偶然之中编辑随口把几天前在某家杂志上看到关于这位作家近况的报道拿过来作为话题，他对作家说：“您的作品听说要翻成英文，在美国出版。”作家一见对方这样关心自己，就十分感兴趣地继续听下去，编辑接着说：“您的风格能用英文表现出来吗？”作家答：“让我担心的正是这个……”他们于是在很融洽气氛里接着谈下去。原本已经不抱希望的编辑，这回又恢复了信心，终于得到了作家答应写稿的允诺。
没人会喜欢谈话的时候只谈自己不关心他人的人。人们都愿意同那些和自己有共同话题的人谈话。
曾任耶鲁大学文学教授的威廉莱亚·惠勒普斯，在其论文《人性》中，有这样的叙述：
在我6岁那年的某个星期六，到斯托拉多姨妈家里过周末。记得那天傍晚，一个中年男人来了。他先是跟姨妈嘻嘻哈哈说了好半天，随后就走到我的面前与我说话。那会儿我正迷上了小船，天天抱着个小船不停手地把玩。我想着他只会随便跟我聊上几句，没想到他和我说的全都是关于小船的事情。他走了之后，我依旧不能忘记，和姨妈说：“那个先生实在了不起，他知道那么多关于小船的事，很少有人会喜欢小船。”
姨妈笑着对我说，那个客人是纽约的知名律师，他对小船没有任何研究。我不明白了：
“那为什么他的话全与小船相关呢？”
“那是由于他是个有礼貌的绅士，想要与你成为朋友。知道你喜欢小船，因此特地挑你喜欢的话题来说。”姨妈笑着为我讲解其中的道理。
由此可见，共同的话题，除了双方都真正感兴趣的，和人的交往中可以很好地驾驭这类的话题，你绝对能变成受欢迎的人物。
应变沟通的障碍
艾媚有位朋友不停地朝她借东西，可是从来不还。艾媚又没有勇气朝她追讨。她的理由是：“我要是去质问她，就伤害了她的感情，可她又是我非常好的朋友。”
张杰在单位中有个十分能言善辩的同事，三番五次地让张杰替他完成一部分的工作。张杰一直将自己看作乐意为他人帮忙的好好先生，可是他也清楚自己的好心只是让那个同事腾出时间去搞交际应酬之类。张杰的解释是：“一直找不到恰当的时机跟场合来说这件事情。”
伊丽莎白对她的两个孩子提出的任何要求，例如买新的玩具，很晚也不上床睡觉，或者不做作业就去看电视，全部都答应下来。伊丽莎白的解释是：“他们还是些孩子，满足他们的要求能让他们快乐。”
像艾媚、张杰和伊丽莎白这样的人，常常为了想让使别人赞许他们而牺牲了自尊。他们简直不知道应当如何拒绝别人——也正因为如此，吃了不少的亏。
理想之中，人际关系都该建立在彼此真诚尊重、顺畅沟通与体谅关怀的基础上。不幸的是，事实并不是这样。有的人总是对别人步步紧逼，不停地提出要求和进行试探，一直到遇见对方的抗拒为止。可是许多人，即使有着足够的权利与理由，依旧不能抗拒种种试探，事后却又找出许多理由来解释他们为什么永远被欺侮。
若是你觉得你也像艾媚、张杰或伊丽莎白一样，那么，你就应当学会用一些方法来阐明你的希望和感受，保护自己人格的完整并得到别人的尊重。
1.改变不适当的沟通方式
（1）不要给别人一个现成的托词
比如：“这些天你总是迟到，我知道你不是个会早起的人，要如此早就起来开始工作是挺难的。”你若是给对方找了一个借口，他就会觉得你能够容忍他的所作所为，进而他就会不断迟到。而且他还会觉得你是个软弱无能、不能够贯彻自我意旨的人。
（2）提出合理要求时不要表示歉意
比如：妈妈严厉地让儿子打扫自己的房间，可三个钟头后她对儿子说：“我那会儿不该粗声地对你说话。你知道吗？孩子，我没有生气。我知道你肯定知道自己清理你的房间的。”做过一件事后表达出的歉意，往往是心存内疚或者忧虑的表现。用这种方式把一个坚强的声明取消掉，会让你失去自尊。
（3）不要过分宽限你分派的任务
比如：“我的确要在星期五拿到那个报告，但是我或许能等到下星期。如果事情顺利的话，再迟一些也可以。”把那些“假如”、“不过”之类的字眼去掉吧。
一项简单明了地说明你要求那份报告什么时候交的直截了当的声明，既可以防止被误解，又能让报告更有可能及时完成。
（4）不要把你的责任推给别人
比如：“老板说你要……”或者“你爸爸说过你应该……”之类的词句，虽说能让说话者不负责任，但却让他变成了一个没有实权的传声筒。如果你一开始就讲“我要求你……”，人们就会将你看成是一个坚强而有权力的人。
2.采用更为有力的办法
（1）要直截了当
将你的愿望说得明明白白。消极的人往往以为，即使他们不吩咐，别人也会明白要怎么做。这常常会引发很多不必要的问题。
（2）要考虑透彻
说明问题以前，脑子中应当先有个概念。先把问题想通想透，你才可能做出合情合理的陈述。
（3）碰到问题马上解决
逃避问题只会令问题更加严重，更难以解决。倘若你能对小问题及早处理，无疑在一开头就表现出了你的期望，别人也就可以确实明了你的看法。
（4）小心选择需对付的问题
在同一时间内应付过多的问题，常常会搞得焦头烂额。若是可以适当地选择问题，你就更能控制场面，争取更大的成功机会。
（5）表现自己时不能愤怒
假如你只能于怒不可遏之时表现自己，那说明你是软弱的。如果你不能够平心静气地表达自己，你对对方的话的反应就可能过分激动。而且，在你发怒的时候，对方非常可能会替自己辩护。这样一来，真正的问题什么也解决不了。一样道理，若是别人在听你的说话以后出现了过激反应，你也不要觉得愤怒。你的平静，能够在相形之下表现出对方的态度十分不成熟，况且，你的镇定一般还能帮助他冷静下来。
（6）利用自己的地盘
球队在主场与外队比赛，往往容易获胜。维护自身的权利也是相同的。在某个同事的办公室里或是他家里与他对抗，一般都会居于下风。所以，在允许的范围内，尽量在你自己的“领地”中申述你的意见，这样你就能占到许多微妙的便宜。
（7）利用非语言的暗示
说话时眼睛要和对方保持接触。不要重复不断地陈述你的理由，应当用停顿来增加效果。使用适当、非挑衅性的手势来申明你的论点。
（8）不要虚张声势
在你虚张声势之时，就算年幼的孩子也会知道。想树立你的威信，就一定要说明自己的合理期望，还要说明若是这些期望无法达到之时会有什么后果，之后贯彻到底。想要博取他人对你的尊重，必须使他们明确知道你是言出必行的。
善于说“不”
人际交往之中，我们总会有遭到拒绝或是拒绝别人的时候。拒绝，表达时一般难离一个“不”字，可这个“不”字，又常常是最不好意思说出口的，由于大家都爱面子的缘故。
要能把“不”字说出来，又要人家能够宽容和体谅，与他人保持住良好的相互关系，确实不易。敢于开口说“不”，固然很难，善于说“不”，就更为难得。因此给拒绝找个恰当的方式，实在是门艺术。
拒绝的方式有很多种，应当因人因事灵活使用。面对一些人无理取闹，尤其是面对时弊陋习之时，定要旗帜鲜明，坚定地予以拒绝。
犹记钱钟书老人曾经针对当时流行的祝寿、纪念会和许多所谓的学术讨论会，坚定地拒之门外，还毫不客气地一连讲出了七个“不”：“不要花不明不白的钱，找不三不四的人，说不疼不痒的话。”钱老先生决不媚俗，当拒则拒，毫不容情。
对于那些具有自尊，出于无奈才会相求可是又求得有点出格的人，则宜委婉拒绝，不要伤了面子，造成尴尬。
曾有个女士要求林肯说：“总统阁下，你一定要给我一张授衔令，任命我的儿子为上校。”
林肯侧头看了她一眼，那位女士接着说：“我提出这个要求并非在请求你开恩，而是我有权这么做。由于我的祖父在列克星敦作战过，我的叔父是布拉斯堡战役时唯一不曾逃跑的士兵，我的父亲曾在新奥尔良战斗过，我的丈夫则在蒙特雷战死了。”
林肯听了之后说：“亲爱的夫人。我想你全家为了报效国家，已经做得足够了，如今把这种机会让给其他人的时候到了。”这个女士的本意是想让林肯看在他家人功劳的份上，为她的儿子授一个衔。林肯肯定明白她意思。恰到好处地说不，既对自己有利，也对别人有利。
在管理之中，身为领导者，你不可能在任何事情上、任何情况下都满足对方的请求。有的人常常在应该说“不”时没能说“不”，结果只会是既害己，又害人，还把人际关系搞糟。
1.在别人提出要求前做好说“不”的准备
我们来分析一下，那些在别人不管提出多么不合理的要求都很难说出“不”的人，通常是因为下面一种或是几种原因。
首先是对自己的判断力没有自信，不知道哪些应该做，哪些是别人不期望自己做的。
其次是想要讨别人喜欢，害怕拒绝别人的请求会使人将自己给看扁了。对自己能成功地担起多少责任也不清楚。
最后是自卑心理作怪，所以把别人都看做是能够控制自己的“权威人士”。
可是，不管出于哪个理由，那些不敢说“不”的人通常都会承认自己是受感情所支配的。无论过去经历怎样，他们从来没有在别人提出要求的时候有个准备好的答复。
如果发现自己的拒绝完全公平合理之时都难以开口说“不”，那就请用下面这些方法来帮助你：
①在对方可能向你提出不能完成的要求以前就做好准备。
②把你的回绝事先演习一遍。
③当说“不”的时候，不要编造借口。若是你有理由拒绝也想要把理由告知别人，那很好。应当简洁明了，一语即中。你不应当硬去找理由。你是有充分权力来说“不”的。
④在开口说出“不”后要坚持住，如果举棋不定，别人会相信能够说服你改变主意。
⑤在说“不”后千万不要有负罪感。
2.用沉默表示“不”
当有人问你：“喜欢阿兰德隆么？”你心里其实不喜欢，这时候，你可以不回答，或是一笑而过，别人也能明白。
一个不大熟悉的朋友请你去参加晚会，送来了请帖，你可以不回复他。这件事本身就说明，你不想参加此类的活动。
3.用拖延表示“不”
你的女友想跟你约会。她打电话问你：
“今晚八点钟我们去看电影，好不好？”
你可以说：“我们明天再约吧，到时我会给你打电话。”
你同事约你星期天一起钓鱼，可是你不想去，可以这么说：
“我确实是个钓鱼迷，但是自从成家了，星期天就让妻子给没收啦！”
4.用推脱表示“不”
例如有个宾馆服务员，一位客人请他替自己换个房间，他可以回答：“很抱歉。这需要值班经理来决定，他这会儿不在。”
你与妻子一起上街，妻子看中一条漂亮的连衣裙，非常想买，你可以翻翻口袋说：
“糟了，我没有带钱包。”
有的人想同你谈话，你可以看下表：“很抱歉，我还得赶着参加一个会，改天好吗？”
5.用回避表示“不”
你与朋友一起去看了部拙劣的武打电影，走出影院，朋友问你：“觉得这部片子如何？”你可以这样回答：“我还是更喜欢抒情一些的片子。”你发烧了，却不想和朋友说，免得让他担心。当朋友关心地询问你：“你量过体温吗？”你可以说：“没关系，今天的天气不怎么好。”
6.用反诘表示“不”
你与别人一起谈论国家大事时，对方问你：“你是不是觉得物价增长太快？”你可以说：“那你觉得增长得太慢了吗？”你的女友问你：“你是不是讨厌我？”你可以问她：“你觉得我讨厌你吗？”
7.用客气表示“不”
当有人送礼物给你，可是你不能接受的时候，你可以礼貌地回绝他：说几句客气话；或者表示出受宠若惊，不敢接受；还可以强调对方留着它能够有更多的用处，等等。
8.用外交辞令说“不”
外交官在碰到他们不愿回答或无法回答的问题时，经常是用这句话来搪塞：“无可奉告。”在生活之中，我们暂时无法用“是与不是”回答时，也可以使用这句话。还有些话能够用来搪塞，比如“事实会告诉你的”、“天知道”、“这个嘛……难说”之类。
9.以友好、热情的方式说“不”
有位作家想和某位教授交朋友。作家十分热情地说：“今晚我想邀你共进晚餐，可以吗？”不巧那位教授当时正忙着准备学术报告会的讲稿，实在没有时间。所以，他笑笑，饱含歉意地说：“对于您的邀请，我非常荣幸，然而我正忙着准备讲稿，实在没办法抽身，太抱歉了！”
这名教授的拒绝十分有礼貌而且是愉快的，却非常干脆。
10.避免只针对对方一人
一家造纸厂的推销员到某单位去推销纸张。推销员找到认识的这家单位的总务处长，请求他给予订货。总务处长有礼貌地说：“太对不起了，我们单位已经和某造纸厂签订了长期的购买合同，单位决定不再向其他任何单位买进纸张，我也必须按规定来办。”由于某总务处长说的是任何单位，这就不光针对这一家造纸厂了。
当我们无法说“不”的时候，请适当地运用上面所说的方法。然而，在处理十分重大的事务时，是不能有半点含糊的，必须明确说“不”。
敢于说“不”，善于说“不”，这些都是为人处世必不可少的学问。
