有朋友固然很好，但做为一个独立的个体，我们必须有足够的能力来照顾自己，对朋友可以信任，但请不要用来依赖，对朋友依赖久了，我们就会变的很差劲，一旦我们的生活中少了他，我们的世界就会坍塌。更重要的是，一有事情就去折腾朋友，不仅我们会感觉很累，我们的朋友也会很烦，因为此时我们已成为他的负担。
“有难同当，有福同享”是朋友的真心，在与朋友相处中，友谊是纯洁的，可切勿滥用凡事“靠”朋友这招来逼迫朋友为我们办事。
张超是个很讲义气的小伙子，大学毕业后分在省级机关工作。自打成家有子之后，他越来越有一种负疚感：自己到底是不是那种薄情寡义之人？
他越来越怕接到朋友或家乡故人的电话或信，内容无非是说“我几时几时要到你那儿，请你帮忙买张卧铺票”、“联系个著名的医生”、“陪我逛逛百货大楼”、“托你带件什么东西”、“帮我……”诸如此类的事。
要说这些事有多难吧，也确实没多难，要说没多大事吧，可每次总把人折腾得筋疲力尽。更可怕的是朋友到家里来住，地方小倒腾不开，再加上还要吃喝用拿。自打朋友走后的那几天，妻子的脸色总是怪怪的，阴晴不定，时不时嘴里冒出一句：“狐朋狗友！”弄得张超左右为难、尴尬万分。
张超的感觉其实没有任何错，错出在他的朋友身上。他们过度地依赖线超，不光张超自己感觉很累，而且连带家人都跟着受罪。
友情确实可以成为我们在社会生活中的动力机器，但它毕竟马力有限，需要不时加油。为了让它发挥正常的功效，正常运转，请注意别让友情超载。
首先，传统的友情总是抱定一种不讲道理的假设：“是朋友就该如何如何”。事实上，任何人都没有这种必须帮助我们的义务，假若我们真心当他是朋友，就不该要求别人如何如何，在友情的逻辑中，上述假定应更改为“只有如何如何，才能够朋友。”
其次，我们要设身处地地为对方想一下，一个健康的个体必然充分注重保护自己各方面的权利，他总是希望得到有价值的东西，选择对自己有价值的交往。许多人常常为功利与情义而纠缠不清，总想把自己真实的动机掩盖起来，其结果反而是两败俱伤、一无所获。要记住，积极健康的个体并非无私无欲，但能取之有道。
最后要注意，别以为我们交待朋友的都是小事，这里面还牵涉着很多问题。现代人的生活就像军营一样，上班、下班、吃饭、熄灯都是整齐划一的。不同的是，这种秩序不是靠纪律而是靠生产和生活方式决定的。如果我们找朋友帮忙时，或许没耗费他们的金钱与精力，但却可能打乱了他正常的生活秩序。为了搞车票，要耽误工作而且欠人情；为了陪我们吃饭，没能接孩子，妻子不高兴……朋友也许不好意思说他的付出与牺牲，但我们若将这一切视为当然或应该，时间久了，就不会再有朋友了。
要想友谊天长地久，就要相互理解体谅。无论在哪里，都不能一味地“靠”朋友。拿朋友当拐杖则是贬低朋友，滥用朋友的情义。
就算是再好的朋友，如果愈接近，相处之道也越难以拿捏。脱离上班族的生活，和朋友合资经营生意，过程是相当坎珂的。因为这其中牵扯到利害关系，朋友间的交往也不可能将因素拿掉，只做单纯的交往。
在与朋友交往的过程中，有些误区犹如“地雷”，没有碰到它当然平安无事，一旦碰到它，炸响了就会使双方都受伤。这样的结果是任何一个人都不愿意看到的。所以说，要想把朋友交好就千万注意不要去碰这些“地雷”。
（1）出门靠朋友。人作为主体与周围客体发生联系的时候，总会发现有的客体能够满足自己的需要，而有的则满足不了，多数人总是会选择与前者进行交往。
（2）没有真正为朋友着想。真正的友谊不在于共享欢乐或无微不至的关怀照顾，而在于危机时的关心、指点、理解与支持。
（3）滥用他人的友情。关键的朋友要留在关键的时候再用，不要把他们的善意滥用在无关紧要的事情上，就像遇到危险之前要保持火药干燥一样。倘若我们迫不及待地让朋友为我们办事，日后还有什么能让他为我们做呢？能够帮我们的朋友比一切都珍贵，珍贵之物决不应滥用。
朋友间的交往方式，没有固定的公式或是正确答案。但我们认为保持适当的距离才能细水长流，应该以这个原则为基础。不能因为两个人非常合得来，就过分接近，这样反而会产生破绽。和朋友、知己间的距离没有一定的标准。虽然我们无法目测，但是我们可以抓住感觉，了解“和这个人要保持多少距离，和那个人要保持多少距离”以和不同的人交往。
阳光心态：
不要把朋友的助力当成目标，而是互相维持各自独立的关系。能够帮助人格提升、视野扩大的这种交往关系，应该是最好的交往方式了。
★宽容对待朋友，不要斤斤计较
朋友或是我们期望的这样的样式出现：肝胆相照、两肋插刀、彼此信任、有所担当。如果碰到这样的朋友，那算是自己千年修来的缘分，高山流水遇知音，此生一人足矣。
但我们的大多数朋友却是这样的：关系比较密切，肝胆相照但不一定会两肋插刀，彼此信任但不完全信任，有所担当但得付出相当。这样的朋友也算难得，会说真话，也做真事。
更有一些朋友是为了彼此需要，互相捧映，出于利益的来往，与感情无关，与道德无缘，唯有利益和需要决定彼此来往的密切程度。
所以对朋友不要过于苛求，倘若是第二类朋友，能说真话做真事在如此世间也是很少，这就值得重视和珍惜。只在平时少些计量，多些宽容，少些提妨，多些真诚。如此则好。
哥德与希勒的友谊为世人所称颂。
两位德国最伟大的、至今仍然倍受推崇的诗人不仅生活在同一个时代，而且生活在同一个小城中，相距不过几百米远。
即使死亡也无法把他们分开：他们的棺材并排躺在同一个墓穴中，在城市的纪念碑上他们像双胞胎一样肩并肩得站在底座之上。人们经常能在书中读到关于他们“真挚的友谊”的描述。两个人都是那么著名、那么受人尊敬、那么富有天才。
但他们又有着巨大的差异，哥德于1749年生于法兰克福一个富有的城市贵族之家，随心所欲地在不同的城市学习法律，早在年轻的时候就已经是著名的诗人，并供职于魏玛的宫廷，他是上天的宠儿，一个不必为金钱发愁的人。而希勒只是一个军医的儿子，出身于拮据的市民家庭，13岁的时候被公爵强制塞进了斯图加特的军事学校，不情愿地学起了如何当医生。他是一个病恹恹的、永远要为生计奔波的人，一个上天的弃儿，一个带着债务来带着债务走的人。
而且他们相识之初根本不喜欢对方。希勒评价哥德说：“即使对他最亲近的朋友，他也从不吐露心曲。在任何事情上都抓不住他。我的确认为，他是一个极不寻常的利己主义者。”而哥德当时对席勒也并无好感，只不过这位年长的诗人比较收敛含蓄，谈起席勒时不是那么冲动，感情色彩不是那么强烈。
直到很多年后，他们才坐下来讨论这个问题。其中一个这样写到：“我怀疑，我们是否真的走得很近……他的世界不是我的，我们的思考方式看起来是那么不一样。总是围着他转让我感到很颓丧。”另外一个人则觉得他们的思考方式和生活态度根本就是分别在“地球的两个半球上”。
但是，这些并不影响两人成为朋友。1794年7月20日，哥德和席勒参加了在耶拿召开的自然研究协会的一次会议。散会后，两人同路，边走边谈，进行了一次具有历史意义的谈话。交谈中哥德生动地描绘植物的生长变化。席勒听后说道：“这并非经验，而是一种观念。”这次谈话与其说使两人观点更接近，勿宁说使差异更明显。但席勒认为这并非坏事，他深信哥德对此也有同感。因此他在8月23日真诚地给哥德写了一封信，对哥德进行了全面的深入的评价。
席勒在信里谈到：哥德是个天才。天才的本质特点乃是自己的行动自己并无意识。因此席勒大胆地说道，哥德对他自己并不了解，也无法正确分析，“天才对自己总是个谜。”他对哥德的深刻分析，表明他对哥德的了解的确胜于哥德自己。
席勒正直诚恳的性格和深邃精湛的思想，给哥德留下了深刻的印象，使得哥德捐弃对席勒的成见和隔阂，把他视为知己引为挚友。就这样两位诗人肩并肩、手携手地向着共同的目标前进。他们互相鼓励、互相启发，酝酿和创作了一系列辉煌巨著。
正是不计较对方的缺点才让两人结下了伟大的友谊，也让我们再次明白“金无足赤，人无完人”“求同存异”所蕴含的道理。
朋友之间怎样相处是一门很深的学问，有的人甚至用毕生的精力也没能研究透彻。多少不甘寂寞的人穷究原委，试图领悟到友谊真谛，希望能拥有一段轰轰烈烈的友谊。然而友谊哲理的复杂性，使人们不可能在有限的时间内洞悉其全部的内容。
“水至清则无鱼，人至察则无徒”，对朋友不要太计较。太计较了，就会对什么都看不惯，连一个朋友都容不下，把自己同社会隔绝开。镜子很平，但在高倍放大镜下，就成了凹凸不平的山峦；肉眼看很干净的东西，拿到显微镜下，满目都是细菌。试想，如果我们“戴”着放大镜、显微镜生活，恐怕连饭都不敢吃了。再用放大镜去看朋友的毛病，恐怕许多人都会被看成罪不可恕、无可救药的了。
人非圣贤，孰能无过。与朋友相处就要互相谅解，经常以“难得糊涂”自勉，求大同存小异，有胆量，能容人，我们就会有许多朋友，且左右逢源，诸事遂愿；相反，过分挑剔，“明察秋毫”，眼里不揉半粒沙子，什么鸡毛蒜皮的小事都要论个是非曲直，容不得人等等，这样一折腾，朋友也会躲我们远远的，最后，我们只能关起门来当“孤家寡人”，成为使人避之唯恐不及的异己之徒。
有时朋友冒犯我们，其中肯定是另有原因，不知哪些烦心事使他此时情绪恶劣，行为失控，正巧让我们赶上了，只要不是恶语伤人、侮辱人格，我们就应宽大为怀，不以为然，或以柔克刚，晓之以理。总之，没有必要与朋友瞪着眼睛折腾。假如折腾过了，大动肝火，枪对枪、刀对刀地干起来，再酿出个什么严重后果来，那就太划不来了。与朋友如此，实在不是聪明人做的事。
古今中外，凡是能成大事的人都具有一种优秀的品质，就是能容人所不能容，忍人所不能忍，善于求大同，存小异，团结大多数人。他们具有宽阔的胸怀，豁达而不拘小节；大处着眼而不会鼠目寸光；从不斤斤计较，纠缠于琐事，所以他们才能成大事、立大业，使自己成为不平凡的人。
但是，如果要求一个人真正做到不计较、能容人，也不是简单的事。我们需要有良好的修养、善解人意的思维方法，并且需要经常从对方的角度设身处地的考虑和处理问题，多一些体谅和理解，就会多一些宽容，多一些和谐，多一些友谊。
阳光心态：
如果认定要做朋友，那么就要像找老婆一样，在接受她美丽容貌的时候，就必须也接受她的性格孤僻；在接受她性情豪爽的时候，就必须同时接受她的粗心大意；在接受她勤俭持家的时候，就必须同时接受她出手不大方的习惯。
★照顾朋友面子，批评要讲艺术
每个人都有犯错误的时候，我们的朋友也不例外。那么，作为朋友，我们理所当然地要向他指出来。只是，人都好面子，尤其是对方还是我们的挚友，说浅了不会起到作用，说深了会伤害感情，嘿，似乎这也是一个技术含量非常高的活儿啊！
刘志辉和张会林在学校是同室好友，关系十分亲密。张会林家里有钱，又是独子，有点娇惯，但是性格很直爽，为人很热情。刘志辉家境不太好，从小自立，自尊心很强。他在学习的同时，每天早晨不到5点就要到一家餐厅做工。随着学习压力增大，就考试期间，两人之间产生了矛盾。
有一天刘志辉4点半就起床了，在洗漱的时候声音太大，把其他人都吵醒了。
张会林想，其他人跟刘志辉的关系都一般，有意见也不好说出口，自己作为他的好朋友理应批评他一下。于是就说：“你上班干嘛非得把全宿舍的人都闹醒啊？你倒是赚了钱，但人家还陪着你不睡觉啊？”
刘志辉一愣，心想：别人说出这些话倒也罢了，你是我最好的朋友，怎么不考虑一下我的难处而来批评我呢！于是他没好气地说：“你以为我乐意早上5点就起床去那臭熏熏的厨房里干活吗？我父亲可不愿一年到头供养我，我得自己挣钱养活自己。我不像你，懒在屋里，靠家里供养。你自己清楚，你是我认识的人中最懒的一个。”
张会林一下子被激怒了：打人不打脸，骂人不揭短，你说话也太损了吧！“哦，别来这一套。昨晚看书一直看到两点的是谁？谁又说什么啦？难道你就不能轻一点吗？怎么那么自私呢，就不稍稍考虑一下别人！”
两个人你一言我一语，针尖对麦芒。最后，双方都撕破了脸，几年的友情瞬间化为无有。
人往往就是这样，一旦被戳中了痛处，都会全力反抗的。显然，张会林没有注意到自己不恰当的批评方式会让刘志辉下不来台。
假如他们都不那么感情用事，而采取负责的态度表示自己的不满，就可以避免朋友的怒气，至少可减少朋友发怒的可能性。如果张会林当时能这样谈起，就完全可以避免一场争吵：“我想告诉你，我有些不舒服，也可能是这些天的考试使我过于紧张烦躁了，昨晚我没有睡好，今天5点又被你弄醒，我心里有点恼火，你似乎没考虑过我的休息。另外，这里还有其他人，也要注意他们的感受。”
听了这些话，刘志辉或许就会明白自己的过错，而且不会发火。“金无足赤，人无完人”，朋友也是有缺点错误的。作为好朋友，就要直陈人过，积极开展批评。我们要赢得朋友的友谊，在说话时，就不要因对方一件事没做好，就说些不顺耳的话，小则造成不愉快，大则会把真诚的友谊折腾没了。指出朋友的缺点时，不仅要使用委婉的话语，还要注意不要当众批评朋友，免得让朋友在众人面前难堪。
有人曾说过：一句不慎的话，足以让十句光彩照人的话黯然失色，一段真挚的友情也会产生裂痕。所以，同样是起到批评人的效果，为何不能换个方式，温和地表达呢？一个微笑，一个眼神，足以传递出或善意或严厉的批评，但是都可以是甜的。甜甜的批评是出于对对方充分的尊重，和自我最高尚的修养而发出的。善待别人就是善待自己，并且，善意的批评往往会收到比粗暴的批评更有效的结果。
老于是一家公司的老总，凭着自己的坚毅和果断创办了这家公司，只是这位老总平时少言寡语，给人的印象就是严肃认真，但他也有出人意料的时候。
老于邀请他的一个同窗好友做他的副总，不过，这个好友虽说是女士，却是一副男孩子的性格，有时候粗心大意，做公文时容易遗漏东西，有一次还差一点出了问题。老于很想说她一下，但又怕伤到她。琢磨了几天，老于终于想到了一个好方法，既能提醒她又能让她乐于接受。
