我们都曾经辜负过别人，也被别人辜负。
现在出租的屋子里，就剩下了晓旭我们俩。
思思是再也住不了这四合院了。
考试之后，我的压力非常大，脾气自然大的也不行，晓旭因为与她的男朋友不在一处，也经常生出口角。
我们俩也因难以忍受的压力，会因为一点琐事发生口角，气的双方很长时间不说话。
后来晓旭决定去沈阳找他男朋友了，她要走了，我是感觉到了真正的孤单，双方又为曾经那些没有必要的事发脾气而后悔。
晓旭说：“天下哪儿有不散的筵席呢，人总是要面对现实的，早晚有一天你也会离开的。我和张浩虽然还没有结婚，但是早已经没有了当时的那种感觉，我不知道这种婚姻对于我来说意味着什么，但是当我努力尝试着与别人交往的时候，却都不能够信任，还是他最了解我，最让我有安全感”
晓旭走的那天，思思和老四都来了，我们一起目送着她登上了去沈阳的火车，我们彼此都控制着情绪，忧伤在我们心中漫延，火车开走的那一刻大家还是流下了眼泪。
我又混了一段日子，之间回家呆了一个来月，我不敢在家呆的时间过长，因为时间长了，不仅我自己有压力，爸爸和妈妈看我呆在家里也会有压力。
这次回家的时候又了解了村儿里的许多事。
再回北京的时候我搬去和明明姐同住，明明姐在通州区的管庄开了一家理发店。
明明姐不用我出房钱，郊区的房子也便宜，一间不过一百五十元，明明姐知道我的状况，吃饭从来不让我花钱，偶尔她给别人烫发收钱多的时候，她还请我出去吃一顿，必吃毛血旺。
毕业后，我是真的体会到了什么叫生存，曾经的那些都是没愁强说愁，我总是彷徨，前途未卜的彷徨。
明明姐会说话，会办事，她混得是如鱼得水，她的理发店经营的有声有色，她的儿子长的虎头虎脑的，很讨人喜欢，姐夫在一家企业做技术工人，因为有点远，一星期只回来几次。
有时候客人少的时候，明明姐我们两个会带上孩子，坐公交转地铁到市里的西单商场和大红门逛街，回来的时候通常天已经黑的不行了，孩子困极早睡了，而我们却抱着孩子乐此不疲。
买回来的二、三十块钱的衣服，回来后，不停的试。
因为年轻穿着S号的衣服都能穿的很有型。
何鹏知道我考完了试，他说我应当好好休息休息，让我过去找他，他带我好好出去玩。
我们是从大学时就认识的，确切的说，他是我们舍友晓旭的高中同学，在计算机等级考试中，他给我们邮来了许多盘和资料，为我们顺利通过考试提供了许多帮助，他把我们舍都加了QQ，但基本上还是与我最投缘。
我不怎么爱上网，后来他就给我发短信，我们成了没有见过面的好朋友。
在我司法考试学习期间，他正遇上他前所未有的打击，他考上了研究生，但女朋友却跟他提出了分手，他心情灰暗之极，我心情也灰暗之极，我们彼此互相鼓励。
他擅于学习，他知道什么时间给我发短信让我休息，我则安慰着他的创伤，并一针见血的指出：“你的女朋友肯离去，说明她根本不爱你，不值得你留恋”
我因为缺乏真正的恋爱经验和生活经历，以自己的想像来评判别人的行为，后来看，我这不是安慰，而是在他伤口上撒盐。
若干年后回头看，我当时相信的爱情绝对是不能背叛的，任何理由任何方式都不可以，哪儿懂得生活的残酷，对每一个辜负爱情的人，我都恨之入骨，都把他们划入不配拥有爱情的一拔人，我对爱情拥有着坚定的信仰。
每一个用真心爱过的人都不愿意相信对方没有用真心爱过自己，这种打击是致命的。何鹏是绝对不愿意相信的，他给他们自己规划了完美的人生，但在这之中，女主角却退场了，无论是感情还是男人的自尊，他都难以接受。
想必是为了说服我，或者也是给他自己自信，他说道：“不是她要离开我，是她母亲不愿意，嫌弃我是个穷学生，即使将来好了，难保不变心。可现在她有工作了，而我还在上学，给她提亲的人很多，而且她为我打过胎，我都不知道，后来从她同学那儿里知道的。”
“那么你会变心吗？”
“我肯定不会变心的，拥有了她，我就什么遗憾都没有了。”至此我相信他绝对是一个靠得住且痴情的人。
“打过胎？她都没有告诉你，那可是你们的孩子，你不伤心吗？”我只能从小说的思维里去感受世界。
“......”他沉默了，其实现在我才明白，他还根本理解不了孩子的含义。而那个女孩或许比他更现实，更看的明白。看的明白了，所以学会自己承受。
“她现在给我打电话，总是哭。”我知道那让他也是心碎不已。
“是吗？那她还是很爱你的”我说这些话，却理解不了她的爱，在我的世界里，我坚定的认为爱情只是两个人的事情，和任何人都没有关系，父母怎么能管得了呢，不能在一起，还是爱的不够。但这些话，我是不敢再说了。
就这样，她的女朋友乱了他一次，他就会给我打电话。同样，我遇到了不顺心的事，也会给他发短信。
我们从来不用担心对方不回电话，不回短信。我们是很好的朋友，如果朋友能够永远这样做下去，也未尝不是件好事，至少现在来说，我们还可以无话不说，诉说一下生活的得失，我们还是有许多共同语言的，只是可惜，那一次见面，改变了许多事情，我们最终变成了彻底的陌路人。
我们之间不存在男女之情，在去那人城市的路上我也没有什么期待，到是火车离开了北京我有一种如释重负的感觉。
快到那人城市的时候我才知道我此行的目的。从思思那里我见过他的照片，黑黑的看不太清楚，没有什么感觉。
我对于此行的见面还是有点儿忐忑的。
火车到站了，还没有等我拿起电话，他就认出我了，径直走了过来，好像我们根本就很熟悉一样。
他与我想的不一样，他长的非常的阳刚，黝黑，宽宽的肩膀显示一种北方男人的气魄。
他的声音和电话里完全是两种声音，很男人，而他在电话里的声音一直都带有点娘娘腔，这点娘娘腔使我少了许多对他的欣赏。
他过来很自然的帮我拿了我的大包，笑着对我说：“很累吧，你是想住外面还是住我们学校的宿舍？”
我笑着说：“住学校宿舍吧，如果有地方的话”
我想，住旅店的花很多钱，他毕竟还是一个学生，哪有儿那么多钱啊。
虽然他每次都很高兴的对我说，他的导师给了他许多跟着一起工作的机会，并且还给了他钱，但我知道他的生活也宽裕不到哪儿去。
毕业后，我就变成了一个会算计的人了，连吃饭都算计进去，我会核算着花每一分钱，曾经视金钱如粪土的我，现在被迫只能做金钱的奴隶。
我和他并行走着，感觉他比我得高出半个头，那天我穿的是平底鞋。
出了火车站门口，我跟着他往公交站点走去，他的脚步很快。
他的脸上一直洋溢着自信的笑容，他的轮廓那么分明，反而我觉得自己倒不怎么自信起来，因为我的五官太不精致了。
我突然变得忸怩起来，以至于我听不清他跟我说每一句话的真正含义。
我们都曾经自卑的爱过一个人，难道不是吗？其实真正的爱情是不用自卑的，是应当从他那儿里找到的自信，而这种自信是对方给的，是因对方的宠溺而获得的；更不会失掉自我，真正的爱情里，对方爱的肯定是真的你，真的你才最动人。
只是当时，不曾勘悟，才会一错再错。
他正在给他们宿舍打电话，责令他们搞好卫生。然后笑着对我说：“让他们收拾一下，宿舍太乱了”
我笑了一下，没有敢告诉他，其实我也是一个邋遢的人。
正说着，公交来了，他让我先上去，他说：“学校在开发区呢，的走半个小时”
在那个半天的时间，我就听从着他的安排，像大脑短路一样。
原来喜欢一个人可以一秒中就喜欢上一个人。
在没有见面之前，我控制了他，在见了面后，情形急转直下，变成了他控制我。
他的研究生院没有在市区，在开发区，学校占地面积非常大，出入有校车。
学院之大，给人空旷之感，校车进入门口再到他的公寓走了好几分钟，下了车后，我和他进了他们男生的公寓。
研究生公寓的管理没有那么严格，我进了他宿舍，里面只有一个男生在上网，看见我们来了，就笑着打个招呼走了。本来是中午了，我不解的问道：“他们中午不用回来吗？”他很幽默的说：“你来了，他们就不回来了”我说为什么，他只是笑笑，没有回答。
后来，听他宿舍的那个男生对我宿舍的一个女生说，我去了，他可惨了，他没有地方呆着，只好去上自习。
他的床下摆着一台电脑，他的床还的踩着上去，他给我拿了双他的拖鞋说你穿我的吧，上床休息一下。
他又笑了一下，说这个拖鞋有点大啊，其实我更不好意思在一个男人面前露我的脚。
我鬼鬼祟祟的上了床，哪儿有睡意呀，审视着这个男人的一切呢，我还是第一次睡在一个男人的床上，那里面充满着男性的气息，枕巾上还散发着男人的汗味。
他在底下上网，也不知道他在捣鼓什么。快到吃晚饭的时间了，他领我去食堂吃饭，在去食堂的路上，碰到了他的一个哥们，很白净的一个小生，就是脑袋有点秃，估计快三十了，很关心的询问了一下我，真的把我当作他的朋友看。
食堂真的很大，他让我座在座位上等他，他去打饭，我看着他在各个窗口穿梭。
两个人他还打了很多的饭，我们各自想着心事，我多少还是有点为前途担忧的，也不知道这次能否通过司法考试，我可是下了血本的，那一万块钱，爸妈虽然轻轻的放在了我的手上，但是我知道，家里没有那么多现金，酒厂还要周转，他们没少做瘪子。
他跑了两三次，才把他打的东西都端过来。他吃的挺开心，他们当地特色的饼，他吃的是津津有味，我吃不太习惯。
吃几口就下不去了，他说没关系，吃不了，你就放那儿吧，一会儿我吃。
我家里也是土豆的故镇，但是我还是比较习惯自己家里的土豆。
他虽然弄了不少东西，但是好像都不是我喜欢吃的。
我不知道是饭真的那么好吃，还是他没有什么话对我说，他吃完了他的饼，又继续吃我剩下的饼，我从来没有这么细致的看一个男性吃饭，甚至还没有一个同龄男性吃过我吃剩下的东西。
剩下我咬的最后一圈的时候，他把它扔在盘子里，我多么希望他把我咬过的地儿也都吃了啊。
我是一个大大冽冽的人，不会小鸟依人，大声说话，是我的本性，但是我可能真的陷入了恋爱里，面对他我开始变得不再那么自信，不知道为什么，在他身边就想什么都依赖他，我开始变得笨拙。
我觉得下面有点不舒服，感觉像要坏事了，我想支开他，自己去超市买卫生巾，我总不能当着一个男人的面去买卫生巾吧，那多少有点尴尬。
他不明所以，一定要跟我去，进了他们校园里的超市，我极力想绕开他，自己去找卫生巾，但是他总是跟在我身后，那让我很无奈。趁他不备，我终于在一个货架上找着了卫生巾（回去后，才发现因为匆忙，拿成了护垫），贼一样的拿在了手里，却发现这个超市可真不够人道的，怎么的也应当有个东西包吧，至少一个黑袋也行，我没有拿包啊。
我躲躲藏藏的到了收银处，脸热的有点发烫，他抢着帮我结了帐，并把那包卫生巾裹在了自己的衣服里。脸有不悦之色说：“其实我早知道这东西”。
晚上他把我安排在他女同学的宿舍里住，他说那两个女生都不在，只有一个女同学在，因为这个同学谈恋爱，很晚才回来。
他在屋里转了半天，笑了笑说：“明天早晨我来找你，校车去黄果树的时间是八点，我们都说好了。对了你没有学生证，我给你借一个吧，要不还得买票，呵呵。”
他的双眼皮眯成一条缝很可爱，他的皮肤黝黑，那使他看起来很MAN。他穿了条休闲裤子，那么随意，等后来弟弟毕业后找工作，我为他挑选的裤子都是那个款的。
他说没有什么事，我走了。走之前，他又微笑地在屋子里转了一圈。
我说走吧，他走以后，我若有所失，真心希望他再多呆一会儿。
我一个人上了床，满脑子都是他。等他女同学回来以后，我们聊了一会儿以后，她好像已经睡着了，我在迷迷糊糊中似乎没有睡多久就天亮了，就迫不及待的起床了。
我的本能是那么想看见他。我洗漱完毕，拿好东西，就冲下楼了。
当我敲响他的宿舍门的时候，他还没有起床，他从被窝里伸出脑袋来，笑了笑：“啊？你这么早就起了”我被他问的差点红了脸，只好说：“我怕晚了”
他让我在他的铺下上电脑，幸亏他的同住的那个男生已经起床了。
我就坐在他的下铺玩电脑，等一会儿，他收拾完了，我们开始出发，不知道为什么，见到他以后，心理莫名的就踏实了。
我跟在他的后面走，他把他借给的学生证给我看。并直看着我的脸，笑着说：“我看你们长得像吗？”我匆忙躲避自己的脸并说：“不像”。我对于自己的脸是超极的没自信，因为我长得并不符合中国传统的女性审美观点，不是柳叶眉，也没有长着那个小嘴。
她还在端祥着那张照片，那使我心理非常不爽。我看了一眼是经常去他们宿舍里的那个女生，那个女生我不喜欢，非常高傲。
若干年后，我想高傲也许是我自己想出来的，从小视教育如命的我面对着那个高学历女生，我有着发自内心的自卑，甚至我开始怀疑我曾经对何的初衷，因为何是研究生我就无限仰慕，那种功利性我自己尚不自知。
我加快了脚步，他跟上后，说你走得可真快。
“她是你们班的吗？”
“是啊，呵，不过她有男朋友了，她那个男朋友太配不上她了，她非常聪明。”
“是吗？”我斜了他一眼：“看你还有夺人所爱之心呢？”
“你说什么呢？”他听出我语气的不爽，赶忙把那个学生证塞进了包里。
学校的车来了，大家都纷纷跟着上，许多人都是情侣。他认识的人把我们也当成情侣了，我想解释，但却不知道怎么解释，他略微沉思了一下，也就稀里糊涂的拥着我上了车，自然而然的我们俩就挨着做了，他表现得异常的兴奋。
我们这么近的靠在一起还是第一次，我内心希望如果这旅途没有终点就一直走下去就好了。
可是旅途总归是有终点的，我又为那儿终点暗暗惊慌，怕它到来。
也许当时就已经注定，那是没有结局的中途邂逅，但是我却当了真。
如果能够看到以后，就不要开始，但是谁也不能看到以后，在这场游戏中，我输的精光，感觉一败涂地，却无人同情，因为许多姐妹都说我太傻了。
那让我在以后的岁月里，不能正确的评估我的智商和识人的能力，我看不出别人的真情还是假意，我丧失了爱的能力，我成了典型的爱无能，我害怕到头来，我就像一个笑话写在那儿里。
我不知道，他能否在这场游戏中，全身而退，做到片叶不沾身。
还是男人与女人的思维本就不一样，还是我太少的从男人那里得到关爱，而把别人的笑脸当成了爱情。
外面阳光明媚，车上的那些情侣们有说有笑，那似乎也感染到了他，他主动的找我说了许多的话，并且与我贴的更近了，我能感受到他身上温热的气息。
车子到了旅游景点，他非常兴奋，他指着这儿，指着那儿给我介绍。他过来拿过我的包，背着自己的，拿着我的。
这时我的电话响了，是北京打来的，让我去面试，我对路边的景色开始有点心不再焉。对于我的兴致不高，他似乎也有了情绪，走的非常快，那惹恼了我，：“你走那么快干嘛，你就不知道等等我吗？”他听到后，开始放慢脚步。
我们到了一个泉水处，听说那泉水自有出处，还有神奇功效，他灌了好几瓶泉水，说回去给你父母，真的很管用。
山水瀑布真的好美啊，他给我拍了很多照片，我也给他拍了几张。有人主动走过来，要给我们合影，但是被他拒绝了，我想这也许是一个信号吧，我并不是他心中想要的女人。
那让我也失去了拍照的幸趣，我告诉他别再拍我了，他依然没有听我的，拍来拍去，后来那些照片他洗出来全给了我，当我每次拿出那些照片的时候，我的表情都是一个样子，没有表情，看不出喜怒哀乐。
后来想想，谁会喜欢这样一个女人呢？其实那并不是真实的自我。
一段真正的爱情里，我们释放的应当是最真实的自我，因为只有真实最美丽，最动人，而那真实就是我们曾经是否直抵彼此的内心，是否用最本然的心爱过。
但恰恰是我们过分的追求了爱情却忘记了爱情本身。
在过去的很多年里，我都追着爱情这个影子跑，其实它并没有那么炫目，也没有那么难以理解，其实它就是在异性那儿里我们找到了真正的自己，只是多年来，我都未曾找到过自己。其实它就在最简单的生活里，但是我们却一直追逐着别人眼中炫丽的爱情而一再错过，我错过了别人对我的真诚，我错过了一些真心对我好的朋友。
岁月真怪，过去了十多年，我记住的通常是对我好的，而我付出过精力的人却大都已经忘记，所以我深深体会给予比得到更重要。
我不知道，我是否爱过别人，还是更爱自己，也或者根本就不会爱别人，亦或者只是爱上了爱情而矣。
往往看到评论文章里说，男人是用下半身思考爱情，女人则是用脑袋思考爱情，我则认为这句话并不是全对。女人也有她自己的本能，她更不愿意分开，更害怕分离，而男人不知是否因为存在着社会责任感，他们更容易在爱情中抽身，而女人往往还迷醉其中。女人似乎更在意名分，我也是一样，我只想做他的女朋友。
当我们走过一处挂满当地特色产品的时候，我是那么的流连忘返，不肯离去。我希望他能为我买一个东西，渴望是那么的强烈。等其它人都走的没有人影的时候，我还是不肯离去，他等得似乎有点不耐烦了：“别在看了，那些东西都不是真的，都不好，如果好的话，我就给你买了”。
我只好悻悻的离开。
在接下来的几天时间里，我们聊了很多的过去，他和我具体的谈起了她的前女友，他叙述她时眉飞色舞，他嘲笑她做的美甲，她就用那纤纤玉手抓向他的胳膊，他的胳膊立马出现了红色的手指印，那疼的他呲牙咧嘴，她就在一旁恨恨的娇笑，我却看到了他脸上的无限甜蜜，只是他自己都不自知。
她是个老师，师专毕业后，被分配到了他所在市的一个小学里当老师，在学校发生的一次大火时，她不顾自己的安危救了一个学生，被当地电视台报道，我知道那已经成为他心目中的英雄。
一个女人如果让一个男人在精神世界里崇拜，那是没有人可以轻而易举取代的。
可是那却给我留下了严重的后遗症，以后在我的眼里，美丽的女老师都变成了狐狸精，却无法超越，她们代表着娇媚和温柔，讨厌她们，但是内心深处又觉得她们高不可攀。
我无法控制对他前女友的妒嫉，妒嫉使我差点红了眼睛，妒嫉永远是一个女人给另一个女人最大的褒奖。
因为我从他眼睛里看到了，那永远无法超越的娇媚容颜，那个小女人的可爱，而我则是一个粗线条的大女人。
任何一个人的性格都有与他在众人面前表现不相符的一面，任何一个豪爽的女人都有其温柔一面，那要看她是否遇到了那个能够开启她温柔门的那个人，任何一个温柔的女人都有其坚强泼辣的一面，那也要看她是否遇到了那个她愿意为之义无反顾的男人，是否有人能让她变得强大，精神的力量永远都是不可抵估的。
但是他没有让我表现出温柔，多少年来我一直自责并以此自卑，后来发现那并不是我的原因，因为遇到对的人了，我依然可以妩媚，当领悟至此，我突然觉得我有了强大的力量，我的内心不再那么卑微，我的嫉妒之心竟渐渐减轻了。
爱情会使人变成傻瓜，看不清形势，我无法控制自己的感情，明知无法超越，却还要飞蛾扑火。
我行为想要逃离，内心却咬的更紧。
我说：“我要回去了，今天晚上就走”那让他猝不及防，他变得着急起来：“为什么呀？怎么说走就走啊！那些个照片还没有洗出来呢？”
“等有时间你在洗吧！我北京那边儿还的等着回去面试呢？”
我想到了无数次的牵手，没有想到却是那样的自然，不尴尬。似乎是那样的水到渠成。
