一个月的补课生涯在忙碌中结束，每个人都朝着明天出发。
翔宇还记得徐艾的钱包事件，化学老师——也就是关飞的班主任，后来把关飞狠狠地批评惩罚一顿，女人总是要面子的。在一堂课上还揭徐艾的疤，问:“徐艾，睡着了？梦到你又捡到了钱包？这次是谁的？”
除少数几个了解实情的人捧腹大笑外，其余都趁机也放声大笑，缓解近来堆积的压力。徐艾苦笑道：“快了，快捡到了。呵呵。”然后默默把她骂一顿。
翔宇还记着C.C.叫他看的文章，翔宇终究逃不过多情善感的困捕，而且她哥又是一个和他志趣相投的人，那文章是非看不可了。恩，非看不可。于是翔宇上网找到了名为“清风逐月”的博客。点击进入，浏览，果真在下面找到了那篇名为“一瞬”的文章。但翔宇没有急着点进去，而是被附近的几篇文章标题所吸引，于是点了进去。
药
涉世未深，但见其真。
似我非我地飘了这么多天，最初的幻想似乎
已被现实埋葬，突然发现一切徒劳时，头发已又长了起来。是该理理了，理一理飘过的这几十天，理一理这个不真实的我。也罢，只有经历了才能让我的最后一点良知投向阴暗。仿佛韩某作品里的释然，一直想知道那个一走进就晕倒的山洞里到底藏着什么神秘之物，我也曾怀着一丝亮点仰望着什么，以为那儿会有我期待的正义。结果，释然好奇的那个山洞里原来藏着……从寺里留下的五百年来和尚的排遗物，我想我望到的不能比他再好了。
梦里，我站在楼顶对着下面一坨坨的脑袋大喊，亲们，你们都病了，有病，得治，必须得治！下面的叫喊，快跳啊，都等你一个小时了，别让观众失望啊！我没理它们，继续大叫，
你们真病了！难道你们没看政治书上写着拒绝腐败，拒绝独裁，拒绝拉帮结伙……书上还写着要怀一颗仁爱之心，包容之心，欣赏之心……还有……
我被它们叫停了。模糊听到有人喊，你TM不知道政治就是废话多吗。赶紧跳，你没看旁边有救护车吗，跳下来它们就能救你，要不然可就白来了。时间宝贵啊，赶紧的，别浪费大家时间了。
我还是坚持对它们说，你们真病啦，你看你们一个个穿金带银，点头哈腰，阿谀奉承，我已经闻到你们身上腐朽的气味啦，赶紧吃药，不然活不了多长时间啊！瞬间下面沸腾了，一个尖锐的声音响起，难怪你要站楼顶，原来是你真的病了，你不知道在这个社会，权力，金钱就是霸王吗！你要说我们都有病，说明是你病了，赶紧跳下来到医院检查，没钱的话我可以放高利贷借你。
然后，然后我恍然醒悟。原来我真的病了，我为什么要对这些无可救药的躯壳说这些话，
我以为我是谁啊，我不过也是这个世界里的一坨壳，哪有资本说这些。看来我真的病了。突然想起鲁鲁修说过的一句话，没有被杀的觉悟，你就没资格开枪。于是我又作了最后一搏，喊，喂！你们知道有多少人为了权力勾心斗角，有多少朋友为了利益撕破嘴角，有多少小人——哦，你们都是小人，这个免了，有多少善人被同化，又有多少恶人变本加厉，有多少爱可以重来……
突然我被惊醒了，庆幸只是场梦，不然我真的要灵魂升天。依稀记着，当我跳下去的那一刻，我听到下面有人在喊，好样的，社会上就缺你这种人啊！
只是，我无从得知，那个把我推下去的到底是何方神圣。
若在这
我还是原来的我。
日子总是在我碌碌无为的时候残忍流过，我想抓住它，求它慢点走，它对我说，这会对其他人不公平。我说，你退几步，所有人都会有第二次原时间。它说，就算我退了，但只有你知道我退了，其他人不过是重复一次原来已经做过的事，还是不公平。我说，公平公平，就当我不知道。它发怒了，我不像你们人类，我很公正。
上这么一个神圣的学－－－大学，曾想过上过就会不一样，牛X自会现身，以为能够借这个平台完善自己——客观条件如果具备，那我的主观意识不过是个辅助。可惜啦，这个学既难上，花的钱又多，我说，还不如找个便宜的来上，短暂的麻痹自己。我憧憬的大学不是这样的，人与人，人与物，心与心，心与景，绝大多数都是虚伪与虚伪的交流。好在我自认为找到几个能够不用假装来交谈的基友。
不要做学霸，更不做学渣，前三分之一
是我的归宿。我怕我不够优秀，对不起将来选
择我或我选择的姑娘，所以我想向任何一个我不厌烦的同胞学习，厚脸皮去汲取他们身上我没有的我认为值得拥有的品性。学长是最好的营养目标。
期待明年有不一样的收获。
两篇文章过后，翔宇顿感自己涉世太浅，太浅，想象着此刻上大三的他看到自己曾经的文章会是什么感受。也许是一种无奈吧，也许是一种成长，也许，只是一个回忆。突然感觉这个博客就好像是自己的归宿，翔宇仿佛在上面看到了自己的影子，突然感慨这个世界好小。点击名为“一瞬”的文章，翔宇决定
一探究竟。
一瞬
我还记得第一次看到她的时候，虽然只是一瞬，却早已深入我眼。好多事物不是一眼就可以看穿它的本质或理解它的内在含义的。虽然仅仅是看了一眼，但她的模样在我脑海里停了至少十秒，然后想想，哎呦，这个姑娘不错。便就此作罢。只一瞬我还达不到看透的境界，我也不会对初入眼眸的异性开始狗仔队行动，我很淡然的主动忽略了。不相信一见钟情，那只不过是一时冲动，她，只在脑中隐约留下了那个我曾看到过，她或许不曾留意过我的陌生人模样。然而命运弄人，和她的偶遇不止是在食堂，连自习室里都见过好几次，再次慢慢观察时，我发现她对我的的万有引力远似乎远大于我与其他人的－－－－只是她不知道。
我怀疑自己只是一时兴起，那不叫喜欢。
回忆起初遇，那种气质晃起了我的灵魂。她是如此的安静，淡雅，恬淡，远胜于其她姑娘给我留下的印象。我相信遇到她是我的缘分，能多看几眼更是我的福分。也许人生如此：一路走来的岁月，有不计其数的同胞与我擦肩而过，或曾多次偶遇，但未曾留下印象，或曾只遇一次，便不再有交集。也许你的另一半曾和你在生命中相遇，只是你未曾留心过罢了，也许你的命里人只和你擦肩，若抓不住这一瞬，只会遗憾终生，虽然你不曾想到过。她，我，能否会有交集，能否做到最简单的相识？
我还在检验自己对她是否是真情实意。
但我连她在哪个学院哪个班都不知道，只记得第一次看到她是在一次催眠课上，往后也没在课上再看到她。难道是我的错觉？偶尔和朋友开玩笑聊起她，只言片语的表达出我想的意思，朋友便说要帮我弄到联系方式，但是我不想这样做。制造的终究不如创造的，”中国创造”总是比“中国制造”听起来舒服。朋友去要联系方式属于制造，而我去要的话就是创造，这便是当局者与旁观者的区别，可惜我没有那方面的创造力－－－我不是很外向。于是，这对我来说是个真大的挑战，上前打招呼是个真真大的挑战，向她索要联系方式是个真真真大的挑战！WhatcanIdo，我该怎么办。
随缘吗？有过这样的想法，也几乎快要随了，可惜及时的一节就业指导课改变了我的想法。该节课说像我这样随缘的属于认命型，被动。骨子里的我不是这样，相反，我更享受被虐的滋味，因为从中我可以学到别人教不了我的东西。如田忌赛马，以下对上，以中对下，以上对中。我愿意接受这样的挑战。我想向她打招呼，想认识她，想做朋友，想实现我所想实现的。我不想总是简单想想，想来想去终究一事无成。但我真的一事无成，不会什么盖实神功，也成不了爱迪生，更拥有不了哆啦A梦——想为她做点事情吧，于是有段时间早上去自习室写点“请保持教室卫生干净”的文字，希望能唤醒大学生的良知，起点效果，让她晚上打扫时不要太劳累。好后悔当初为什么自己不争取个勤工俭学，这样也许就不会在意她，继续我的平凡日子。好在临近考试月后，同学们的好多课已结束了，来教室的次数少了，垃圾少了，她的劳累自然少了。没少的是我的文字，可惜它是应该少了，因为没什么用。于是我又每晚等到9点再离开自习室，希望能每天看到她，这样我不能说不满足，能见到她真的很不容易，因为已经好几天没看到了。
我想我已经陷进去了的。
早前我是有一个绝佳的机会与她相识的，只是我的内向**了我。错过这次机会之后，我至今没找到新机会，也许是老天在惩罚我。我在想，如果她真是我命中注定的另一半，那我岂不是活生生的与她擦肩而过。我不要这样的啊！我要在平安夜送她苹果，送她我心中的文字。这文字，我应该要言简意赅，希望她能明白其中含义，这是我的大挑战，我决定去真的执行。希望我能不失败。离平安夜还有两周，我在酝酿文字，加油。
今天下雪了。行走在雪中，某种凄凉逆袭。忽然想到一段歌词：“北风将悲伤散成落叶，心底又飘起小雪。记得那年的冬天，幸福感多么的强烈。寂寞的落叶瓦解思念，心底又飘起小雪，我承认爱情曾经浮现，只是你看不见，在这瞬间。”旁边一对情侣相拥而过，又一对情侣甜蜜走过，我只有张开双臂与自然相拥，感受着大自然送我的荒凉。这样感受着，又一段歌词袭来：”风吹雪花，孤独结成伤疤，远去的爱，却离不开悲哀；风吹雪花，寂寞带我回家，曾经的能，变心疼啦”。难道注定还没开始就已结束？记得有次在我上英语课时在教学楼遇到过她，我要下楼，她正上楼，擦肩，擦肩。再次看到她已是许多天不见后的再见，地点依旧在自习室，时间是9.03左右。自己真心偷偷地笑了起来，没想到还能再见吧。故意戴上眼镜，拖拉着收拾东西恋恋不舍地走人。
有件重要的事没说:她在我的隔壁上英语听力！这也是偶然遇到她时发现的。真的有这么凑巧吗，还是我只是记下了凑巧的时刻而忽略了多次N多次的不凑巧？人，像我这样的人，很多很多。然后，通过我舍友的girlfriend，我得知了她在哪个学院哪个班。我并没有让她帮忙，也许是朋友为我着急，擅自做主让她帮的忙。我连问的勇气都没有！吗？算了，不纠缠了，它过去了。
又一次在周日的晚上等到她来了。穿着我第一次看到她时的白灰色外套（如果我会形容那种颜色的话），给我的感觉依旧是那样，如初，那般美好，那般迷人。我故意把身边的垃圾收拾好扔进垃圾桶，然后经过她身边时，她抬头看了一眼，我可以认为是对人的尊敬，我也只是保持原脸样瞟了一眼，虽然我多么想和她打声招呼，告诉她我在心里给她留了位置。但我天生不是个会说话的料——在突如其来的时候。我错过了好多好多的机会，最遗憾的就是在同一个电梯里的时候，她就在我右后方，我就在她左前方。常常会把遗憾的，没有实践出来的事情自己一个人**，想象着如果我能勇敢点的话，事情也许会变得不一样。我在想，即使被拒绝，被看不起，我不会抱怨这世道的不公，即使它就是不公平的，这将成为我残忍的回忆，激励我勇敢走向明天。舍友说过，看到合适的就要抓住机会，也许她就是你命中注定的，错过了就真的再也找不到了。
我说，能让我抓住你吗？
12.16，我成功地再一次看到了她，还是9点左右。老样子，我带上身边的垃圾走了，因为我的目的达到了。我突然意识到一个问题，有没有可能在别人眼里我的这种行为会属于做作的表现？一旦有了这样的意识，我都开始怀疑自己了。难道我在黑板上写的文字也算做作吗？我会是虚伪的boy吗？我无法向别人证明这一点，试想，如果世界舆论都向着披着羊皮的狼那边，你一个人揭开他的羊皮，舆论还是会疯狂地攻击你，直到你体无完肤。我只能告诉自己，别让虚伪靠近你，它会侵蚀你的灵魂。希望在她眼里，我是一个讲文明的goodboy。回到寝室，我把一张精心挑选的明信片打扮完毕——其实就是把我想说的千言万语浓缩成了十几个中国汉字、英文与日文。中国汉字负责渲染气氛，英文用来做进一步的表达，把自己最最想说的用日文表达出来，好怕太过于直白会惊扰了她。
朋友说我应该上前主动搭讪，但我一见到她就乱套了，让我肿么开口，而且我又是嘴笨的孩子。最近在学弹一首歌，想象着弹吉他唱歌给她听时的美好画面。歌词如下：
只怕我自己会爱上你
不敢让自己靠的太近
怕我没什么能够给你
爱你也需要很大的勇气
只怕我自己会爱上你
也许有天会情不自禁
想念只让自己苦了自己
爱上你是我情非得已
我怕我不够优秀，会让你失望，所以我一直在努力提升自己的修养，我要让自己变得更加优秀，我想让我喜欢的人happy。
今晚我准备把捡到的学生卡交给她让她完璧归赵，于是乎，我已经努力酝酿了半个自习的情绪，好让自己不要在她面前显得过于紧张。但是，但是，但是！我的两个可恶室友偏偏今天晚上不按时放学，硬是到9点还不走。我怕他们两个捣乱，给她留下差差差印象，所以我忍痛放弃这次机会。我把学生卡放讲台上，怕她发现不了，又嘱托舍友帮忙提醒她一下赶紧溜走。我走了，她来了。我走的是后门，她进的是前门。我想，倘若这时有台摄影机在拍，那么这个画面就如电影中一般，凄凉而完美。
我在路上想象着美好，但现实狠狠地给了我一个巴掌。两个舍友说没听清我临走时的话，所以他们也就什么都没做。然后我再问她有没有取走学生卡，他们说她根本就没看见！现在，卡还在自习室静静地躺着，它将孤独寂寞地睡上一宿。终于，我还是向自己屈服了。
我真不是大大咧咧，能说豪言壮语的男人。我只是要做一个低调的男孩。也许是因为看韩寒的小说看多了，我总会注意到那些小角落里的阴霾，那些被大社会忽略的小细节。久而久之，我也成了一个注重细节，话虽不多但自认为思想深刻的boy。如果她喜欢的类型是与我相反的类型，我不会伤心，也不会强追她，我只需等到她找到另一半，然后默默转身，不带走一片云彩。
人的一生，不过3万多天——如果长寿的话，如果你不准备把自己贡献在国家的事业上，就该让自己的人生光彩斑斓，不要为了名和利挣扎一生。那些名利啊，不过是人为创造的自娱自乐自我残虐的虚空。我想过的生活是陶渊明式生活，采菊东篱下，悠然见南山的清闲。不知她能否陪我一起享受生活。最完美的人生，what？
很想很想，我很想去问问她有没有注意过我，即使一丁点印象也罢。同时我又怕自己的出现会打扰到她的生活，我怕我说错话。所以至今，两个月的time过去了，我还是停留在原地，唯一有进展的就是我对她感情又加深了。真想直接拉她到某处，对她说:同学，也许你不曾注意过我，但我却一直在默默关注你。能让我追你吗？你能花时间来喜欢我吗？
考试月到了哦，你说我能为了私事去影响她的复习吗？好吧，我还是把准备好的明信片在平安夜送她吧，希望我的第一次打扰没有让她太过被扰。话说我到现在一直在用‘她’，我连她叫什么都不知道！我在想，冲动是魔鬼，我是不是急着想要了解她？这不可能，都憋了俩月了，不能叫冲动了！怎么不冲动啊，明知道考试在即，却硬要如此做，不是冲动是什么，这如果是在高中，我可能要被放一个月假，虽然名义上是回家反省一周。我从未尝试过，我从来都是是一只很勤奋的小白鼠。但现在，我不再是老鼠了，要当我也要当郑渊洁笔下的舒克或贝塔。我的枷锁没了，与应试教育渐行渐远，我就应该要自由，就该努力追寻我喜欢的姑娘，就该弥补自身的缺陷。幻境中，我想弹吉他向她表白;而现实里，我还不适合做个风云人物。低调人生，低调一生。
第一次在早上写，因为刚看到了一朋友写的文字:什么叫喜欢？什么叫勇气？什么叫沉稳？什么叫努力？什么叫成功？什么叫厉害？好吧……我承认自己现在的心理真的是很幼稚啊。我还是乖乖的学习吧。其它什么什么的我都不想了。顺着时间流逝，我相信一切都会明晰。时间会证明一切。
最后一句不错，时间会证明一切。
其实在一开始，我就已经在克制自己不要陷入暗恋的沼泽中，它深不见底，进去会难以自拔。Fortunately，我是绑着安全绳陷进去的，inotherwords,我是偏理性的2B文艺青年，没什么严重的大问题能骚扰到我的小情绪。高兴的时候我就自嘲:那些无聊的小烦恼，不过是一团团的棉花，来砸我啊！低落的时候，不言不语，自己消化一下便作罢。
比较喜欢纳兰容若的词，他是一位多愁善感的词人，是我所敬佩的词人之一。每首情诗情词吐露着他对远方恋人的思念。人生若只如初见。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
等闲变却故人心，却道故人心易变。
骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨。
何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。
或许你不知道，花开好时念你娇媚，花残零落思你孤寒，月缺之时盼得团圆，月圆之时根不相见。
一部宫崎骏的大作名为《穿越时空的少女》，看了前半段还以为那只是无聊的幻想主义，但想到宫崎骏是何等人物，没有深刻内涵的作品绝不发表。于是，我深入剧情，最终陷入剧情，被这个虚构的大故事感动了。记得男主人公最后说了句:我在未来等你。为看似悲伤的结局画上了皆大欢喜的句号。如果动漫是真实的，电影也是真实的，这个社会该有多么美好，这个世界该有多么令人向往。我想用文字来表达我内心的感受，不知道能不能起点作用。可是许嵩说，抛弃文字，方能以心传心。难道是我的认为不对了吗，如果真如许嵩说的，那之前乃至现在我的小举动会不会属于他说的那种？我希望是，现实啊，千万别告诉我真相。暗恋总是那么折磨人心，是在慢慢教我长大吗？
果断放弃。拜了。
如果说如果有如果，我宁愿从没感受过。
好久没再提笔了。时间停留在借偶捡她班一同学学生卡的机会接触她的那个时候。我已经忘了她有没有看那张卡，告诉我说不是她班的。突然感觉现实好残酷，以至于纠结到底该不该把那张明信片交给她，虽然我真的很想给她——终于，我还是忍了下来，不知道她有没有看到我在教室留的祝福条，那张被我精心掩饰着的条子。时间经得住考验，我会一直等待下去，这是我第一次想要追我喜欢的姑娘，但毕竟是第一次，所以什么小手段都不会耍，只有一颗诚心告诉自己，你的心里住了一个你喜欢的人。
圣诞节这天，我还是决定厚脸皮联系了她的舍友，让她帮忙祝福那位姑娘。至于我是怎么有她舍友联系方式的，这不是三言两语能说清的，所以我决定不细说了。本想着要低调的，但被一个名落孙山，还在奋战高考的哥们教训了，他告诉我:缘分是个嘛玩意，相遇就是，赶紧上手，别让别人拐跑了，哥的实践经验就是就要死皮不要脸，厚着脸皮往上贴，抛开面子往死里缠，那你就离成功不远了，女生就怕缠，你知道我也内向啊，但
我狠下心厚脸皮了一回，结果我成功了一半，所以，不要等，要奋力去追!!!!!Doyouknow?
于是我行动了。
有时候我在想，我上大学到底是为了什么。我哥们在上高四，在拼命动用全部的脑细胞中，他的生活每天都那样充实，而我呢，上了大学就没了高中那种学习的动力？如果上大学就是来玩的，是来泡妹子的，我宁愿辍学回家继承爸爸的事业，虽然工作有点苦,但总比在这儿荒废时间好。幸亏我还算是有目标的文艺2B青年:不光要学好，还要玩好，我是要当前三分之一的男人，据说将来有大成就！不过我记得一句话:理想很丰满，现实很骨感。于是我会用这话激励自己将现实变为丰满的理想。我想，再过一年左右我梦想的那个梦想应该就能实现了，我可是在职业生涯规划中立了誓言。真希望到那时我钟意的那个她在默默等我，这个暂且不要现实来打击我了，我怕自己会越挫越勇，迷乱了幻境。
世间事太过复杂，你以为无意间得到了真相，并为之暗喜，其实错误的荆棘才刚刚在你心里播种。许嵩说对了。我舍友的girlfriend之前说她是这个专业这个班的，现在又告诉我好像是那个专业这个班的，这不明摆着耍我吗，我明信片上都写清收件班级了，幸亏没送出去，不然可就闹笑话了。我还以为那张学生卡是她班的，还以为是她不友好，原来一切真的只是自己的臆想。
还好我及时丢掉了种子。突然感觉自己得做出个成就才有资本同她交流。她是那么漂亮的姑娘，而我……唉。在喜欢的人面前你会变得很自卑，这句话我信了。感觉应该会有好多男同志追她的，有歌词说得好:乖乖，我的小乖乖，你的样子太可爱，追你的男生每个都超级厉害，我却在考虑怎么sayhi，害羞的我这样下去该怎么办。怎么办，爱情甜又酸，我不是boss，没有超大的house，如果送你rose，可不可以给我chance，不想看，时间这么一点一滴飞逝。
祝教室卫生打满分。
这是我在大学过的第一个元旦，明天正式开始。特别想请她来参加我们班的聚会，因为我想给她做我家乡的面食，想看她吃时的笑脸，希望她能喜欢。前段日子看了快乐大本营，张亮说水煮牛肉是做给喜欢的人吃的，于是我偷偷把步骤记下来了，想象着现场做给她吃的美景，想象着……我发现现实好难，真的好难，它总是扼杀我的小幻想，即使心中的距离是近的，那也不过是我个人的臆想，在她心中，我，也许什么都不是。现实的距离，我们是这么近，那么远。说近，是因为我们有擦肩而过的相遇，说远，是因为感觉，我今天感觉到了。晚自习后，我们在走廊相遇，突然间，她给我的感觉就是她离我好远，好远。我还偷偷在扫把上贴了祝福语，祝福她元旦快乐，快乐。
新年快乐，这是今年的最后一句话。
