既然她都已经走了，那么我的坚持就显得毫无意义，我已彻底放弃了抵抗、完全放弃了挣扎，就准备这样静静的，任凭命运的洪流来把我淹没。而早就已是风雨飘摇、枯枝败叶的我，其实活着早就已生不如死、再无所欲了，所以内心最渴望的，就是能够得到解脱，而之所以能一直坚持到现在，就是因为心中还留有那份对她的牵挂，念念难忘、牵肠挂肚，不忍让她独留在这个世间。但现在什么都没有了，一切都已烟消云散，我最爱的人，却伤我最深，在我最需要她的时候，忍心的离开了我；在我最危难的关头，灭绝了我所有的生机，我从此不再有希望，我的世界从此一片的黯淡，再无半点的光亮、毫无一丝的生机。我已彻底的绝望，于这世界再无丝毫的眷恋，我是有多么渴望，一觉之后就能不再醒来；多么渴望，能就此得以长眠。可是，我就连入睡都存在困难，就连睡眠都无法保证，又怎么可能还指望着长眠，巴望着不再醒来呢，所以自然也是不可能的。何况，身有未竟之事，又怎么甘心就此而亡呢！早在曾经的我消逝之时，我就曾暗暗的发誓：汝其未竟之事，吾必将以笔代之！所以，我就开始拼命的写、拼命的写，以期在我灯枯油尽之前，能发挥我最后的余热，把我胸中所知，尽付于笔，如此，则可以无憾矣！所以，我拼尽了全力，耗费了最后的精神，终于是把《物质框架图》的草稿给写出来了，而这也是《基质论》的前身，但草稿毕竟只是草稿，离成书却还有很大的距离，而这时我却早已力竭，思维已混乱的如一团麻，终于是无力再著、难以再写下去了，所以就只能暂时搁置，希翼有一天能把它写完。
正常的人绝无法理解一个想死的人的心境，就如他们无法理解一个疯子的思维，但正因为不正常，所以其实才可悲。没有人会无缘无故的想死，也没有人会无缘无故的疯狂，自古以来，但凡轻生与疯狂者，谁又会没有说不出的苦衷、道不明的难言呢！若非生不如死，如非身不由己，谁又能轻言生死，妄言疯狂呢！可知也是迫不得已、无可奈何之事。而我的可悲，实又甚之于此，是生既不如死，而人亦不由己，自从一病过后，沉沦开始之时，我就陷入了无尽的黑暗之中，从身体到内心、从精神到思维，无处不在的都感到无比的压抑，我总是情不自禁的忧伤、身不由己的难过，而思维的失控、精神的失常也随之而来，并且随着病情的一步步加重，我所受到的这种压制也就越发的恐怖，竟至于生无所恋而厌生寻死，竟至于如疯似狂而游离不定，所以这样发展下去，我能想到自己最终的结果，不是轻生就是疯狂。其实我比任何人都清楚，但却又比任何人都无奈，命运的车轮既然已经滚动，那么沉沦就再也无法避免，没有谁能比我更能体会到这种身不由己、这种无可奈何的绝望，我一步步的看着自己的沉沦、又一步步的把自己逼入了绝境，却又无法阻止、难以改变，这是何其的悲哀、何其的无奈。本来，她会是拯救我的唯一一根稻草，但现在却成了压垮我的最后一瓶毒药，我最爱的人，却伤我最深，在我最需要她时候，灭绝了我所有的生机，所以从那以后，我就知道，自己再已站不起来了，我没有倒在病魔的脚下，却倒在了她的剑下，这不能不说是一种讽刺啊！从此人生绝望的路上，又多了一条轻生的理由，我为此饱受着折磨，从此再也感觉不到这世间的温暖。但折磨我至深的，却是我自己明知道要死了，却不知道因何而死，所以我其实也是不甘心的。我怎么可能会甘心呢！活的已经够窝囊了，不想到最后却连死都要死的不明不白，这是怎样的一种悲催、何其的一种凄凉呢！所以我不甘心，我想要知道为什么，知道自己为什么而死，是什么把我逼迫到了这个地步的，是精神的压抑还是身体的摧残，是思维的混乱还是思想的空灵，抑或者就只是，因为她的离去，所以我才会如此的绝望、如此的灰心。而这一切都是我想要知道的，是我百思不得其解而终究又无法释怀的，所以郁郁不得，就只能向天求问，于是就鼓捣出了下面的这篇《罪己诏》一文，虽多有杜撰，然亦不失为实！
罪己诏
伏闻贤者参天地而化，仁者践古今而行，圣人修其身以养，君子博其爱以彰。故人之所欲立，当上参天地之化，而践乎其道；下修浊庶之身，而博乎其爱。果其行之若此，何患身之不立，名之不彰！
古之人，每以德树，日勤勤而忘己，亡己身而无悔。乃犹自惭德之不树，道之不明，何其自谦若此，吾其不如也！乃自沉迷，深感古人之德也！闻有某氏，罪己诏之于天下，乃自翻然，省己之罪。欲效前人之法，陈述其说，明其过以辩其非，修其身以正其道。此圣人君子之所为也！斯圣人之若此，况乃我乎！是有罪己之诏也！
吾生之岁，甲申、酉之递也，时夜半，子降而亥明，父母奇之，以康名之。无字而好古，念子降而亥明，遂自以子明为号，亲旧莫知矣！及少，吾亦思康之意，念与匡谐也，始知父母之意，欲匡天下而后其家也，而有望之于我也。是小而有救世之心，实父母之所教矣。
康成至今，命实轩然，行岁四年，坠楼叉指；行复七年，股趾俱折；复十年，茫然若失；行十三，父母外流；十六而今，乃为天谴。父母不知，躬身见责；兄长不智，亦有所怨；而师命见弃，长者见疾，吾之挚爱，亦已离焉！念苍苍惶无所依者，唯终日兮游离，虚时以度日，故为时人之所疾焉！皆欲驱之而后矣！吾身之堕，始然矣！乃自谓天命可知，三岁而后生，是有轮回之谓矣！乃惶惶兮终日，以待天时，欲效齐邑之鸟，三年而侍其飞；欲效基子之徒，释囚而法授圣；欲效孔明之师，卧龙而遗其命。然天见欺，不恤余忠，轮回后生，吾命何全！视其疾，反有所增，竟日而游离，昏昏沉几欲睡兮，而不复振欤！吾亦失其所望，乃自谓云：天亡我，非吾思之过也！然其真邪！其不真邪！吾之过而非邪！是天亡我而我自亡邪！吾其不知矣！
然天谴之人，尚有何怨，彼苍天其未有错，乃吾罪之应得欤！然吾罪之何欤！是茫茫而苟生欤？而辱孽之于万物！是淋淋而不忍欤？而欺德于民众！是迷迷而逆天欤，而几抗乎其命！是昏昏而几睡欤，而几惰乎其性！仰天地之不容欤，欲灭乎其灵！仰世道之不合欤，欲化乎其身！仰其堕而自甘欤，欲释乎其性！仰吾实不得生欤，欲清风以化焉！实吾罪之应得欤，尚其亦有所因！实吾力之乏行欤，尚其亦有所择！实天谴而不得生欤，尚其亦有所憎！实吾心之倦怠乎，尚其亦有所趋！斯吾身之倦怠欤，欲告之于吾灵，显其能以示我兮！将何去而亦有择，天遣我以华资兮，今惶惶兮欲何为！罪己诏之于今兮，唯天命之所恕，但虽死而亦有足兮，知其何死以自甘！
观文而知想，由此就可知我那时的情形，就真的是已经到了山穷水尽、一心想死、渴望解脱的地步，而之所以一直的隐忍，就只是想弄明白，自己究竟是为何而死。生已如此窝囊，死又怎么可以如此糊涂，纵虽死，也要死的明白，死的甘愿，才可以无悔、才可以无憾！所以，纵然现实已是如此的悲惨，纵然活着早已是生不如死，每时每刻、无时无刻的都饱受着煎熬，承受着莫名的痛楚，但我竟然还是就这样坚持下来了，为了不甘，为了不想死的这么糊涂，这不能不说是一个奇迹啊！
也许命运的悲哀早已注定，一切的悲催都是事先安排，天欲亡你，必尽其一切去打击你，倾其所有去毁灭你，所以好事不成双，坏事常成对，其实让我陷入绝境的，不只是她的离开，那只是个开始，真正让我深陷其中不能自拔，在绝望的路上越走越远、越陷越深的，却又是另一件看似毫不相干，但实则却是大有关系的事情，那就是校园的改变。
是的，校园变了，从之前的市区我们搬到了处于偏僻郊区的分校，所以住校就成了不得不的选择，而这对我来说，却无异于晴天霹雳。因为我的身体情况，其实早就不允许我再吃任何上火的东西了，只要一吃人就会难受的要死，就仿佛吃了毒药一样，所以，在家里的时候，别说辣椒，就连饭都要先煮了再蒸，这样吃下去才不至于太难受，而现在既然得住校了，而学校又好死不死的要什么封闭式管理，那就自然得吃食堂了，而这就是灾难的开始。其实一开始的时候，我也不是没有想过办法，来避免这种情况的发生，但是在外面租房子爸妈又不同意，后来弄了个进出校园的证明又被同学拿去用的时候给缴了，所以后来竟至于无力，就只能无奈的放弃了。所以，其实我每次去食堂吃饭，都是怀揣着去吃毒药的心态，那心情既复杂而又矛盾，不吃不行，吃了又明知道会很难受，所以很多时候，我都宁愿只吃白米饭，而不去碰那些有辣椒、会上火的菜，但学校食堂那种地方，又怎么可能会有没上火的菜呢！因此，每次只要一在那里吃饭，我都会难受的要死，人瞬间就不好了，仿佛被压上了一座山，烦躁、沉闷，就连话都不想说了，所以往往这时候，我都不想理人的，饭后也要借助于一次次不停的游走来消解内心的这种沉闷，仿佛根本就停不下来的一样。所以，从此以后，在那校园里、后山上，只要是脚步能到的地方，就经常都能看到我游离的身影，飘忽不定，仿佛幽灵般在那校园飘荡着。
是的，很多时候我都像个幽灵般，飘忽在那校园，再难控制自己的身体，我总是情不自禁的就陷入绝望，身不由己的就无比的忧伤，而神情木讷、目光呆滞、精神恍惚就是我那时的特征，我总是有气无力、懒于言语，从不想多说一句话，从不主动的和人打招呼，就算是有同学和我问好，我也只是点头示意一下就好。孤僻已经成了我的标签，而在刚开学作自我介绍的时候，我就说了：本人某某，性自孤僻，不善言辞，日后相交，如有得罪，尚望见谅。可见我那时的先知与无奈。是啊！知道又能如何，我见证着自己一步步被疾病蚕食，见证着自己一步步的走向落魄，见证着自己在沉沦的路上越陷越深，终至于无法挽回，或许未来我还得见证自己一步步的走向死亡，但知道了又能如何，见证了又能怎样，人生有太多的无奈、太多的哀愁，如果我能掌握自己的命运，那又哪来的如浮萍般的漂泊。我知道这世间所有的一切至理，自负才情无人能及，但那又能怎么样，我又能如何，病来如山倒，天才已陨落，寄生于天地，终不过浮萍，有些时候正因为知道的太多，所以才绝望的太过、哀愁的太深吧！
