当珊芝遇上家轩这位出色的建筑师时，她知道她的人生航线从此要改变方向了！的确，他们不管是从外形气质还是内在才华、修养上，都是公认的天造地设的一对。他们确实也不让人失望，彼此的感情像酒一样越酿越浓，之后顺理成章地同居了。暂时，他们并不考虑婚姻，因为会成为两个家族的关系，太麻烦，而同居就只有单纯的二人世界，何况别人怎么看并不重要，他们彼此承诺，全心全意地只爱对方。
珊芝相当坚定地执行她的决定，她把整个生活重心放在二人世界里，渐渐减少以前热衷的闺蜜聚会、逛街，爱情的甜蜜甚至让她觉得，天底下没有什么比爱更真实，更能让她找到生命的核心意义。
而且，她觉得朋友太多是徒增烦恼的事，还不完的人情债与人际纠纷，会扰乱人心，于是对于朋友的深交、浅交她一概保持距离，她只愿为家轩付出。如果不是担心经济上有压力，她真想把工作辞了，专心地为他生个孩子。珊芝觉得为孩子结婚也不坏，孩子是上天赐给女人的殊荣。
家轩也有相近的想法，他自认是新好男人，下了班就赶快回家，不在外鬼混，周末和节假日的方城战也戒掉了。为了减少加班，他不惜跟老板翻脸，以辞职为要挟，要求老板减少他的工作量。
然而，生活如果每天都是文学、艺术、美酒、音乐，其实也很单调。一两年下来，家轩忍不住开始恢复在周末摸几圈的老习惯，起先还不敢明目张胆，因为珊芝向来就讨厌男人赌。没有不透风的墙，不久，珊芝就察觉到了，家轩以为大祸临头，没想到珊芝很宽容大度，他真的感受到珊芝很爱他。可是他的感动并不是就不打了，而是打牌时打得很有受宠的快感。
珊芝的忍耐力也是超强。比如她痛恨烟味，可是总不能老是让家轩站在阳台上抽烟，所以继开放“赌禁”以后，她又开放“烟禁”，但心里还是很气家轩不考虑她的感受。总之这种为小事抓狂的例子很多，渐渐地，他们这对神仙眷侣变得跟紫陌红尘中的任何一对平凡夫妻没分别，而且还觉得爱的负担实在太沉重了。比方珊芝觉得“要抓男人的心，先抓男人的胃”是颠扑不破的真理，就在厨艺上下狠工夫。可是家轩的感觉是，家里的厨房像实验室，他像是只小白鼠，而且还要假装享受。因为他如果表示出不好吃或无所谓的样子，珊芝就会露出一种很挫折、很难过的表情。
其他让家轩困扰的地方还很多，以前珊芝是爱人，现在简直成了他妈，帮他整理衣物、打点出差行李、什么事都提醒再三，像“别忘了带好备用电池”‘别忘了下礼拜我们的纪念日！”“已经十二点了，把电脑关掉！”这些他一定会做的事，讲了又讲，听了实在很烦，但是珊芝却一点也不觉得。
日积月累，冲突终于爆发。因为爱，他们忍耐了很多事情，都觉得自己因为对方而受了委屈，这意味着自己不满意对方，对方也不满意自己。双方都失望至极。所以吵架后彼此都无比沮丧，因为曾经他们是那么的相爱，以为这样的爱会持续一辈子。
为了弥补爱的受伤处，他们处处小心翼翼！可是太过在乎对方，更使得彼此的感受难以抒解，压力更大，憎怨的念头时有出现，更叫人惶恐不安。因为那违背了“全心全意爱对方”的承诺。
家轩毕竟是男人，潜意识免不了还隐藏着传统男人的思维，他对两人世界的小差错感到郁闷，他觉得在这段关系中，珊芝剥夺了不少他的发展空间。虽然有一份爱很重要，可是为了爱受那么多约束，做那么多牺牲，他觉得不值得，男人还是应该以事业为重，所以他重回了每天加班到很晚的生活。同时，继周末方城战后，他开始恢复到没有遇到珊芝之前的生活。
珊芝受的打击更大，因为她投入的更多，舍弃的也更多，现在下班后，她总是一个人待在家，通常家轩过了零点才会回来，彼此感觉很平淡，两人经常在一起也很无聊。她感觉出感情的降温，常想跟家轩谈谈，可是家轩推脱的态度让她很生气，她甚至怀疑家轩是不是另有所爱，每每想到彼此承诺“全心全意爱对方”的话就心如刀割。珊芝渴望恢复以往甜蜜的意志很强烈，而这种专注的意志，使家轩的反弹更大，两人的争执也就更多了！
珊芝真的觉得很迷惘，常常拿起电话想找人说说话，但是朋友已经被她疏远得太久了。就算是偶有联系的几个，也以为他们生活得很幸福，她怎么拉得下脸找别人倾吐爱情的挫折呢？
她不像家轩能回到过去的生活，男人的世界和女人的世界就是不同，女人的圈子很难维系，因为女人的生活动向，一向是以她的男人为中心，只要有变动，这个圈子小则“改组”大则“解散”。
走出与双方父母关系的误区
在某出版社的选题论证中，出现了一种有趣的现象。编辑们列出的他们认为最重要的一个选题分别为：
编辑A是围棋迷，他的选题是《聂卫平棋路分析》。
编辑B的女儿正在上幼儿园，她的选题是《学龄前儿童的早期教育》。
编辑c正在参加成人教育以攻读第二学位，他的选题是《如何写好毕业论文》。
心理学研究发现，人们在日常生活中常常不自觉地把自己的心理特征（如个性、好恶、欲望、观念、情绪等）归属到别人身上，认为别人也具有同样的特征，如果自己感觉愉快，就认为别人也觉得快乐；自己觉得这样做不错，就认为别人也会这样做。……心理学家称这种心理现象为“投射效应”。
我们先来看看一对夫妻的“自白书”。
叶恬（妻子）：
我和老公好几天没怎么说话了，家里最近很安静，和“十一”长假的热闹形成了鲜明对比。
我们变成这样，全是因为这次“十一”长假给闹的。本来我们早就计划好了假期去杭州旅行，可节前两天，公公婆婆突然打电话要来北京旅游。我们的计划当然就得取消了，还搞得我们很紧张，急急忙忙大采购，还得进行大扫除。公婆还没来，我就累得够呛了。
更累的还在后面呢！到机场接公婆的时候，才发现同来的还有5岁的小外甥。看见他们，老公乐得一直傻笑。接下来的几天，家里真是热闹极了，也忙极了！活动安排得满满的，我尽量让公公婆婆多看看，多尝尝地方风味。除此之外，还要陪着精力旺盛的小朋友去欢乐谷。唉，累呀！
而老公呢？他变成了一个让我感觉陌生的人。他不再是一家之长，他也成了一个五岁的小男孩，天天歪在沙发上，靠着公婆看电视，还经常说，妈，我想吃小炒肉！他顾不上跟我说话，甚至连个交流的眼神都没有。
送走公婆那天，他搂着我的肩膀，笑眯眯地对我说：“等父母退休，就让他们来跟我们一起生活吧，这种家庭的感觉多好啊！”从那时起，我就没再跟他说一句话。
楚成（丈夫）：
那天一送走我父母，她的脸就沉下来了，把我想说的话全给噎了回去。
其实我想对她说，第一，老婆，你做得真好！第二，别那么紧张，爸妈都是一家人，不用那么繁琐客套的接待，怎么自在就怎么来，否则会把你弄得很紧张。第三，我真的希望有一天，你的父母，还有我的父母，能经常跟我们住在一起。你没注意到，父母在的时候，家里每天都干干净净，我们每天都可以吃到可口的饭菜吗？这种感觉难道不温暖吗？
这就是“投射效应”在起作用。
楚成忘了一个基本的事实：自己的父母并非叶恬的父母。现在不是旧社会了，还以为媳妇娶过来就是自家的人怎么行！自己对自己父母的到来有那种回家的感觉，以为妻子也会如沐春风，这是一个感受的误区。对妻子来说，公婆、外侄都是与丈夫有血缘关系的人，都是喜欢并熟悉某种家庭模式的人，而自己却是这个血亲的外人，一个血亲家庭的边缘人。当丈夫黏着母亲的时候，妻子甚至会觉得自己是个多余的人。
在夫妻的家庭里，父母只能是客人，你们的家应该只是你和配偶两个人的家。当丈夫在父母面前扮演孩子的时候，妻子会有角色混乱的感觉。有时她会故意发难，潜意识里是想要回自己的丈夫，或者需要楚成首先是个丈夫。考虑到叶恬的为难，楚成如果在整个接待、照顾、陪伴父母游玩的过程中，处处关照妻子，对她有感恩之心，敬爱之意，体恤之情，而不是自己一味沉浸、追求、再现儿时的快乐，那么，叶恬又怎么会有那么的落寞、疲惫与厌烦呢？当然，换个位置想想，当妻子的父母到来时或丈夫去岳父母家时，妻子也一定要照顾丈夫的情绪。
