妈妈说，她好害怕，害怕自己的孩儿，沉迷于个人的世界，忘记了她，忘记了世界。
正所谓知子莫若母，只是让我不曾想到的是，妈妈竟然能说出这么一番话来。那是在期中考试的前一天晚上，我刚吃完饭回教室的时候，别人就跟我说我妈妈来了在找我，而我就在教学楼前面的树林边见到了她。她当时正拿着一个矿泉水瓶和一个碗，瓶里装着的是西洋参的汤，碗里还有几根排骨，她把汤倒到碗里就拿给我喝，我因为经常烦躁，所以妈妈一直都是用西洋参来给我安神，家里一买就是一大包，从来就没有断过。只是令我想不到的是，她竟然会这么远骑着自行车给我送过来，因此感动自然是不必说的。然后，她就开始跟我讲做人的道理，叫我不要整天胡思乱想，她说她很害怕，害怕有一天我就陷入了自己的世界，连她都不认得了。
妈妈说这些的时候，其实是流着眼泪的，我没去看，但我能感觉的到。其实一直以来，自从我病了之后，妈妈都很自责，说当初没有照顾好我，所以一直都在寻医问药，想要把我治好，但终是无可奈何，只能看着我日渐的消沉、日渐的堕落而束手无策，我曾经是他们的骄傲，但现在却成了他们的累赘，可想而知他们的担忧。并且自从我上了高二之后，情况就更是急转直下，我常常在家里整天都不说一句话，难受的时候就只是靠在椅子上沉闷的呆坐着，谁都不理，什么都不管，就只是那样发呆发傻的坐着。其实那时我就已经饱受着生不如死的煎熬了，时时刻刻都想要得到解脱，不想再这样苟且下去了，所以或许行为什么的都存在异常吧！而这自然也逃不过妈妈的眼睛，所以才会带着哭腔跟我说这些吧！我当时并没有说什么，就只是静静的听妈妈一个人在说着，只是当我回到教室，眼泪却再也忍不住的流出来了，第一次，她离开我后我第一次流泪，不是因为她，而是为了我的妈妈。本来我以为我的心已经死了，被彻底的冰封了，却不曾想到竟然还会有眼泪。有了眼泪心也就出现破绽了，再也无法做到那么决然，所以我决定要把她忘了，不再为她而伤心，要为了我的妈妈而坚强那么一回，不去自己主动的轻生，而要等待命运自身的安排。
或许是我回教室后趴在桌子上哭泣的时候被她看到了吧，所以后来我竟然在桌子的角上发现了一条粘着的小纸条，用娟秀的字迹写着一句鼓励的话，我一开始的时候还没反应过来，不知道是谁写的，可是当我无意间发现墙上竟然也有一大片同样的字迹的时候，我瞬间就反应过来了，原来这些都是她留下的。是的，在那片角落的墙上，也就是我经常都对着发呆的地方，竟然写有很多她留下的文字，诸如“沉默的羔羊”，诸如“是不是说了再见，就再也不见了”，诸如“永远到底有多远”，总之很多很多，写满了那一小块墙壁，于是我终于发现，原来她还是爱我的，所以瞬间就欣喜若狂。而这时她也发现了我终于是明白了她的心意，所以也笑的很是开心，而我当时就有一种冲动，就是想跑过去跟她说一声对不起。是的，对不起，一直以来的辜负与误解，只是当时还没下晚自习，所以就只能控制冲动想等下了自习再去。而对于一个情绪失控，身不由己的人来说，其实任何等待都是充满着变数、充满着不确定的，而晚上又是我最难以煎熬的时候，每天这个时候我都要饱受着生不如死的折磨，时刻幻想着各种各样不同的死法，所以枯寂其实才是我的主题，而欣喜毕竟只是一时之乐，就如你向死水中投了一个石子，纵然当时涟漪迭起，但过后却终归于沉寂，所以暂时的欣喜过后，我又不得不重新的陷入消沉，身不由己的又开始悲观、开始难受，于是一切又重归于之前，枯寂的心再难以改变，内心不断滋生的悲观逐渐的就消磨了我心中的喜悦，我又重新的陷入了生不如死的境地，不得不重新的开始忍受煎熬。这一切虽然说起来慢，但变起来却快，我总是无法左右自己，总是被悲观消极的情绪所控制，前一刻还欣喜若狂，后一刻可能就忧伤郁结了，所以我的行为也总是受到情绪的影响，往往前差后别、相去千里。就如那天晚上，其实一开始我也是有留下文字在后面的，诸如“永不分离好吗”，“对不起”之类的，可是后来当悲观的情绪重新又弥漫了我的心头，我又觉得自己都已是随风的落叶了，再谈永远也就不再现实，所以就把用铅笔写上去的字都给擦了，不想再留下丝毫的痕迹。而那天下了晚自习后，朋友也一直在催着我走，所以我就只能混杂在人流中，被拥挤着前进，望着她看向我的笑脸，竟然没能说出早已想好的对不起几个字。或许真的是因为我太懦弱吧！才让她一次次的失望，最后终至于绝望，也就不怪她最后的离开了。
其实那天晚上刚好是期中考试的第一天，等明天考完大家就可以回家了，所以我当时的想法是，既然没能当面和她说声对不起，那就等回家上网的时候，再去跟她说吧，顺便把让她不高兴的QQ昵称和个性签名都改了。只是人算不如天算，命运终究不肯饶人，阴差阳错又生变端。本来早上的时候还好好的，甚至去食堂吃早餐的路上，我看见她还回过头来跟她笑了，而她也笑的很开心，可是当我吃完饭后，就又开始难受了，那种无边的沉闷重又开始笼罩在我的心头，压抑，我又感到无比的压抑，那是种让人绝望的状态，仿佛除了死亡，这世间一切都已不重要了。于是，我又重回了那种漠然的状态，甚至在考前集合的时候，她频频回过头来看着我，我也没有太大的感觉了，就犹如一颗枯木般，重又陷入了死寂。是的，死寂，自从她走后，心就已经死了，不再有生机、不再有希望，渐渐的心就已经枯萎了，所以漠然也就成了常态，枯寂再也没有活力。
其实我的身体早就已经失去了控制，莫名其妙的悲伤，莫名其妙的烦闷，我总是身不由己、不能自控，就如浮萍般，任由着命运的摆布，往往前一刻还平静如常，后一刻就已经抑郁难当了，正所谓喜怒哀乐、幻变无常，就像个疯子一样也不为过，但喜乐其实基本没有，忧伤抑郁成了主调，烦闷压抑时常困扰，就算是一天之中，情绪也是时常变幻的，可能除了早上要略微平静一点，其他时候都难以自控吧！我总是随情绪的变化而变化，或消沉、或烦闷、或抑郁、或狂躁，而每当这个时候就是我最难熬的时候，可谓是分秒都不得过，那种惶惶难安、坐立不能、烦闷异常、压抑无比的状态，逼的你不由自主的就会想要去游走，不停的走不停的走，直到消解了心中的那份抑郁、压制了内心所有的烦闷。所以，在那个像囚笼一样的校园，就经常能看到我游离的身影，我总是游离在那个校园，没有目的、也无方向，就那样漫无目的的游走，就只为了消磨心中的那份烦闷、那份抑郁。所以，每当这个时候，我都是不理人的，因为我内心正在承受着莫大的煎熬，根本就不想理人、不想说话，这不是我自己所能控制的。
也许命运就是这么弄人吧！或许我们的缘分就是有这么的浅薄，那天上午考完后，我因为抑郁难耐、烦闷异常又开始不由自主的去游离了，但当我走到主道旁的树林边，隐隐约看到有一个人站在那里，一动不动的似在等待，等我走前点发现竟然会是她，原来她远远的看到我过来就站在那里等我，可是我的心里却没有感动，有的只是一遍遍的悲叹：为什么是现在！为什么是这种时候！在我最糟糕、最难受的时候，却邂逅了最美的她！以前她说无缘，我还并不相信，但现在我信了，原来我们真的是无缘。我明知道自己根本不可能停下来，在那种糟糕的状态下，所以其实我是想绕回去的，不再出现在她的面前，但那样做毕竟太过懦弱，所以我还是硬着头皮继续往前走。其实以前也正是在那个地方，我问她有没有吃饭，她笑而不语，于是我才知道了自己的多余。也许是老天故意的安排吧！现在，我一个被她推下了悬崖，从此万劫不复，心已死透的人，就注定了无法再为她停留，在这种糟糕的状态下。正所谓天作孽尤可违，自作孽不可活，或许这一切都是命运刻意的安排吧！在我最需要她的时候，她无意间把我推下了深渊，从此万劫不复、再难站起，现在竟然连停留的能力都没有了，就只能身不由己、行尸走肉般的游离。所以其实我比她要更绝望，我不是不想停下来，我也想去拉着她的手，但是我却无能为力、再难控制自己的身体，在那种糟糕的状态下。其实原本我是想头也不回的就那样走了的，可是最后跨出了几步，我还是艰难的停下来回过头来看了她一眼，她还是那么的美丽、那么的迷人，可是我却已如落叶般飘零，她就那样静静的看着我，我也只能满是无助的望着她，她不曾挽留，而我也无法停留。我知道如果我走了，就再也回不去，永远都回不去了，我也知道自己这样做太过了，对她而言太过残忍，可是早已身不由己的我，又该如何、又能如何，如果我能掌握自己的命运，又怎么会如落叶般飘零。所以其实我要比她更绝望，她离开我，就只是暂时的伤心而已，而我离开了她，就犹如鱼离开了水，就只能在死亡的路上越走越远、越陷越深，再也没有回头的机会了。所以我那时想的最多的一句话就是：爱不爱已经不再重要了，重要的是，我走了之后，她能够幸福。是啊！落叶的归属，终将是飘零，纵使一时强留在枝头，也总有零落的一天，我已日渐不如一日，生不如死的煎熬，早已折磨的我人不像人、鬼不像鬼，我已看不到希望、看不到明天，唯一想要的，就是早点得到解脱。但悲哀毕竟只是我自己的，她不该与我一起沉沦，所以爱不爱都已经不再重要了，因为那毕竟只是我需要的，而若一天，我不在了，她能够幸福，那才是最最重要的。所以我之前也有跟她留过言：快乐愿与你一起分享，悲哀就让我独自承受，是啊！让我独自承受就好，只要我爱的人，她能够快乐，所以我有悲哀，从来不告诉她；我有痛苦，也从来不跟她说，就只是自己默默的承受，承受着莫名的煎熬，那是一种生不如死的折磨，仿佛活着才是最大的悲哀。以前或许我会觉得就这样死了都不能瞑目，因为我那么爱她，她却要这么对我，在我最危难的时候，置我于死地，而那天其实我心中一直紧绷着的弦终于是能够放下了，原来她还是爱我的，原来我并没有看错她，所以就算是死，我也能甘心了，仿佛心中瞬间松了一口气，为那早已枯寂的心。
