父亲常说一句话：心不静，枯坐何用，冷暖从来只自知。
我环顾四周，是我的卧室……准确的说，是我高中居住的地方。
闭上眼，强迫心定。
一幅幅熟悉画面，流水般快节奏的展示。我看着记忆中的“我”短暂的一生，真实？预言？
父亲是村里的书记，沿海地区的一个乡镇小官，实则油水并不多。他是一个有野心的人，聪明狡猾，但许锋芒太过毕露，仕途一直滞步。官场不如意，父亲不甘心，偷偷下海做生意，不过利润只刚抵成本。事业不顺，笑话的是父亲的桃花运一直很好。只是最后成为我母亲的人，仅是因为她的肚皮。
命运的眷顾或者说是捉弄，父亲在他中年时事业却峰回路转，因为另一个女人到达了高峰。她是一个女强人，靠海地区做的是水产品生意，无论在古时还是现今，女人事业过强，而作为她男人却低她一等时，他们的婚姻十有八九都不顺当。
当一个不缺钱但寂寞的女人，遇到另一个一直想一展抱负的男人时，结果顺理成章，两方双赢。两个人各取所需，但两个家庭轨迹依旧。
八岁，我就远离父母住在了市区的幼儿园。假期归家，迎接我的并不是父母的拥抱，而是他们乐此不疲的争吵全武行。他们的感情一直不好，母亲是一个半家庭主妇，她的半职业是牧师，但是教堂里的爱慰祷告，在面对父亲时全部转为一句句粗鄙的脏话。
我知母亲的苦，但她的行为却给了父亲心安理得出轨的理由，父亲觉得自己已经尽到义务，承担了责任，对这个家庭仁至义尽。
小学毕业的暑假，有一天母亲不在家，我听到他们的卧室有奇怪的声音，我偷偷开门缝，看到父亲在一个陌生的女人身上不停的动着，晓事的我知道他们在干什么，虽然我不喜欢自己已经摇摇欲坠的家，也厌倦无休止的争吵声，但我并不希望它散掉。
此后我的性子越发沉默，父亲的朋友私下调侃，一个不安分的狐狸竟然养出一个安稳沉静的女儿。
初中和高中，我寄宿在一个远亲范家，照市场价学期算钱，这个时候家里的经济情况已经转好，父亲每次都给我不少的零用，只是我却不爱回家，因为每次我看到他们房里的床，都会想吐。这六年在范家，我真正体会到了什么才是真正的家庭意义。
我不是很爱学习，就算范家哥哥经常帮我补习，心思不在，成绩也只流于一般。高考时失利，成绩只勉强超出三本平均线几分。
母亲一直揪我的错误，从学习问题，穿衣问题一直到我的作风问题，父亲并不是很在乎我的去处，他认为一个女孩最后的成败在于她所找的男人。
大学生涯，家乡里的人联络比较勤的只有范家哥哥，他比我大一轮——十二岁，三十而立，是一个大学老师。六年的相处，饶是我再不容易亲近，也和他培养出了一定的情分。
在外面人生地不熟，我和班中一个和我碰巧同市的女孩成了朋友，她叫刘秋，既然决定当朋友，我就要牢牢的记住她。
四年最后的学生年代结束，我的感情生活依旧一片空白。我的寝室只剩下我一个处女，当她们展示她们爱的甜蜜时，我无比小人，极端，狭义，灰暗的想：我不想当免费或者倒贴的无病毒妓女，恋爱是可以谈，但一定要谈上床吗？
毕业以后，父亲安排我进了他朋友的公司，实习三个月的时间，他一直暗示我应该和他朋友的儿子多接触。我故意漠视，最后父亲开始安排我的相亲时间表。
相亲结婚的效率一向很高，我的单身生活结束在二十四岁。社会舆论需要男人女人结婚，从自家闺女-到别人家媳妇-再到孩子的妈，这个天道循环本就该一代代遵循，那就在能挑的岁数中尽情选择吧。
我和我要相处一生的男人，只认识了半年。他叫童鸣昭——面貌端正；比我大四岁——年龄相当；有房有车——物质无忧；他说他对我一见钟情（虽然我不相信）——他对我感兴趣；他的母亲很满意我——以后婆媳相处无惧。
我不懂爱情，但是爱情和婚姻本就是两码子事儿，我决定好好去经营婚姻。婚后两年，无争吵，两人相处和谐。
第三年，二十七岁，我怀孕了，只是敏感的我感觉他并不高兴。
我挺着大肚子回家看着床上的男女，一个是我的丈夫，另一个是刘秋。我就这么看着，他们的身影好像和我记忆中的一对重叠起来，我伏在床边猛烈的呕吐起来。
那晚，我早产，婆婆狠狠的骂了她儿子，然后劝慰我男人都这样，只是因为我怀孕了才忍不住，要看着出生的儿子balabala……
婆婆出去一会，童鸣昭和刘秋就进来了，我的丈夫一直低着头一声不响，刘秋则跪着挨在他旁边默默流泪并开始忏悔，把他和她的爱情故事说了一遍，并且发誓为了我的家庭会和他分手，要怪就怪她，要我原谅童鸣昭……故事说完很久，她还在哭，她面前的地面上一圈潮湿。
我看着我的丈夫把哭的梨花带雨的刘秋抱在怀里，然后面无表情的朝我说了句：我的责任我不会忘的，是我对不起你，但我不会离婚。
如果不是刘秋，是别的女人，也许我心里会好受一些，必经我有了思想准备。相处几年，我还是不懂爱情，但是他无可厚非是我生命中重要的男人，我很难过。其实我给过他机会，他比我父亲要好，因为他并没有在我面前极力掩饰什么，他身上的香水味，骤多的新衣服，口袋里的旅游票……
其实，我都懂。
怀孕的这么长日子，我一个人呆着的时间很多，我会想想我做的地方有哪里不对。婚姻的忠诚有那么脆弱吗。你在心里有了真正喜欢女人的情况下，身体还要抱着另一个女人履行丈夫的义务，是不是很难为你？那么这个刚出世的孩子算什么，只是履行责任的成品，****的发泄？
我张了张嘴，有很多话但是又不知道说什么。我摆了摆手，让他们出去。
我看着天花板沉默，在你们决定一起的时候，就做好分手的准备了吗，那为何开始，所谓的情不自禁？呵，有多难禁？
现在你们在我面前这般作态，一开始就打出了“爱情”这么响亮的名号—所以你们是一对有情人，而我和我还懵懂的孩子就是现实的后妈代表，硬生生的拆散了你们。
是与非的定义，本就无法界限，要看是站在哪个立场。
醒来时，我盯着熟悉又陌生的窗棂发了一阵呆。
这算什么？
我苦笑，我轻轻抚摸自己平坦的腹部，回忆已经完毕，经历的一切是真的，心里说不上什么感觉。但是确定，我是有些高兴的。
我用力的握了握手，闭上眼躺下。
是的，我很凉薄、很自私再次确定，我庆幸。
我有能力改变我的命运，我不会再让这种事情发生在我的生命中，连一点苗头都不可以！
因为我不懂爱，所以无爱无怖。
