心凄凉而自有无尽的悲伤，我在这其中深味有无边的绝望，当我忧伤的时候，我会觉得这个世界没有人能比我更悲伤、能比我更凄惨，而她就像我心口上的一个盐粒一样，更是时刻的折磨着我，每当想起她突然的变脸、无端的抛弃，心就瞬间寒凉如冰、彻底死寂。就算后来知道了她不是故意，也能理解她的苦心，可是只要一想起她，心还是会好冷、还是会好痛，还是在深渊中无法得到拯救，我知道我已经不可能再站起来了，不可能再有明天和未来，那不只是一种绝望与悲观，而是对命运知之甚深的一种明悟。明知道前途已无路，明知道未来必凄惨，而我那么爱她，又怎么忍心她跟我一起沉沦、一起面对呢，爱她就是希望她能好好的，而不在乎自己承受了多大的痛苦、饱受了多少的煎熬。所以，纵使爱她如痴、视她若命，对她有生的依赖，近乎于病态，但是依旧，不得不让她离开，远离伤害、远离深渊，远离痛苦的根源，若我终将消亡，终将在命运的沉沦中陨落，那么或许把她推离深渊，让她远离苦海，不再为了一片已经飘零的落叶而伤心、而流泪，那将会是我能为她做的最后也是唯一一件事情。我是何其的悲观、何其的绝望，年少而自沉沦，一病而大厦倾，从此生无所恋、死有所求，而她的离开，就更是给我毁灭性的打击，彻底灭绝了我一切的希望，熄灭了我所有的生机。所以，我已经无路可走，再也没有站起来的希望了，如果她不主动的拉我一把，那么我终将在沉沦中走向消亡，绝不会有意外。可是我需要她却不能哀求她，甚至就连告诉她我爱她都是我的自私，所以懦弱不是因为懦弱，忍弃也不是因为无情，爱一个人就是要为她而考虑，哪怕牺牲了自己的一切，也不能给她一个伤心而没有未来的未来。若有悲哀，我必定一力承担；若能快乐，也必定与你一起分享，只要我爱的人，她能够快乐，但凡还有一丝的希望，也绝不轻言放弃，只是我太绝望、太悲观了，你不懂得我的忧伤，那是生已无路的悲凉，活着我早已生不如死，没有了你的安慰，又该叫我何以忍受这无边的黑暗，面对这无尽的凄凉，时刻不停的煎熬与折磨，每一时、每一刻都难以得到安宁。若死亡成了追求，解脱成了渴望，又该如何面对你，我最爱最爱的人，想你的时候、绝望的关头，就会一遍一遍的寻找她留下的文字，仿佛这样就能得到些许的安慰，她留下了很多的痕迹，我总能找到她的印记，在墙上、在课桌上，在其它任意的地方，她写下过很多的文字，诸如“上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。……”，诸如“我住长江头，君住长江尾。……”，诸如“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前，你不知道我爱你。……”还有一个是直接黏在她自己的桌子上的，以前我已经不想再碰她的任何东西，所以就没有看到完整的，等后来她撕了一半我再去看的时候，就只能依稀看到“别以为伤心只是你自己的，…所以不要再伤心了”，当然，这些都只是一小部分，她还留下了很多其它的文字，诸如“原来我什么都不是”，诸如“为什么相爱的人不能在一起”，很多很多，我也只能藉此得到些许的安慰吧！可是我却不能告诉她、不能让她知道，我是有多么的爱她，多么的需要她，因为身已如落叶，随时都有可能飘零的我，生命之火已经微弱到随时都有熄灭的可能，她不懂得我的忧伤，那是生已无路的绝望。我每一天、每一晚，每一时、每一刻，无不想的都是得到解脱，活着真的太痛苦，早已生不如死，我每天都饱受着煎熬，却再也看不到半点的希望，所以我宁愿她不爱我、恨我、讨厌我，也不要她为我伤心、为我流泪、为我饱受折磨，我已如西风扫落叶，飘零随时都有可能，不值得，一切都不值得了。所以懦弱也好，负心也罢，为了我所爱的人，我情愿牺牲一切，给她留下一个未来，留下一条退路，然后自己独自默默的，踏上人生的绝路，从此不回头、不相念，快乐的依旧快乐，消亡的终将消亡。
若我终将消亡，前途再也无路，那么让她离开，就是我应该做的，这不是无情，而是无奈，可是她却也有拯救我的责任，毕竟心因她而死，也唯有她能把我拯救，她亲手把我推下了深渊，在我最脆弱、最需要她的时候，她又怎能没有拯救我的责任呢！可是啊可是，QQ删了我之后就从来都没有再理我，不管我怎么给她留言，怎么等她出现，她一成不变的就是隐身，既然都不想再理我，又为何偏偏还要来挑逗我，我本来就不得安宁，为什么还要这样的折腾我，我受够了、真的受够了，那种在希望与绝望中挣扎的滋味，真的会把人逼的发狂。若不能给我安定的感觉，我情愿不要有希望，在我最需要你的时候，却连你也欺负我，所以我不会再相信，不会再哀求，我最爱的人，却伤我最深，在我最需要的时候，灭绝了我所有的希望，每一次去上网，都是一种伤害，我在这其中深味有无尽的凄凉。人总是不能落难的，落难了就意味着变脆弱，脆弱了就容易受到伤害，而这个世界唯一能伤害我的她，却在我最脆弱、最需要她的时候，彻底毁灭了我的一切，熄灭了我所有的生机。世事或许就是如此的可笑吧，若我不陷入沉沦，能够做一个正常的人，那么我自然能给她我的爱、能呵护她成长，这样也自然能得到她的关心；但沉沦毕竟是已经沉沦了，既然都给不了她的爱，不能再呵护她成长了，那么反过来被她所伤害，也就是理所当然的事了。若她根本不爱我，我是不会怪她的，可是为何一边又要表现的很爱我，一边又要如此的折腾我，真心经的起几次的折腾，为什么不能简单的快乐。所以其实我是有怨气的，不爱她、不在意她，不把她当成自己至亲至爱的人，又怎么会埋怨她呢，任何人都可以对我的伤心、对我的痛苦视而不见，可是偏偏她就不可以，她毁了我的一切，为什么还能那样的风轻云淡、那样的视而不见，我时刻都饱受着煎熬、时刻都不得安宁，为什么她还能那么平静、那么淡然呢。所以那一刻我真的是发狂了，真的是无法控制自己，直接就在纸上写下“康有一事不明，望汝实告之，若此，但虽死而亦有甘：吾爱汝，不可谓不深；吾侍汝，不可谓不诚，旦日而视之于道，时时而祈之于天，宿思夜寐，但为汝之故也。何意汝之不觉，反弃我于荆棘，置我于浪壑，令饱受得失之忧患，遍尝离愁之凄楚。吾不知汝之意欲何，适此而可乐乎。欺我心者，何意之逍遥。”写完这些后我就直接拿过去给她了，然后连说了两句“好自为之”，其实就是希望她能好好的做，不要再这样折腾下去了，可是我却不能跟她说实话，一气之下就说成了反话。其实那时我的状态就已经糟糕到了极致，内心狂躁的求一安宁而不得，我已经将疯似狂，不再是一个正常的人了，所以行为怪异，也就无可厚非了。只是不管我如何的癫狂，也唯有她，能够瞬间抚平我的心伤，那天拿完纸条给她，我就出了教室，想去外面自己静一静，只是当我回来，就发现桌子上用粉笔写着一些字，仔细一看才知道写的是“I love you”，所以心也就瞬间安定了，不再有狂躁、不再有怨气，至少暂时是平静的。只是，也就只是而已，早已身陷囹圄、自封自闭的我，又注定了不可能再有进一步的行动，所以我就只是小心的留着这些字，不忍心去擦拭，生怕一旦没有了，就又开始狂躁了。后来有个同学跟我临时换了一下位置，我就在后面的窗沿上写下了：我视你如知己，你弃我如草芥，彼草木也亦有怨，况乃我乎。然康无怨，唯自怪而尔，珊儿是梦，可望而不可及。
是啊！多么的遥不可及，我已如飘零的落叶，而她却是待放的花儿，我即将枯萎，她却终将灿烂，她说我们的性格不合适，而我却只能怪命运的无端捉弄。若无缘，何相爱，若相爱，何相猜，我逢卿时命相托，卿弃我时如草芥。纵无怨，心亦悲，落魄人皆有，何意欺人甚，爱卿已如痴，视卿已如命，心诚而见离，致一而见弃，心诚致一而见离弃，我心有悲伤，不复昔日人，昔日人已死，终日兮沉沦，沉沦无天日，昏昏又沉沉，哀莫如心死，心死何言爱，愿化作尘土，来生再护卿，今世命已衰，我自独黯然。一片已经离开枝头随风飘零的落叶，大概就只能这样遥遥的仰望着花儿吧，那么近，却又那么远，触手可及，却又遥不可及，纵有千般爱恋、万般无奈，也只能化作一声哀叹，再继续随风起舞，独自飘零吧。沉沦的路就注定了孤独，不被人理解、不被人关怀，这其中自有无尽的凄楚，又该找何人倾诉、找何人开怀，最后也只不过自己独自默默的承受罢了。
