考的。尤其当要求的对方是上级时，说话更要留余地。
（3）要顾及对方的自尊。
人都是有自尊心的，一个人有求于别人时，往往都带着惴惴不安的心理，如果一开始就说“不行”，势必会伤害对方的自尊心，使对方不安的心理急剧加速，失去平衡，引起强烈的反感，从而产生不良后果。因此，不宜一开口就说“不行”，应该尊重对方的愿望，先说关心、同情的话，然后再讲清实际情况，说明无法接受要求的理由。由于先说了那些让人听了产生共鸣的话，对方才能相信你所陈述的情况是真实的，相信你的拒绝是出于无奈，因而是可以理解的。
当拒绝别人时，不但要考虑到对方可能产生的反应，还要注意准确恰当地措辞。比如你拒聘某人时，如果悉数罗列他的缺点，会十分伤害他的自尊心。倒可以先称赞他的优点，然后再指出缺点，说明不得不这样处置的理由，对方也能更容易接受，甚至感激你。
（4）降低对方对你的期望。
大凡来求你办事的人，都是相信你能解决这个问题，抱有很高的期望值。一般地说，对你抱有期望越高，越是难以拒绝。在拒绝要求时，倘若多讲自己的长处，或过分夸耀自己，就会在无意中抬高了对方的期望，增大了拒绝的难度。如果适当地讲一讲自己的短处，就降低了对方的期望，在此基础上，抓住适当的机会多讲别人的长处，就能把对方求助目标自然地转移过去。这样不仅可以达到拒绝的目的，而且使被拒绝者因得到一个更好的归宿，由意外的成功所产生的愉快和欣慰心情，取代了原有的失望与烦恼。
（5）尽量使你的话温柔缓和。
当你想拒绝对方时，可以连连发出敬语，使对方产生“可能被拒绝”的预感，形成对方对于“不”的心理准备。
谈判中拒绝对方，一定要讲究策略。婉转地拒绝，对方会心服口服；如果生硬地拒绝，对方则会产生不满，甚至怀恨、仇视你。所以，一定要记住，拒绝对方，尽量不要伤害对方的自尊心。要让对方明白，你的拒绝是出于不得已，并且感到很抱歉，很遗憾。尽量使你的拒绝温柔而缓和。
（6）让对方明白自己的处境。
一般来说一个人有事求别人帮忙时，总是希望别人能满足自己的要求，却往往不考虑给他人带来的麻烦和风险。如果实事求是地讲清利害关系和可能产生的不良后果，把对方也拉进来，共同承担风险，即让对方设身处地去判断，这样会使提出要求的人望而止步，放弃自己的要求。例如有个朋友想请长假外出经商，来找某医生开个肝炎的病历和报告单。对此作假行为医院早已多次明令禁止，一经查实要严肃处理。于是该医生就婉转地把他的难处讲给朋友听，最后朋友说：
“我一时没想那么多，经你这么一说，我也觉得这个办法不行。”，由于共担可能出现的风险，对方就能由己及人地去想问题，体谅别人的难处。
在人际交往中，只要还有一线希望达到目的，谁也不愿意轻易地接受拒绝，究其原因是完美心理在起作用。俗话说：“不撞南墙不回头。”在拒绝别人的要求时，铁一样的事实摆在眼前，无论怎样坚持意见的人，也不能不放弃自己的要求。
（7）自己态度一定要真诚。
拒绝总是令人不快的。“委婉”的目的也无非是为了减轻双方、特别是对方的心理负担，并非玩弄“技巧”来捉弄对方。特别是上级、师长拒绝下级、晚辈的要求，不能盛气凌人，要以同情的态度，关切的口吻讲述理由。使之心服。在结束交谈时，要热情握手，热情相送，表示歉意。一次成功的拒绝，也可能为将来的重新握手、更深层次的交际播下希望的种子。
（8）不伤和气。
拒绝好朋友、重要的亲戚时要尽量委婉、平和，说明你要说“不”的原因，让对方有台阶下，也不致伤了和气。如果可能，迂回一点讲也可以，而不直接说“不”，对方如果不是白痴，应可听懂你的弦外之音，这是“软钉子”，而不是“硬、钉子”。
“一日三悟”
拒绝总是令人不快的。
拒绝对方，尽量不要伤害对方的自尊心。要让对方明白，你的拒绝是出于不得已，并且感到很抱歉，很遗憾。尽量使你的拒绝温柔而缓和。
一次成功的拒绝，也可能为将来的重新握手、更深层次的交际播下希望的种子。
说“不”的两大禁忌
（1）忌与对方套近乎。
给人以“敬而远之”的态度，比较容易把“不”说出来并说得较好，或者说，对方试图与你套近乎，你要保持头脑清醒，以免做了感情俘虏，给对方可乘之机。
一般说来，见一次面就能记住别人名字的人，常容易与人接近，故此，在交谈中不断称呼别人名字，并冠之以“兄”、“先生”等常产生亲近感，那么，反过来你想说“不”时，便应杜绝这种亲密的表示，即对方的名字一概不提，这样加大对方心理距离，容易说“不”。还有谈话时尽量距离对方远些，使其不容易行使拍、拉等触动性的亲密动作。据心理学家研究，“触动”是很容易产生共同感受的，故想说“不”时应注意避免。另外，也最好不要触摸对方递出来的东西。东西也和人一样，一经“触摸”也会产生“亲密感”，想要拒绝就不容易了。
（2）忌用借口来拖延说“不”的时机。
有些人觉得不便说“不”，便随便找些不值一驳的由来暂时搪塞对方。以求得一时的解脱。这个方法并不好，因为对方仍可以找理由跟你纠缠下去，直到你答应为止。比如你不想答应帮他做事，推说：“今天没有时间。”他就会说：“没有关系，你明天再帮我做好了，事情就拜托你了。”
因为这些都是小小的谎言，一经反驳，你定有所慌乱，“不”的意志便很难贯彻了。所以对付这种情况，你倒不如直截了当地用较单纯的理由明确地告诉对方：“你托办的这件事办不到，请原谅。”“这件衣服的颜色我不喜欢，很抱歉。”“我已经另约了舞伴，不能跟你跳，对不起。”等等。
这样虽说显得生硬些，但理由单纯明快，不给对方有机可乘。
“一日三悟”
拒绝别人的时候不能“打太极”。
实话实说有时候更能得到别人的理解。
有时候需要把丑话说到前面，而不要打肿脸充胖子。
对心爱的人不能无条件地顺从
你心爱的人是否经常会在你工作繁忙的时候突然生病，搞得你分身乏术，手足无措？他（她）是否经常忘带钥匙，急呼你回家开门，让你只得放下手中的工作，应声而去……
如果你的生活中出现了上述的情况，你可能就会感叹――当初他（她）可不是这样，那时我们都能互相体谅。殊不知，正是你的体谅造就了他（她）的这种改变。
当他（她）以前偶尔出现上述的某种行为时，你体谅、迁就他（她），正是你的温情强化了他（她）的这种行为，让他（她）认为可以通过这样的方式获得你的体谅和温情。所以，在你由于工作繁忙，或因为其他事情不够重视他（她），甚至有些忽略他（她）的时候，他（她）就会故技重施，以吸引你的注意力，博取你的温情和关怀。
有一种行之有效的方法可以让你帮他（她）改掉那些习惯，那就是你必须学会对心爱的人说“不”。相爱是应该互相迁就，互相体谅的，但不是无条件的顺从。无论是谁，只要他（她）提出的条件是不合理的，我们都有权力拒绝。而且，在你拒绝恋人的要求时，一定要让其明确你拒绝的是他（她）的哪一个要求。这种做法是为了让你的拒绝更具有针对性，只消退那些过分的、不合理的要求和行为。
当然，对心爱的人说“不”也要适时适量，尤其是如果你的那个他（她）的“习惯”已经根深蒂固，如果你一下子改变态度，他（她）会无法承受的，很容易怀疑你对他（她）的感情。因此，你应该由弱至强，各个击破，逐步逐条地消退他（她）的“习惯”。
先选择你认为比较小的、不合理的要求给予拒绝，选择较晚形成的习惯进行消退。
具体的做法是：当他（她）提出不合理要求时，你首先表现的不如原来上心，然后逐步拒绝其要求；根据“习惯”形成时间的先后，由晚至早，逐一消退。
当你感觉到这样的做法已经有了一定的效果，他（她）的不合理要求已经减少了一些时，你就应该向他（她）摊牌了，告诉他（她）为什么会有那些不合理要求，习惯形成的主要原因在你，以及近一段时间为什么总是拒绝和拒绝的做法收到的效果。
当然，这样的“摊牌”会有些伤人。因此，你必须根据你自己长期以来对他（她）的了解，选择最适宜的方式方法，向他（她）细说事情的前因后果。
“一日三悟”
帆只扬五分，船便安。水只注五分，器便稳。
不要爱一个人爱的浑然忘却自我，那样全身心的爱只应该出现在小说里，这个社会越来越不欢迎不顾一切的爱。
当你所爱的人习惯了你的钱就，如果有一件事情你没有迁就，对方一定受不了，以为是你不够宽容。
我们也会被拒绝
很多人因为害怕被拒绝而不敢开口提出自己的要求。如果你住进一家宾馆，房间恰好冲着喧闹的街道，你当然有权利要求调到另一间安静些的房间。你不一定能达到自己的目的，但是可以肯定的是，不要求你就永远得不到这个待遇。
不敢提出要求是害怕自己显得无知，或者勉强别人。在大多数情况下，承认自己需要帮助是无可厚非的。至于害怕让别人为难是没有必要的，因为其他人完全可以拒绝我们的要求。
一天下午，达比在一座老式磨坊里帮叔叔磨面。叔叔经营的大农场上住着很多租田的黑人农民。这时候，门轻轻地打开了，是一个黑人佃农的女儿。她走进来，站在门边。
叔叔抬起头，看着那个孩子，然后大声地喊道：“你干什么？”
那个孩子怯生生地答道：“妈妈说她要5毛钱。”
“不给，”叔叔说，“回家去吧。”
“是，先生。”那个孩子答道。但她站在那儿没动。
叔叔继续忙着手上的活，根本没注意到那个孩子没有走。当他抬头看到她还站在那儿时，就冲她吼道：“我说过让你回家！快走，要不我拿鞭子抽你。”
小女孩说：“是，先生。”但她还是一动也没动。
叔叔放下一袋正准备倒入磨面机的粮食，拿起一根木棍，满脸怒气地朝小姑娘走过去。
达比屏住了呼吸。他肯定就要亲眼看到一顿痛打了，因为他知道叔叔的脾气非常暴躁。当叔叔走到小女孩站立的地方时，她快速地向前跨出一步，抬头望着他的眼睛，尖声地叫着说：“我妈妈就要那5毛钱！”
叔叔停下来，看了她一会儿，然后慢慢放下棍子，把手伸进口袋，拿出5毛钱，给了她。
那个孩子拿着钱，缓慢地退回门边，目不转睛地盯着那个刚刚被她征服的人。她走后，叔叔坐在一个木箱上，两眼呆呆地望着窗外，就这样过了10多分钟。他怀着敬畏的心情想着刚才发生的事。
达比当时也在思考。这是他有生第一次看到一个黑人小孩沉着冷静地征服了一个成年白人。她是怎样征服他的呢？是什么让他的叔叔消除了怒气，变得像鸽子一样温顺？这个孩子用什么神奇的力量控制了当时的情形？
当有人把那个黑人小孩不经意间使用的力量再次讲给达比先生听时，他马上想起30年来做寿险推销员的经历。他坦承，自己在这一领域的成功，在很大程度上归功于从那个孩子身上学到的经验。
达比先生指出：每次客户想拒绝我时，我都好像看到那个孩子站在那间老磨坊里，大眼睛里闪着不屈不挠的光芒。我就对自己说：‘我就要卖出这份保险。’我卖出的多数保险都是在人们说过‘不’之后成功的。
“一日三悟”
不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。
当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。
不要消极接受别人的拒绝，积极面对才是王道。
