“你到哪儿呀！”姐姐开口就吼着嗓。我从来没见到她这样的凶狠可怕。她气恨得咬着牙，两朵柳叶眉直棱棱倒竖起来。忽然，她扑倒在方桌上，捏着鼻子呜呜地哭了。一边伤心地诉说：“你呀，我一片心都让你戳烂了。我在家时那样豁着命，为了谁呀？我嫁了，还常来帮娘做事，又是为了谁呀？都是为了能让你安心读书。我一心承望你读成书了，给家里争气，也给我争气。我们家过去穷，前几年空，穷出个窟窿了。家里穷了，让我嫁个穷地方、穷人家。这几年分了田地，可家底子薄，一时也撵不上去……你，你要能成个气魄，我们一家就有了寄托，有了指望……唉，你把爹娘的血本掷了，把我的心给撕碎了！……唉！唉！好心真没好报。呜……”
听了姐姐哭诉，我陡然想到她过去许多的事，觉得她突然矮下了一大截。她自私，自私得还要让人感激她、尊崇她、报偿她。这是令人多么不可思议的事啊！
姐姐忽然抬起脸来，一抹眼泪，说：“｜我不能让你去林场，落进周长生的陷阱！”说罢，从怀里掏出一张照片，铺在桌上。
“你看看，”姐姐介绍，“他比你大两岁，有文化，才貌一表，与你般配。他在水管所工作，还是个头目，家里有钱有势……嗯，也是个书迷精，性格俩可合得来呀。……”
妈也从旁帮腔：“人家有本事把你调出去，就随去过过好日子吧！”
姐姐紧接威逼着：“妈去看过人家了，后天就带你去跟人家见面。”
“我不去！谁也没权力把我嫁给他。”我说得斩钉截铁，象激怒的一头狮子，连姐姐都吓得向后退了几步。我想，三天后我就要去林场了，我已经约定周长生来接我。他一定会来的，我盼望着他。
走到岔路口，我们一身都被雾露落湿了。我提议歇一会儿再走。周长生同意了，但他只给五分钟的时间。因为场部要在十点钟举行欢迎会，我们得准时赶到。于是，我赶紧在一块平整的青石上蹲下，小腿肚有些胀痛，但不能让他有丝毫察觉。
“清溪，听说你姐姐不让你来，是吗？”
“我不是终于来了吗？”
“你一辈子就埋在这个深山里？”
“我还要去考大学，研究林业的。”
“真的？”
“真的！”
周长生望着我，那目光表示出一种信任和力量。
“走吧。太阳出山了，山雾都散尽了。”一会，周长生催促我上路。
我骞地跳起来，迎着初升的阳光，深吸一口潮湿又清新的空气。这时候，棉絮一般的雾团不见了，呈现在眼前的是一望无边的翠绿山林。在那些山涧，仍然飘浮着一层淡淡的薄纱般的雾岚。由于阳光的照射，叶片上的露珠闪动着刺眼的五颜六色的光点，犹如编织的一个精美的大花环。我第一次注意到，这青山，这青山的早晨，竟象一个婷婷玉立的美丽少女。
我和老公的幸福花事
按照国际惯例，先交代一下男女主人公的部分资料。
本女80年处女座，身高163CM，骨骼偏大，略胖。长相一般，唯一说得过去的就是皮肤很白很水，眼睛很黑很亮。有过一次婚史，有过八年从事教师行业的工作经历，现工作于某男所在城市的某广告公司。
某男81年射手座，身高186CM，身材颀长，偏瘦。娃娃脸，装酷的时候，酷似夏雨。毕业于某工大，认识我之前，有过几次不愉快的相亲经历，感情生活还是一朵未开的蓓蕾。除了喜欢打打小游戏之外，暂无发现其他不良嗜好，根正苗红型宅男。
一、果冻布丁
某男姓赵，有个极其不雅的小名叫“东东”，婆婆及亲戚朋友们都这么叫他，于是，某天我也昵在他怀里喊：“东东，给我倒杯水吧。”
某男马上急了：“没大没小，敢直呼老公名字，喊东东哥！”
“你恶不恶心啊，还哥，咱俩谁大啊？就喊你东东。”
“那我喊你果果。”
“啥意思？”
“果冻布丁啊，以后你给我生个双胞胎，一个叫布布，一个叫丁丁。”
“美得你，还喜之郎呢！”
某男上下打量我半天说：“算了，我看你也不是能生五胞胎那块料。”
气晕。“赵小东！是不是三天不打，你就要上房揭瓦了？反了你了！”
“周小果，咱家又不住顶楼，我去揭人家的瓦干嘛？”
我气结：“哼，不跟你贫了，我去天涯看贴。”
“你还看，原来多纯真一闺女，给天涯调教得跟一女流氓似的。”
“靠，我哪流氓了？我这是关心国家大事好不好？”说完故作高傲地睥睨了某男一眼，飘进了书房。
二、
某男生就一张骗死人不偿命的娃娃脸，我第一次看他照片都错觉他长得象我的某个不成器的学生。
记得去年，有次婆婆生病住院，我和某男去医院照顾她。
临床一位病友问婆婆：“这你儿子和媳妇吗？很孝顺啊！”
婆婆自然是一脸自豪地说：“是啊！”
“你儿子多大啊，我瞧着挺年轻啊！”
婆婆说你猜猜看他多大。
这时，某男故作正经地说：“他猜不出来的，我这人比较显老。”
于是那人歪头看了半天，说：“18岁？”
我当时正在喝水，一口茶直接喷到某男脸上。心想，这人什么眼神啊，18岁带着老婆来照顾妈妈？
某男憋着笑意，涨红了脸极端无耻地说：“恩，差不多，差不多。”
我恶狠狠地盯了他几眼，直想把他杀死在我鄙视的目光下。
出了医院，我说：“你装什么嫩啊，快三十的人了，你还18岁，我跟你走一起，不成你妈了？”
某男腆着一张脸讨好地说：“宝贝别气了，说我年轻，不也显得你年轻嘛！”
“屁，看他那意思，摆明说我老牛吃嫩草，哼！”
“哪有，宝贝这张脸看着绝对不会超过16岁。”
我喷血。
要出去办事了，一会回来接着贫。
三、减肥
某男的饭量是我的两倍多，体重与身高之比却是我的二分之一还少，我常叹自己竖劈能成三个赵小东。
某天，我吃完晚饭，摸着自己腰部渐渐多起来的肥肉说：“老公，我要减肥。”
“生完BABY再说。”
“那你不许叫我小胖。”
“大胖？”
“靠。”
“肥肥。”
“不许说肥啊，胖啊，猪啊之类的字眼。”
“小熊。”
“你再说，我现在就去买减肥药吃，吃死你的BABY。”
“别，我不说了，姑奶奶。”
过了一会儿，某男死皮赖脸地凑过来，用他的“魔爪”抚摩着我的脑袋，嘴里还发出“责、责”的声音：“瞧我家宝贝这脑袋生得，滚圆滚圆的……”
一掌甩开他的手：“滚！”
“咋了，我又没说你胖。圆点可爱嘛，你看你这脸就是以鼻子为圆心一正圆……”
我真想一脚把他踹到西伯利亚去。
某男那纤细的腰肢有时真羡慕得我直流口水。
“老公，你是不是又瘦了？”我一脸哀怨。
“没，胖了。”为了让我心理平衡，某男睁着眼睛说瞎话。
“别骗我了，你这腰身不是女人真可惜了哎。”
“那是，早年有星探想挖我去做男模，我不想出卖色相生活这才没去。”
“那跟着我不是委屈你了？来，让姐姐我色一个。”
“女流氓！”
“嘿嘿……”
四、吹牛皮
最近天涯上关于姐弟恋的贴看多了，于是在家动不动用食指勾住某男的下巴：“来，给姐瞧瞧最近长胖了没。”
“神气不要没有啊（家乡话，类似于“小样儿”），没大没小。”
“来给姐亲一个，以后姐姐罩着你啊。”
“熊妹，来给哥亲一个！”
昏厥中……
我喜欢在给自己做面膜的时候顺便也给某男敷上一张补水的膜，在我强迫症之下，某男脸上的那层皮是越来越水灵了。我常常摸着他的脸嘀咕：“小嫩脸儿……”
有次我们去参加他大学同学婚礼，很久没见的同学都惊呼：“哎，某某某，你怎么保养得这么好，还跟阳光少年似的，一点都没变。”
事后，我跟他邀功说都是面膜的功劳，某男恬不知耻地说：“咱这是天生丽质。”
据婆婆透露，某男从小到大除了体育拿过奖之外没拿过别的奖。于是我常在家伸着手指头跟某男吹嘘从小到大拿过的各类奖状。
某男一脸不屑：“那有什么啊，当年我要是去打篮球，现在就没姚明啥事了；我要是去练跨栏，现在就没刘翔啥事了；我要是学电脑，现在就没比尔盖茨啥事了。”
“那现在还有我啥事不？吹吧你就，天上的云都被牛遮住了。”
五、甜言蜜语
某天，我跟某男抱怨：“老公，你说我脸上手上的皮肤这么白，为什么身上的皮肤这么黑呢？”
某男：“宝贝这叫卖相好。身上长得再好，脸上长得跟喀斯特似的，谁要？”
我得意地笑，再一想，随手就把手上的书扔过去：“你说什么呢？啥叫卖相？”
某男早就躲得远远地偷笑去了。
有天和某男讨论哪个女明星最漂亮，我说了刘亦菲、章子怡、张柏芝等等美女，某男都一脸不屑地样子：“宝贝，不是我说，你就是没人捧，当年要是有星探发现你，还有她们啥事啊？”
明知道某男逗我开心，还是喜滋滋地说：“你就净瞎说。”
“真的，不骗你。”
“你这张嘴是跟韦小宝学的吧，就会说甜言蜜语逗女人开心。”
“哪有，韦小宝是我徒弟！我只逗宝贝开心。”
“嘿嘿……”
我想到哪写到哪，没啥章法，走过的路过的，冒个泡泡，给点信心吧，谢谢！
六、厨艺
和某男刚刚认识的时候，他跟我吹嘘自己的厨艺怎么怎么地好，直说得我这个除了烧开水啥都不会烧的女子口水直流，心想这小男生不错，嫁给他以后起码不用饿肚子了。
