清仓大甩卖
一商家到某小区搞促销，为期六天。第一天的广告标语：“清仓大处理！”第二天：“忍痛割爱！”第三天：“疯狂大减价，心在流血！”第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天！”第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！”
第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”
真皮不起皱
有个顾客到家具市场选购沙发。家具店老板跑过来热情地介绍：“这是真皮沙发，不起皱的。”“真的吗？你看这是不是真皮啊？”顾客指着自己的脸。老板：“那当然。”
顾客皱起眉头：“可它还是会起皱。”
三元一瓶
一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说：“三元一瓶，十元三瓶。”那个人想了想，就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后得意地走了……自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
少腿的烤鸭
顾客：“老板，这盘烤鸭怎么少一条腿？”经理：“哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。”顾客：“那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！”经理：“你也太没有爱心了吧！不关爱残疾人士也就罢了，怎么能够歧视它们呢？”顾客：“……”
报复
我承认我心眼儿很小。夏天的时候，在家附近的水果摊上买到一只坏瓜，我把瓜扔掉以后就找那悍妇摊主理论，她满嘴的“绝对不可能”。后来就算了，为了十几元钱我也懒得和一个女人斤斤计较。她旁边摊位上的那位大婶还小声跟我说：“就是啊，哪有这么做生意的！”
从此以后，我每次给家里、给单位买水果就故意在她摊上看半天，然后走到旁边的大婶摊上买。时间好快啊，转眼半年过去了，我的愤怒也早因为报复计划的实施而平复，日子依旧舒心惬意，直到今天中午路过水果摊的时候听见悍妇对着大婶喊：“妈！给我拿点零钱……”
公厕收费
有一天小A逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。
小A：“大爷，多少钱？”
大爷：“1块。”小A：“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
糟糕的天气
我决定在一个大雪天去买汽车，因为我觉得在这样糟糕的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我便可以信心百倍地大肆杀价。
那天，正如我所料，当我进入展厅时，我是唯一的顾客。但销售商一开口，我准备狠狠杀价的希望便立即落了空。
他得意地说：“小伙子，你肯定想买新车想得不得了，这么糟糕的天气都跑出来买车。”
有礼
一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：“不管买不买，进门就有礼。”
我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！我前脚刚一踏进门口，一旁的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”
这是哪里
一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里啊？”一个街头摊贩说：“先生，本市地图，5块钱一张！”
钓鱼
某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到。这天，他还是没钓到，收了鱼竿，郁闷地回家了。路过附近菜市场时，他对卖鱼的老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。”
老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。”他疑惑地问：“为什么？”老板答：“你妻子早上过来跟我说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝……”
手相大师
那天，我找了一个著名的手相大师看手相。大师看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。”
我说：“嗯。”大师：“试试这款新出的护手霜吧………”
不买别摸
周日和老婆逛街，老婆看中一款名牌包。刚要问价格，导购来了句：“贵重物品，不买别摸。”我怒了：“这包我要了，给我包起来。你别用手碰，摸脏了我不要。”
好心的老板
有一次客人订了二十枝玫瑰花，要求代送。花店老板好心地多送了五枝。事后客人大怒，原来他发了短信给女友：“玫瑰像你如花的岁月，一枝一岁。”
十万人的光顾
某日一旅游团来到一家新闻报道过的超火的旅社，但到了之后却让每个游客目瞪口呆！
游客问：“你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，太夸张了吧？”
店主：“这有什么奇怪的，因为大多数人都是看一眼就走了。”
缺斤少两
妈妈让儿子去买五斤苹果回来，准备榨苹果汁，结果回来一称，只有四斤半。
她便带着儿子来到苹果摊前质问摊主：“你怎么能缺斤少两，五斤的苹果连四斤半还不到，是不是看他是个孩子好骗啊！”
摊主满脸委屈地答道：“我没有缺斤少两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”
