生活的经验常常告诉我们，凡事都没有绝对的利与弊，任何事物的存在都有其两面性，当它有利于你的时候，你会感到欣喜；但当其不利于你的时候，你就会感到无奈。而我思维的活跃就是这样，当我身体健康、头脑清晰的时候，这不得不说是一种优势，帮助我轻轻松松的取得比别人更好的成绩，但当我身体出现问题，头脑变的混乱的时候，这种优势就会变的荡然无存，反而成为了我的劣势，变成了一种负担，让原本就不是很清晰的头脑变的更加的混乱不堪。原本我的思维是足够严谨有序的，学什么知识都容易上手，而且储存在头脑里的知识都会有系统性的记忆，可以如翻书一般相互的联想与印证，但现在一切却都已经乱套了，我不再有足够的精力来保持注意力的集中，平时无论上课还是干什么，思维都会忍不住的老走神，明明想着这个问题，却会一下子跳跃到那个问题；明明看着书本上的内容，却会不由自主的联想到书本外的知识，正所谓天马行空、不着边际，胡思乱想、发散思维的至高境界也就是如此吧！区别只在于我这是病态的不受控制的胡想罢了。所以不仅白天会走神，往往晚上也会因为思维的异常活跃而导致久久的无法入眠，甚至整夜整夜的辗转反侧、失眠难睡。而至于我究竟在想着一些什么呢，其实也并不复杂，有时候完全就是思维跳跃到哪里我就想到哪里，头脑想到了什么我就想什么，很有种不受控制、变幻莫测的味道在里面。
作为一个主见性强，却又生性多疑的人，其实有很多时候，对于书本上及老师所讲的知识，我都不能完全的苟同，总是持有一丝怀疑的态度，比如说在上小学二年级的时候，我就在上课的时候当场的纠正了数学老师的错误，并在持续而激烈的争论下终于是让老师承认并改正了错误，而被老师惊为天才，在师生中广为传赞。而随着年龄与见识的逐渐增长，我的怀疑对象也在不断升级，由一开始的小问题、小知识，逐渐的演变成了大问题、大知识，这主要是因为，对于知识的学习，我并不会一味的只接受书本或老师的灌输，而是会带着一种怀疑的眼光去探寻，并尝试用自己的思维去解释，解释的通的就能被我认可，解释不通的我就会自己去寻找答案。于是乎，随着所接触知识的越来越高深，我所要思考的问题也就越来越多，也变的越来越复杂，而这些问题也主要集中在物理方面，或许也正是由于我那时物理学习的实在是太好，所以也才会有后面诸多的疑惑吧！
是的，很多时候我都充满着疑惑，并不是试卷上的高分甚至是满分就能解释的，我疑惑的不是对书本知识的掌握，而是对书本知识本身的怀疑，就如我怀疑学习英语的意义，所以我的英语一直都学不好。很多时候对于书本的知识我并不只会一味的盲从，而是会在学习的过程中逐渐的形成自己的看法，并在遇到疑惑的时候保留自己的意见，所以我分虽然能考到很高，但是疑惑却一点都不见少，就算是一些众所周知、被人们深信不疑的定理，依照我目中无人、无所畏惧的性格，也照样成为了我怀疑的对象。而首当其冲的，就是牛顿的万有引力，一个被苹果砸了头的幸运儿，然后就说引力是万有的，还被人们奉为经典，然而却没人出来解释一下这引力究竟是什么，说它是万有的依据又是什么，难道就凭我们当前认识的物质都是具有引力的，然后就说引力是万有的吗，那还有那些没被我们发现的物质呢，我们就一定能断定它们就一定都具有引力吗，因此，所谓引力是万有的推论，其实在本质上来说并不严谨，甚至是漏洞百出，是一种在特定历史条件下所产生的一种形而上学的现象级物理的观点，就如日心说之与地心说，是一种时代的进步但却绝不是终点；其次最让我怀疑的，是书上关于物质质量守恒的论述，也不先交代一下物质的质量究竟是什么，光凭一个简陋到极致的燃烧实验，就武断的认为燃烧前后物质的质量是守恒的，从而得出了质量守恒的定理，然而，我们先不说密闭的容器能否真的密闭，毕竟还会有光热的效果传导出来的，就只说这用来度量质量的仪器，就真的能够精确到明察秋毫，辨别出细微的差别吗，以我看来，自然是不可能的，所以，质量守恒这个命题，自然也是个伪命题，是经不得仔细推敲的；最后，我所怀疑与疑惑的，还有一些书本上本来就悬而未决的问题，也就是当前物理学都无法完全解释的问题，比如说光是什么，这个世界的本质是什么，而它又是怎么发展与衍化而来的，诸如此类的问题，都无不令我感到疑惑，但答案却不得而知，就只能自己有时无端的臆想一下了。而物理作为一门逻辑性强的学科，都愣是被我怀疑的这样体无完肤了，就更别说是其他诸如政治、历史等人文学科，就更是被我弃之敝屣、全无相信了，而且随着思考的越深入，这种感觉也就越明显，逐渐的我甚至开始对书本不屑一顾了，有时甚至连碰都懒得碰一下。而这种心态的变化，自然也与我日渐变的疲乏的身体，以及逐渐变的萎靡的精神有关，是整个人都陷入消沉的一种表现，当然，思维的混乱就更是直接的导致了这一结果，正是因为头脑的不清晰，才导致了我注意力的无法集中，让原本活跃的思维逐渐的偏离了正轨，变的天马行空、胡思乱想而不受控制，所以会有这种懒散怠学、疑神疑鬼的心态也就是自然而然的事情。由于精力的涣散，我总是忍不住的会胡思乱想，常常纠结于一个问题没有想出答案就会停不下思维，就那样一直想一直想，直到想出了答案为止，因此上课走神、晚上失眠就成了常有的事，倒不是我有意为之，而是情况的发展已经完全脱离了控制，情不自禁、无可奈何的我就会陷入天马行空、不着边际的胡思乱想，有时真的是想到什么就是什么，很有种根本就停不下来的感觉，也因此被折磨的筋疲力尽、神情疲怠，却又是无可奈何，就连打氨基酸也不见得什么效果，吃药打针也就流于形式、走走过场。
说到求医问药，其实一开始妈妈是根本就没有意识到问题的严重性，一则她工作忙，而我上学每天又得很晚才回，加之爸爸又不在家，所以照顾上自然会有疏忽；再则我们农村人经济拮据，偶尔有伤风感冒也只是胡乱吃点药，再不然就去附近的小诊所打两针，很少说会去大医院做全面的治疗；最后，或许最大的原因还在于我自身吧！疾病有时影响的不只是一个人的身体或精神，性情有时也是必然被影响的，而我性格本来就偏内向，性情有时也颇为怪异，所以一病过后，直接就转变为了孤僻，变的沉默寡言，连话都懒得多说，所以我自然也不会主动的和妈妈说哪里不舒服啊要去看病什么的，事实上就连我自己都稀里糊涂，懵懵懂懂的都不知道发生了什么。而很多事情就是这样，一开始的时候你不重视，但等到你想要重视的时候却一切都已然来不及，于是打针无用、吃药无效，氨基酸也就能提提神，病情却见差不见好，终于是一发不可收拾，逐渐的就到了茶不思、饭不想，食不知味、夜不安眠的地步，而我那时的焦头烂额、筋疲力尽也就可想而知了。
人们常说，一个人的性格都是天生的，但其实很多时候我的沉默、我的寡言都不是自愿，我本来也是个活泼开朗、积极上进的人，阳光乐观甚至都曾是我的标签，在我还没有被疾病困扰的时候，爱笑是我的另一个特征，因为心情顺畅，所以人就自然愉悦，班主任就更是时常称我为笑弥陀，由此可知我那时的阳光。然而渐渐的，一切却都在悄然间发生了改变，由于体质原因，我历来都是一个肝火偏旺的人，所以小时候才会经常上火生“蛾子”，而肝火旺有时往往对应的就是脾气的暴躁，所以那时其实我人未病，脾气就已先暴躁了，本来还相对平和的心态，却逐渐的变的急躁易怒了，动不动就发火，一言不合就打架斗殴也是常有的事，所以最后班主任才会忍无可忍，直接就把我班长的职位给撤了，更是训斥我为暴君，要我自己好好反省反省。老师自然是良苦用心，可我却未必能如愿依行，倒不是我有多么顽劣、死不悔改，而是有时脾气到了真的是难以自控，或许这也是病态的一种吧，就如我总是停不下胡思乱想一样。于是乎，不管别人怎么说，我都依旧是我行我素，丝毫也不见收敛，而且随着病情的发展，还有愈演愈烈的趋势，我总不能控制自己的情绪，总是莫名无端的发火，变的急躁易怒、喜怒无常也就理所应当。而也正是因为我性情的越来越怪异，导致我也逐渐的孤立于人，加之我又一直在管理着班上的纪律，往往板着个脸表情僵硬的一脸严肃，所以很多同学说不怕我都是假的，而这也自然增加了我和他们之间的距离，所以初中这么些年，同学不少，朋友不多，能交心的几乎没有，能玩在一起的也就只是能玩在一起罢了！而且随着我性情的越来越怪异，原本的积极乐观、活泼开朗也逐渐地被沉默寡言、消极懈怠所替代，而我的性格也由之前的单纯内向逐渐地向孤僻怪异发展，我总是难于控制自己的情绪，无论是之前的急躁易怒，还是一病过后的低落消沉，都无不使我深感被情绪受制的苦恼，只是这就像一个人活着的状态一样，不是你想改变就能改变的。于是，不可避免的，我就陷入了生活的怪圈，在一条充满荆棘、满是孤独与无助、绝望与空虚的路上越走越远、越陷越深，以至于回头无岸、往事成空，再也不复了昔日的阳光。
青春本应是光彩动人的，年少就应该激情四射，只是开局或许美好，结局却已是凄凉，或许也正应了那句话，小时了了，大未必佳吧！我不是伤仲永，却有着比他更凄惨的结局。不管我愿意不愿意，厄运都已如影随形，逃不掉、摆不脱，不能避免、无可奈何，我本来一个乐观开朗的人，却变的消极沉闷；本来一个阳光朝气的人，却变的孤僻怪异，这影响的不只是我的学习，而是生活、情感、状态等全方位的影响，莫名其妙的，我就被一股低落消极的情绪所笼罩，变的莫名的烦闷、极度的消沉。而也就是在这个时候，我却发现自己竟然不受控制的爱上了一个人，不知不觉的，就让她走进了心里，心情烦闷的时候，只要一想起她，心里就会感到一阵阵的甜蜜，没有缘由，也不知缘故，我就这样，默默的爱上了她，仿佛遇见她、爱上她，就只是一件极其自然、理所应当的事情。
