下课以后，我到他必经的路上等他。他来了，淡淡的夕阳照在身上，在我的记忆里留下一桢金色的剪影。我们谁也没提徐凯柠，很自然地并肩而行。
那段时间我和方远走得特别近。
他常常送我回家。在长长的黑夜里，我们漫无目的的走着、走着，即使没有话题，心里也觉得满当当的很充实。
开始我想，也许我们这样平平静静的走下去，未尝不是种折衷。但是我很快发现自己是大错特错了。界于友情与爱情之间的第四类情感并非我想像中的中庸之道，反而把我们推向悬空的钢索，就算再小心翼翼，也摆脱不了坠入任何一边的恐惧。
我和方远会倒向哪一边呢？我不知道。就在这傍徨的路口，我开始失眠，开始深夜上网，我有了真正意义上的第一个网友。
吸引我的是他的网名‘边缘人‘。这个名字很对我的胃口，因此一见面我就用动作当头给了他一下子。
他很无辜地看着我说：我认识你吗？我惹着你吗？
Sorry,可以告诉我，你为什么叫边缘人吗？
那么你又为何叫小猫？
为什么我叫小猫？其实我本想给自己取个‘香烟女孩‘的网名的。
在发生了徐凯柠那件事后，我就习惯了点烟。当然，这也是从小雪那学来的。最早还得跨越房间去她屋里取，但没多久，我就得以接收她的全套‘武器‘：香烟、精致的火机、晶莹的灰缸；因为她戒烟了，为了新男友刘宇飞。
小雪居然为了一个小男生改变自己，这让我觉得不可思议，难道这世界女大男小真的成了一种时尚？小雪却颇不以为然，她说也许是经历得太多，知道比自己大的男人相处起来太辛苦，因此找个还相信爱情的男孩试试也不错，至少他懂得一心对你好。不成熟不要紧，太成熟了，就像熟透的果实容易烂一样，反而好得不持久。
再说他只不过比我小一岁，我不用担心自己比他老得太快。
我只能一笑置之。要想探测小雪有多认真，看他们在一起的时间有多长就知道：最长的是谢峦，因为他很像小雪的初恋情｜人－－－－但也不到一年；最短的是徐凯柠，头尾不足一个月；其间还有几个交往了三数个月的。她和刘宇飞前几日才过完相识一月的纪念日，看来已经突破徐凯柠大关，有望进入下一层次。
我和小雪都喜欢烟。但我与她不同的是，我不‘吸‘烟，只‘燃‘烟。在开心或不开心的时候，我都会从小巧的烟盒里抽出一支烟，是那种女士烟，修长的褐色身躯，像极了一个忧郁女子。我喜欢看着细细长长的轻烟弥漫到空气里的感觉。等烟灰一点点伸长，我就用食指和拇指拈起它，然后弯起无名指优雅地弹弹烟身，那一小截的灰飒飒地抖落下来，常常还带着微弱的火星和特有的香气。
小雪把我这招叫‘兰花拂穴手‘。
……我想我已走神太久，边缘人已经等不及了，几乎在屏幕上打满了‘？‘
我敲敲键盘：在西方，猫是用来形容坏女人的。
我不信，你是一定个好女孩，我有直觉。
谢了谢了，过奖过奖！
他用了个无可奈何的表情，我回他一个笑脸：亲爱的边缘人先生，你的名字又典出何处呢？
因为我生活在城市与乡村的边际，介乎成人与孩子之间。
你真可爱。
错。我是个没人爱的笨小孩。
这么巧，我是个没人爱的坏女孩。看来我很有必要爱一爱你。
他许久不出声。难道这么快就被我吓倒了？边兄，我继续说，别吓成这样。我虽然人坏但心肠不错；虽然对烧菜仅精通青菜和鸡蛋，但是煮面绝对过关！
哈哈。他笑了，可以推想，他笑得很放肆，我很丑但是很温柔；我没有钱但是会制造浪漫，能和亲爱的小猫同志相配吗？
Whynot？虽然我不浪漫（我不是不想浪漫，而是觉得自己没有浪漫的资本），但听他说说浪漫，总不会是件奢侈的事。
我要送你个浪漫的梦想，就算要用一辈子才能完成，只要你讲我就记住不忘。别客气，请讲！
他的歌词背得不错。可是我能想到的最浪漫的事又是什么呢？我喜欢在有阳光的午后，倚窗而立，窗外是一大片一大片的野菊花。一个骑单车的少年踏着满地金黄来到我的窗前，淡淡的光辉照在他微笑的脸上，很暖和，于是我坐在他单车后架上，我们就这样子，有一句没一句的聊下去，直到永恒。
太好了，我有一辆跑车！
我想坐２８寸的老式凤凰，要不然坐久了PP会痛。
没问题，我准借到。我还会到悬崖上去采还魂草，做成绿色的心挂在你的窗前做风铃。
被人宠的滋味很迷人，我坐在冰冷冷的房间里，竟然心里一阵暖意。边缘人等了一会儿，又说，如果你愿意，我可以陪你看日出，陪你做任何你想得到的浪漫。
谢谢你边兄。我只有用这最最俗气的话了。
那一天，我被这个自称自由职业者的边缘人哄得开心极了，以至于后来只要挂上网，我都想见到他，遇到了，照例是和他卿卿我我一番，在他洪水一样的甜言蜜语中，仿佛我真的成了他口里那个美丽高傲的公主，若他不在，心里也会空落落的，索然无味。
我和边缘热热火火地在网络上做着文字游戏的同时，我和方远的关系却急转直下。先忍耐不住的是我，点燃导火线的却是他。
他和他们班的女生又传出绯闻，而且据说是他向她表白而遭到拒绝。
我自然不会把事情去问他，也不可能因此和他争论。但这件事让我抚平的伤口又隐隐作痛了。它促使我彻底清查我和他走过的漫漫长路，以及我对我们之间的真实感觉，我对我们将来的思考。
我发现自己在与他的持久战中耗尽了心力，我已无力继续。
我持续地作梦。噩梦居多；偶然好梦醒来，却更加残酷的告诉自己：那仅仅是个梦。
我曾经欣赏他当断就断的‘无情‘，但是现在才发现，他‘无情‘的起因正是他的多情。他对我的温柔、对我的细致，他对我的好，我每一丝每一毫都牢记在心，我几乎倾尽全心全意在报答他的关怀。可和他走得越近就越迷惘，因为他在这样对我的同时，也这样对别的女孩。
有的时候我自己替他解释：他是好人，他对人好是应该的。但我又分明感受到，这对每一个与他有过略深接触的女孩都是不公平的。也许他不是存心，可他的一举一动却容易让人误解。
他真的对我付出过吗？付出了多少？我算什么，我又得到了什么？
我知道我已经陷入猜心的迷雾，他说过的、做过的，都成了我猜忌的对象。
有一次他说：知道他们怎么评价我吗？花心萝卜一个。
我原本可以用轻松的话开解他，或者把我真正的想法说出来，但我竟只是模糊的笑了笑。
敏感如他，一下子预感到我们的故事即将走向尽头，便也没再说什么。仿佛是心有灵犀，我们默默地，各自走开去。
