但事实却不然，在爱里没有什么是徒劳的。那位医生后来向人复述这故事时总是说：
“在我的行医生涯中，从来没有收过这样贵重的礼物。”
一捆柴，只是一捆荒山中枯去的老枝，但由于感谢的至诚，使它成为记忆中不朽的财富。这是送礼的真正艺术。
6.遵守礼尚往来的规则
中国人凡事讲求中庸之道，过与不及都不恰当。礼尚往来办事也是如此。只要所送之礼符合常理，适合受礼者的身份地位，自然就“礼”所当然了。
自古“宝剑赠英雄，红粉赠佳人”，送人礼物必须确知能令对方感到满意，才能肯定该份礼物的价值。如果将一双崭新的溜冰鞋送给发白齿摇的老翁；买一只贵重的瑞士手表，赠予初次见面的朋友；或者送内向保守型的教授一辆山地自行车……这些不恰当的东西，都只会得到相反效果。何况，男女老少有所分别，个人的爱好也不可能放之四海而皆准，购买前必须仔细考虑，才能为受礼人带来无比的温馨。
一般来说，过年过节送给长辈、上司、老师的礼物以符合时节的东西为最稳当，诸如熏肉、水果、糕饼、烟酒等；同辈的朋友、同事间，则比较不受拘束，可送应时物品，也可送对方欣赏或实用的物品；至于晚辈或小孩，则适宜选购年轻人喜好的用品或糖果、玩具。
至于上司对于下属，或一般的司机、保姆、报童、送货员、服务员、大厦管理员等服务性质的人，逢年节庆，可以用奖金代替物品，或是奖金之外再加一份小礼物，以酬谢他们的辛勤工作，则更会受到欢迎。
长辈过寿，最常见的是送蛋糕、寿桃、寿面、猪脚，如果经济许可，送上好的衣料、保暖的晨袍、防滑的浴鞋、甚至舒适的摇椅，凡是他需要的，都是合宜的礼物。上司、老师、同事、朋友过生日，蛋糕是最普通的礼物，但年年送蛋糕也太缺乏新意，可选择一些较富趣味或有意义的礼物，如烟斗、打火机、高级酒、名画或其复制品、几罐好茶、几本好书，甚至笔砚、图章均可。晚辈的生日则以画籍、画册、文具、CD唱片等较为适合。
结婚是人生大事，交情深厚的亲朋好友肯定要送一份厚礼才显得够意思。当然所谓厚礼并没有一定标准，以你的能力范围所做的最大支出即可算是厚礼。结婚时最需要家具和生活用品，如电冰箱、电视机、洗衣机、沙发、桌椅，价格太高的物品可与人合送，如果结婚当事人什么东西都已经有了，则一份厚厚的礼金将是最适合的礼物。至于泛泛之交，在去喝喜酒时，照一般行情送份礼金或与礼金数目相当的礼物就可以了，譬如咖啡杯壶、茶具、艺术灯、床单、床罩、毛毯……两人均可使用的物品。
生孩子是人生另一宗大事，不论亲疏都可赠送小孩的衣服或玩具，如果关系特别亲密，可送小孩项链、戒指或长命百岁之类的金锁片。礼物虽是送给小孩，但实际上是获得大人的欢心。
其他如乔迁、升职、出国、毕业，则没有特定的礼物，一般说来乔迁可送家庭用品，出国、毕业可送纪念品。
如果你实在想不出应送什么礼物给人，可以先到街上逛逛，最好到礼品专卖店去参观一番，有时会有意想不到的收获。重要的是，你花心思选择礼物，必然可以收到良好的效果。
梁凤仪女士是香港商界的女能人，她的成功在很大程度上依赖于“礼尚往来”的人际关系。她在人情世故方面钻得深，悟得透，对于送礼与受礼方面的交际艺术烂熟于心，并且有很多灼见，她把自己的感慨写进书里，或许可以对那些急于送礼但又不懂其中“门道”的人有某些启示。
（1）送礼艺术
圣诞新年将至，人人都争先送礼表心意。
究竟有没有受惠者得着了礼物，反而啼笑皆非的呢？肯定有。
我便是其中一个有此遭遇的人。
自菲律宾回港的当日，正在收拾行李，忽有人叩门。一开门，挡在眼前的是两个巨型纸皮箱，吓一大跳，连忙问明来意。
老天，原来是马尼拉财经巨子送我的礼物。大阔佬自然大手笔，送的竟是两大盏要高楼大厦才用得着的雕刻极其精美的吊灯。
我对着那两个大纸皮箱，差点要哭出声来！原先以为轻轻松松上飞机的愿望固然落空，行李超重，不在话下，最严重的还是善后问题。
对方深情厚义之余，还真是太看得起我了。他怎么肯定我住的地方必是高楼大厦呢？就算答案是肯定的，每间房子都必然已有很起码的家居设计，不能贸然地放上一种鹤立鸡群的饰物，徒生突兀的感觉。
把这件庞然大物运回香港去，扔了可惜又浪费，放在贮物室是平白占用空间，增加负担，在寸土寸金的本城，尤其凄凉。
至于说，转送别人，实在狠不下心去把自己的不便转在他人头上。你面临的困难，也等于人可能有的困惑，己所不欲，勿施于人。
所以说，送礼真是一门艺术，礼物贵重与否不是大问题，一定要令受礼者开心合用，才算一百分。
中国人传统喜欢以现金封利市，不是俗套，其实是直截有用、甚表敬意的一门心思，让人拿了钱买自己心爱之物，才是一家便宜两家之着。
（2）送礼禁忌
我是个很喜欢送礼也很喜欢收礼的人。因为礼品是情意的具体表现，通过构思礼物，进行选购，再而送达人前，整个过程所费的心力，就是为了对受礼者表达敬意爱意，多么的浪漫而温暖。
故而不但逢年过节必有礼物给亲近的朋友家人，就算每过一段日子，我都会挑一群朋友出来，送些小礼品以致意。完全是惠己多于惠人的举动。
送礼若不讲究技巧，也会闯乱子的。
最近，我就目睹一宗在送礼上好人做坏事、好意反成嫌的例子。
有朋友满腔热情，赴豪门夜宴。心想，应该携带一些礼物以表寸心。对方富甲一方，尤其在构思礼物上要费点心机。几经艰辛，才忍痛大手笔地买下了一件异常名贵的古董，满以为对方一定欢喜。
礼物送出之后，还在朋友跟前三番四次强调高昂价格，希望自己的一番心思得到欣赏。
结果受礼人听到旁人的提点，再看礼物，不禁吓一大跳之外，心里头反而难过，怕叨扰过甚，无以为报。若是礼尚往来下去，更是纠缠不清，又怕回赠重礼，等于不领对方的感情，有瞧不起对方之嫌，烦恼之余竟给随员说：
“以后别请他来吃饭了。”
可见，送礼的对象与礼品的分量不对劲了，一番好意就会被糟蹋掉。
五、社交中的心理禁忌与行为禁忌
1.不要轻视任何人
有很多人在社交中往往凭一己之见或第一印象而轻视某些人。这其实是建立广泛人际关系的第一大心理障碍，对人际关系影响至深。
当你轻视别人的时候，别人同样会轻视你。在被你轻视的人中，极有可能出现日后决定你命运的关键性人物。所以，尊重和善待每一位你所接触到的人，就是尊重和善待我们的生命。美国某大学的心理学家曾做过一个实验，他们把一个班水平相当的学生分成三组，接着对第一组学生说：“你们是这个班上最有潜力的学生，只要好好努力，将会前途无量。”对第二组学生不予理睬，无视他们的存在；最后对第三组学生批评。结果，被称赞和鼓励的第一组学生成绩有了很大提高，接受批评的第三组学生也有少许的进步，而进步最小的是不被理睬的第二组学生。有位知名的教授经常在班上练习如何地褒扬他人。他时常让同学们一个个站在全班同学面前，让他赞扬其他同学。
这个方法不仅使全班感到愉快，而且也充分显示出人性的另一面。有一个被同学称笑容很美的学生说：“我和他同窗已经十五年了，可是这是他第一次注意到我的笑容而夸奖我。”这种情形也很可能发生在你我身上，为何不说呢？
为何不练习夸奖他人呢？
为何不找出鼓励他人的方法呢？
人们注意的总是自己，当一张团体照发到你的手里，你第一个注意的是谁？肯定是你自己。但是人生活在社会中，不能只靠一个人孤立于世而生存，所以还必须时时注意别人。
人际交往中，我们往往愿意趋近那些权势大、地位高的“显赫”人物，对他们趋之若鹜，许多人绞尽脑汁、千方百计找人托人帮忙要与这些人拉上关系，说到底无非是为了在适当的时候捞到一点好处。但这种靠溜须拍马、送礼、拉关系建立的人缘是为人们所不齿的，也是不牢靠的，一旦对方“风吹墙倒”，也只有逃之夭夭了。
所以，我们的交往，应该针对一切人，平等交往，不因对方的名声、职位、身份、地位而异，我们看重的不能只是这些外在的东西，而是一个人的内涵，他的人品，他的内在潜能，一旦与这样的人结成人缘，或者可以成为人生的导师，在彷徨迷路时得到指点；或者成为你的挚友，可以共享欢乐，分担忧愁；或者在你最孤立无援时得到一臂之助。不要轻视任何人，每个人都有他的优点和特长，说不定你的弱项正是他们的强项，说不定关键时刻给你帮助最大的是你平时最不起眼的朋友。不要轻视一个人的职业，每一份存在的职业都有它的作用。整个社会是一台庞大的机器，那么任何一个不起眼的职业就是一枚小螺丝钉，一旦缺少的话，机器迟早会出现故障。你的生活离不开别人的细小的工作，你吃的每一口饭，你穿的每一件衣服，可以说你的一切的一切，都凝聚着无数人无法计量的细微的工作。有位曾在苏州打字机二厂当过模具工人的年轻人，自幼喜爱刻图章、画画、书法，后来，他开始钻研在头发上刻字，被许多人讥笑。经过多次失败的磨炼，他终于在头发上刻出诗句。这些字要用显微镜才能看得见。消息一出，轰动于世，他被人们誉为“旷古奇才，绝艺惊人”的“青年发刻艺术家”。不要轻视别人，要知道现代最伟大的物理学家、相对论的提出者爱因斯坦小时候被老师认为是最笨的学生，有一次老师让班上每个人做一条小板凳，最后老师把他的挑出来，说是全球最丑陋的；大发明家爱迪生小时候被老师认为“没法教育”而由母亲带回家中自教，最后他们终扬名于世。不平凡的人物常常从最不平凡的事情做起，正是在平凡的工作中创造了不平凡的业绩。
2.不要过分要面子
“面子”对于一个人来说十分重要。“面子”是尊严的象征，一个人不能不要“面子”。但若处处争“面子”，事事要“面子”，那“面子”就不再是尊严，而成了人生的一大包袱。
在泰森身上发生过这样一件事情：一个星期日的下午，泰森正忙着准备星期一的论文答辩，好朋友佳沙找上门来邀请他参加生日舞会。此时，泰森非常为难，一方面要准备论文答辩，这是关系到前途的大事；另一方面是好朋友的生日聚会，朋友绝对不能得罪。哪个对他更重要呢？当然是准备论文更重要，但碍于面子他答应了佳沙的邀请。
几个小时疯狂的舞会大家玩得都很尽兴，可是泰森却玩得提心吊胆。他心里一直在惦记着星期一的论文答辩，因为还有一些该准备的材料没有准备好。他心里忐忑不安，不断地看手表，盼望舞会早点结束，好回家准备讲稿。
遇到这样的事情不可否认的确很让人为难，但仔细推敲就可以发现这里面存在这样一种思维方式：按自己的意愿去做，担心自己的举止会令对方不高兴，但是如果违背自己意愿的话，自己心里又很别扭；与其让别人不高兴宁愿自己心里别扭。这就是典型的委曲求全的思维方式。
面对问题首先考虑的不是问题本身，而是想着如果不按别人的意愿去办会有什么后果。
心理学家发现爱面子的人走不出委曲求全的思维怪圈，主要原因是他们意识不到自己的基本权利。
这些基本权利有：
①毫不内疚地说“不”；
②表达自己的意见、情感和情绪；
③自己做决定及处理某事；
④不管有无涉及到其他人的问题而做出选择；
⑤拒绝知道或理解某事；
⑥犯错误；
⑦成功；
⑧改变自己的主意；
⑨保护自己的隐私；
⑩保持独立。
而走出委曲求全的思维怪圈的关键就在于熟悉自己的基本权利。熟悉自己的基本权利可以按下面几个步骤去做：
①保持心情平静。最常用的办法是给予自己心理暗示“保持冷静”，也可以用深呼吸的办法控制情绪。
②决定自己需要的是什么。这反映了你的权利。譬如明天要考试，那么自己的需要就是复习功课。
③判断自己的需要是否公平。这反映了对他人权利的尊重。例如晚上自己需要休息，这不妨碍别人的利益。
④清楚地表达自己的需要。当你知道自己的需要是什么，而且也知道这是公平的，那么就应该大胆而坚决地表达出来。
人的行为是受自己的思维方式支配的，如果你从改变自己的思维方式入手，那么行为的改变就会容易得多，为人处事也会简单得多。
3.警惕“社交恐怖症”
害羞是人之常情。碰到陌生的场合和陌生的人，害羞是掩饰自己内心慌张的有效办法。但过分害羞，久而久之就形成社交恐怖症。这其实是一种变态的社交心理，是成功社交的绊脚石。
害羞，是一个人成长过程中常见的一种正常焦虑现象，但如果这种焦虑持久而严重地干扰了正常功能，则成为一种心理病态——社交焦虑障碍，即社交恐怖症。
休斯大学毕业后被分配到政府机关工作。家人为他获得来之不易的工作而欣喜，同学为他当上公务员投来羡慕的眼神，但这却苦煞了休斯本人。原来休斯很怕别人注视自己，害怕与别人的眼睛对视，长期回避与人交往。在机关办公室，一个四方办公桌对面坐着另一个同事，一抬头很自然就与对方打照面，同办公室里好几个同事，整日抬头不见低头见。上班数月，休斯因无法适应和忍受痛苦而辞职。像休斯这种在平常的职业场合感到明显和持久的害怕，就属于社交焦虑障碍。
