这些记忆，时常让她陷入现实和回忆的矛盾里。又几乎开始无法辨别，记忆里的那些过往，到底是属于自己的，还是张杭的。她想对着张杭任性的痛哭，不回头的走，任由他在后面呼喊她的名字，以颜，以颜。
只是，连张杭也死去了，于是这一切的表演连唯一的观众也离场了。
张杭死去的第一年，哭泣和无止境的怀恋。走路的时候，吃饭的时候，睡觉的时候，任何时候，都心痛的抑制不住。没有办法接受这样狰狞的死亡。
张杭死去的第二年。
依然如此。
张杭死去的第三年。
夜深的时候，偶尔感觉心痛的不得了，然而痛过之后，还是一样的走路吃饭睡觉。
丢失了那枚指环，以颜终于是接受了张杭死去的事实。也终于决定了要振作起来，过新的生活。
也许所有的成长都要经历这样鲜血淋淋的死亡。以颜知道自己是特别敏锐的孩子，面对死亡，她比任何人都感受得清楚。
痛过了，也就好了吧！？
死亡。
只是死亡让那个夏天成为了一个血红的分割线。
拥有张杭的以前。不再有张杭的以后。
给张杭的信。
张杭。
你知道我总是想念你的。你知道我爱你就像是爱这世界上另一个我，或者我的记忆出了差错，或者你原本就和我为一体。
我不再去辨别你是死去了，还是我不经意的把你遗留在了那个夏天。
不管怎么样我已经没有办法再回头做另一个选择，你是知道的。
我带着丢失了你的残缺继续的行走。
我变得有点快乐，却又还是有点落寞。
如果你此刻回过头我不再确定你可以在人群之中把我认出来。
还好你在那里，你不再说话不再看我，不再对我做任何的回应。
我舍不得撕裂那些关于你的，我们的记忆。
然而这记忆却一直在撕裂着我。
你的离去让你于我生命里的存在都恍若幻觉。
我要忘记你了。
张杭，这是你走后的多少年，我已经数不清楚，或者说，我已经不愿再去细数，前几日，是你的生日，那一天，我没有做任何形式的缅怀，但是却很清晰的记得那一天。你是知道的，你在我心里永不可能变得毫无痕迹，只是那些记忆，不会再影响我，我也不会再变得歇斯底里。
你的墓碑上，最终都没有刻有我的名字，我不是你的未亡人。你葬在那里，那么远，远在太平洋的另一端，当日我和你在南非海岸交换了心，和你埋葬在一起的，是你的身，我的心。
张杭，这一刻，非常庆幸先离去的人是你，如一切如我当初所预言的那般，离开的人是我，那么现在痛的人就是你。你要如何忍受这漫长漫长的一生，非常感谢上苍，这一切让我来承担了。
张杭，你是否还怨恨我，怨恨我的薄情，怨恨我不负责任的撇下你，独自回国，怨恨我没有给你明确的答案，你知道吗？我以为你是知道我的，无需用言语表达，我爱你，就如爱着世上的另一个自己，我的勇气是从你那里而来。
很长一段时间，我是对你有所埋怨的，埋怨你不负责任的离开，留我一人存活在这个世界上。
那条发于你，关于我爱恋的简讯，最终由我来打开，你永不知道，我有多爱你，如今，咬破手指，还能闻到你的气息。
生命很长，我不曾执着圆满的结局，那些年，爱恨，争吵，日渐稀薄，我想要留住的，却发现是那么的遥远，远得无可触及，当日教堂里回过头去，看见阳光下你微笑的样子，是我的幻觉，还是你真挚的祝福。
那一枚丢失的戒指，是你暗中索回，还是我的不小心，它最终落入在那里？
布里斯托尔是我一生中的疼痛，曾梦见又回到了那里，我站在教堂前，有个陌生的男子靠近我，他说，我是张杭，你是以颜吗？瞬间，泪水止不住的往下流，醒过来之后，才发现只是一场梦，就在梦里，也清晰的知道，那只不过是一场梦罢了。
和你在一起的时候，怀念和袁诺在一起的日子，和弦歌在一起的时候，我怀念和你的幸福，
我就曾想过，人生是不是一个不断循环的进行怀恋的过程，那么，在以后的某一个日子里，我也会记起被称为昨天的今天，我会用什么样的心境来回忆呢？也许因为时间是永不能回头的，因为青春是在流逝的，那么在回忆的时候我可能也会对此刻下一个幸福的定义。
那么，忽略一些的不美好吧，那么不要在意短暂的难题吧，那么也珍惜时间珍惜一切吧。因为在未来的某一天，你看这一刻是幸福的。
反复思量，我不要如此，当幸福在身边的时候，就好好幸福，对于你，是我的记忆，我记得，却不再介意。
在时间背后，我终于明白。我无法拥有的，和已经拥有的，都那么的丰盛。
如今，你可以很放心，也可以很安心，他待我真的很好，午夜梦回，他会细声安抚我的情绪，他从不要求我忘记你，如此豁达的一个男人，于我，连计较的力气都没有。辰儿的成长，见证着我的老去，如果他遇见他喜欢的女子，我绝不会反对，庆幸，他不是女儿，永不会像我。
对于生活，我没有任何不满，对于幸福，我从不说它离我遥远，搁笔之后，生活依然得继续。
我种了成片的百合和雏菊，每到季节，它们都会开得很眴丽，盛开，凋零，来年，依然会生根，发芽。
五月说，明年夏天，她会来洱海看我，不管多远，我都会去接她。翻开相薄，阳光下，两个年轻的女子，笑起来明媚，眼神清澈。
