爸妈的意思，是让我回去复读，而这又怎么可能呢！学校于我无异于牢笼，身心都被禁锢的我，思维郁结的呆若傻瓜，又怎么可能再读的进书呢，所以我是从没考虑过要回去复读的，等时间一到，离开了父母，不再有药物的维持，那么一切也就都结束了。不过既然爸妈还是希望我继续去读书，那我就在网上随便找了个什么自考的学校，也算是应付一下他们。但其实我哪里是要去读书，在这种情况下，离开了他们，也就意味着我离死不远，去了那远方我就没打算再回来了，甚至连遗书我都已经想好了怎么写：收我尸骸，以归故里，则吾之灵，亦可慰矣。人生悲惨已到绝伦，死亡也只是一种解脱，我命如此，又还有什么好说，还有什么能抱怨的。但离开之前，我却还有一件事要做，那就是和她作最后的告别，哪怕只是一封信，一篇没有意义的长文，我也应该给她留下点什么，因为我这一去，或许就是永别了。
最后的告别
亲爱的珊儿：
见信问好！当你收到这封信的时候，我就已经离开了这里，去了一个很远很远的地方，带给你，很远很远的祝福，并让祝福的歌声，带给你无限美满的幸福。我祝你永远快乐！Love you forever!
虽然我明知道，自己这样做是在自取其辱、自甘低贱，但我还是决定，要和你作最后的告别，不为别的，只为我心中对你不舍的依恋和无限的眷恋，只因为你永远都是我心中的最爱，有着无可比拟的优越和不可替代的地位，没有人能更不会有人把你取代，因为你已经融入了我生命的长河，将与我一同存在！吾若不死，真爱不灭，如果我还没有熄灭的话，那么对你的真爱，也就永远不会熄灭！虽然我不能够也没有给你带来过什么，但我至少可以给你一种永恒不变的爱，让你在人生的路上，不再感到那么孤单。
我知道，自己是一个极度迂腐与木呐的人，不知道怎样和人沟通，也不知道怎样去和人交流，所以一直以来，我都把自己封闭在自己独立的世界，不让人靠近，也不去靠近别人，过着一种孤僻与自闭的生活，因为没有人会、也没有人能够了解我。所以一直以来，我都觉得自己很孤单，与这个社会格格不入，总觉得自己好象已被这个社会所遗弃了，不再是这个社会里的人，就像是一个异类，受人歧视。所以我从来都不敢相信、更不会相信你会爱上我，因为对我来说，你就像高山上的冰雪，过于高洁，让污浊不堪的我，怎能奢望。所以，只要能天天看到你开心、看到你高兴，看到你穿梭在我旁边的身影，那我就已经心满意足、别无所求了，又怎么还会想要去打扰。因为我是一个懂得也知道满足的人，明白自己的处境，活着也只剩下躯壳，风雨时刻都有可能飘摇，枯枝败叶，又怎么能够再去为你遮挡风雨。所以，当有人叫我要有自知之明的时候，我没有反驳，就只是微笑，微笑着沉默！因为我从来就没有奢望过你会爱我，更没有奢望过你能爱我，我只要知道自己是爱你的就行了！只要爱你就行，我不求你有任何的回报！我对爱的要求很低，只要我爱的人，能够开开心心，快快乐乐的就行！至于这开心、这快乐，是谁给你的，那就不是我所要、也不是我所应在乎的了！既然我都已经不能够再给你带来快乐、带来开心了，那我就应该懂得放手，如果到现在我还苦苦的眷恋着你，而不懂得放手的话！那就是我太过于自私，虽然我本就是个自私的人，但也还不至于此！所以，如果你真的想要离开、真的想要放手的话，那我是绝对不会再死缠着你不放的，相反，我会放开双手，让你飞翔！然后再把双手放到胸前，愿祝你飞的更高！飞的更远！
古语有云：生死有命，祸富由天！我沦落到了今天，那是我命该如此，我不会怪谁，更不会怨谁，我只怪我自己，怪我自己不争气，连自己的事都解决不好，还要连累身边的人为我伤心、因我难过。我知道我这些年的所作所为，已经让很多人感到失望，我也觉得很对不起他们！但我觉得最对不起的，就是你和我的妈妈。妈妈为了我，到处的求医问神，受尽煎熬、历经艰辛，但到头来，却只能看着我，愁眉不展，背着我，泪流满面。而我却只能看着她，微笑不语，背着她，沉默不言！其实，我真的好想、好想痛痛快快的大哭一场，以宣泄这些年来我心中的苦闷，但我不能，我不能那么做，残酷的现实让我只能坚强，坚强的面对一切，就算再大的痛楚，都只能往心里咽。所以在妈妈的面前，我从来都很坚强，从来都没有流过哪怕一滴的眼泪。因为我要让她知道，我很坚强，就算我本不坚强，我也只能装着很坚强。妈妈本就柔弱，我又怎么忍心再让她担心，所以就算想哭，我也只能躲在角落里，自己默默的抽泣，我连声都不能出，连泪都不敢流。因为我必须坚强、必须勇敢！就算我本不坚强、本不勇敢，我也只能学着坚强、学着勇敢！因为我不像你，还有妈妈可以倾诉，我没有依靠、没有港湾，所以我就只能坚强、只能勇敢，我不能让人看见我的脆弱、看见我的伤口，我只能靠我自己，靠我自己坚强的隐忍，因为没有人会也没有人能帮到我，别人只会嘲笑我、只会戏弄我！就算有，那也只是曾经、只是过去，当你决定要离开我的时候，你就已经把我彻底抛弃了！留下我，在那寒冷的冬天，莫明的徘徊；在那黑暗的世界，整夜的彷徨，让我只能在寒冷的风中，整日的游离，就像枯黄的落叶，在寒秋中随风飘零，累了，但却停不下来；痛了，但却站不起来。只能默默的等待、苦苦的隐忍，等待着落叶的归根；隐忍着晓风的终结。真的真的好希望，一觉睡下之后，就能不再醒来，当死亡成了唯一的解脱，那种滋味你是否会明白！我不是在博你同情，也不是在哄你开心，装的楚楚可怜，我只是在宣泄，宣泄我心中的怨恨；我只是在说我该说的话，我并不奢望你能因此做什么。我从来就没有指望过你——从来就没！我从一开始就知道，自己的事都要自己去解决！永远不要指望任何人会去帮你，你只是让我更加明白了而已！
我不去惹你，不是因为我不爱你，更不是因为我没有勇气去面对你，而只是因为我不想去惹你，但请不要误会，不想并不是不愿，而只是没有精力去惹太多的事罢了。珊儿知道吗，我为什么一直都保持着沉默，就是不想去惹太多的麻烦，我只是想安安静静的度过，这暗无天日的沉沦的岁月，我需要的是安宁，不是那不知所谓的争纷，所以如果你要搅乱我的安宁，让我时刻都狂躁难安的话，那么我情愿让你离开，也不要在充满希望又满是绝望的现实中苦苦挣扎，那样会好累，我会被逼的发疯的你知道吗，爱就爱，不爱就不爱，何必搞的那么复杂，在乎那么多不知所谓的争纷。为了你，我什么都可以不顾，当初如果知道你是为什么而离开的话，我是绝不会再那么做的，可是我不知道，我什么都不知道，你离开了我甚至都还不知道为什么，我以为是我自作多情、一厢情愿，你讨厌我要我离开，所以我说我走，我走还不行吗！可是当我离开，当我不再去打扰你的时候，你又要伤心、又要难过，我不懂，我真的搞不懂，只我伤心就够了，你为何还要难过，我真的不想把事情搞的太复杂，我现在除了知道一加一是等于二之外，已经什么都不知道了，我的精神受到了压制，身心已经被摧残，所以我迂腐的可怜、木讷的可笑，可是我依然知道，自己是爱你的，永远都是，任何人、任何事都无法改变，因为我爱你是无条件的，它并不以你的爱为前提，就算你不再爱我，我也会一如既往的爱你的。所以，你不要以为我不去惹你、不对你好，就是我不爱你了，其实我一直都爱、一直都没改变，只是我爱的无可奈何、爱的坎坷辛酸，我虽然不像你那样清纯，但我绝不会像你那样说变就变，但我这绝不是在怪你，自己不争气，又还有什么理由去怪你呢！更何况说过爱你，我又怎么可能再去怪你呢！我不想把问题搞的太复杂，爱就是爱、不爱就不爱，很简单也很无奈。
