有些事情，既然大势已去，一起痛苦的要死不活的维系着，倒不如索性放手而任由之去。不是我天生就又发不完的呆，而是此地的狭窄已经包容不下我随意飘飞的思绪。既然如此，我也已经做好了离去的打算，至少还可以有更加充实的工作能够让我整日用心去完成，以至于不在分心去做其他事情，这样下来，人就不会容易那么发着呆。人站在那里，思想早已经不知道飞向了何处去，身边的人看着我，就像丢了魂似的，叫了半天才把我从云里雾里叫了出来。可是大脑依然不知道身边已经发生了什么事情，害得众人都笑我的了严重的相思病。我也不知道为什么我凝神思考一些事情的时候，内心突然之间会进入到暂时的浴室各界的状态。我还清楚地记得，那****、父亲和母亲一起到外公家里帮舅父砌围墙，头一天还好好的，母亲在帮着舅妈在为客人做午饭，舅父从家里抬出了一口陶缸，母亲一见到那口陶缸便惊奇起来，她说那口水缸已经比她自己的年纪都还要大了。我老远看着那口水缸，听着母亲陈述着它陈年旧月的历史，一时之间入了神。在那一刻我依然活在自己的世界中，已然忘记了我周围所发生的一切。却不想那一天运气不好，我的上游就是舅父拉来砌围墙用的细沙，上面堆放了好几包水泥，他们从下面取沙子来砌墙，上面的水泥已然不再稳固，随时都会有塌下来的可能。但是早不塌，偏偏就在我听着母亲说着外祖父家里的那口有了历史的大水缸的时候塌了下来，正好砸在了我的脚上，我顺势倒在了地上，借以缓轻上百斤水泥滑到我脚上的冲击之力，然后进一步减轻在自己身上所受到的伤害。后来才想到那一年我正式在那几天进入到了24对的本命年，大概也正应征了他们所说的本命年多灾多难的缘故吧！伤势不大，一两天便完全恢复了过来，然后我就直接转回到店里上班。这段时间，我几乎又进入那种能够让我忘记自己身边发生一切的暂时独立沉思于自我的世界当中，那一刻的我就像已非世界中的人，木讷，呆板，在那一刻已然完全丧失了人性活的的能量。事情之后人又会因之而失望，甚至认为自己这已经自己已完全非这个世界中的人，于是当面对自己之事也会感觉到心灰意冷。有时候连我自己也会为自己的这种行为而感到烦恼，也无法去除。只有当自己在认真要做的事情的时候，有事情做，没有闲暇的时间去思考其他事情的时候在种状态才会完全消失，有一点老年痴呆的现象。在开玩笑的时候，我便时常说自己的了老年痴呆症，他们笑说这样的现象也正合我这样的一个人的性格。多年来，在我的内心世界里已经深谙顺其自然之道，凡事都已顺其自然不强制调整我自己，如果真的是老年痴呆我也认了，大不了我重新回到自己的老家去，终然真的有老年痴呆症的人也是不会忘记自己生命里最初的记忆的，那样倒好了，我完全可以没有任何负担的回到老家去仅凭自己最初的那么一点点地记忆进行自己的创造生活，周围我所熟悉的一切人和事物完全可以勾起我大脑里无限的记忆和想象。对于我来说，只要在自己的大脑里还依然存在着那么一点点地记忆就已经足够了，每一个人的最初的记忆本来就需要他的一身来记忆和完成，我能做好我该做的，就已经算是对生我养育我的家族作出了我最可能做到的贡献，我觉得我能够做到这些贡献就已经不错了，人的生命本来就不是任何人可以定论的，每个人都能够在自己有限的生命里做到自己该做的，每个人都能够做到哪怕就是那么一点点的贡献，那么整个国家，整个家族就会越来越发达，民族也会越发展越兴旺。我现在唯一能够做的就是趁自己现在还有时间，能做就做一些。如果不能够做了，我变卷铺盖大睡一番。人在自己有限的时间内做了尽自己最大的努力把该做的事情，其他的便不再奢求什么。只要一个人能够用心经营，事情总会有其发展的一面，在是个方面，我相信他是我这个人个性方面的发展，我是一岁的时候就已经开始写自己的第一首绝句，多年来我一直坚持着写，尽管现在可能还是不能把握住词句，但是我依然在不断努力的过程之中，写文章之事，我也一直在不断地坚持着写，多年来已经积累下不少的文字。文章合时而做，我不管今后会发生什么样的变化，或者是变富有了，还是变的贫穷了都将会是我终身为之奋斗的事情。人只有在哪天的不断地学习的过程之中又学会不断地总结自己，以自己最前沿的思想武装着自己，人才可以在最开始的时候获得属于自己的进步。对于已经过往的事情，坏的我们当加以修正，对于好的就在原来的基础之上要有所提升，至少也要在我老年痴呆症到来之际养成一种刻骨铭心的数学的习惯，否则哪一天我将自己目前为止最擅长的一门手艺都丢掉了，那一刻才是我目前最为担心的一件事情，但凡事情也不必太过于强求，有些事情真的就是那么一回事，子欲避之，反亦促之。到时候本来不会发生老年痴呆症的，反而是我自己将自己逼成了老年痴呆症，那刻就真的大大不妙了。人生有时候本来就如此，你越不想要什么的时候他反而会来什么，有时候无柄叶反而被自己说成有病了。说是没病，不过就是神经病而已。
九月二十一日
