它能饿吗
一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：“一份套餐。谢谢。”老板又问：“你的狮子不饿吗？”羊说：“不。THANKS”老板不死心又问：“真的不要吗？”羊说：“是的。”老板有些不甘心问：“你再考虑一下，它真的不要吗。”羊不耐烦地吼道：“你认为它饿了我还能在这儿吗？”
骗女人太难
狼敲门：“小兔子乖乖，把门儿开开。”
小兔：“来喽！”
兔妈妈：“不许开！是狼！”
狼叹气道：“唉，骗一个女孩容易，骗一个女人太难！”
不是亲生的崖上，一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去，努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看它摔得头破血流，忧心忡忡：“它爹，要不要告诉它？它不是咱亲生的……”
我还天天喝多呀
一母螃蟹在沙滩上爬，突然看见一公螃蟹，她发现这个公螃蟹与众不同，竖着爬，她就爱上了这个公螃蟹，并当晚与公螃蟹结婚了。但是第二天公螃蟹不竖着爬了，也横着爬，母螃蟹不解地问：“你不是竖着爬吗？怎么今天也横着爬呀？”公螃蟹说：“操，我还天天喝多呀？”
澳洲的跳蚤
有一个苏格兰人到澳洲旅行。经过一座农舍时，看见栅栏里关着一头牛，便问农夫：“栅栏里关着的是什么？”
“那是一头牛。”苏格兰人说：“我国的牛起码有你这只虫，不，这只牛的5倍大。”他边说边指着一只袋鼠说：“那个家伙是什么？”
“这不过是一只跳蚤而已。”
三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌梗塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
猛鬼电话
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前从前……
小明家的电话号码是4444，4444，常常有奇怪的电话打进来。
某天午夜12点的时候电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是4444，4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……”
小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”
那人：“我只能打电话到4444，4444，没办法打给别人。”
小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到4444，4444？难道是鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响.小明只好把电话接起来。
那人：“请问这里是4444，4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨孔里！”
鬼火
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地捡起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又捡起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。于是，又捡起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟工夫砍了我三次。”
女鬼怀孕了
“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊！”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步地逼过来。
“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。
那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈的，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”
张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声：“站住！”男鬼有点奇怪了：“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”男鬼更奇怪了：“为什么啊？”女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答地说：“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
一句话鬼故事，笑死人不偿命！
1.我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？
2.一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：hei！你的一只手还在车上呢！
3.车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看着我。
4.开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。
忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！
5.昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩……正准备开窗说不去，才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼……那是谁啊？
6.午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？”
我说：“梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！是不是这样的？”说着，哥哥把他的头摘下来了。
7.办公室的高层电梯只停15—30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼。门外一白衣女子说：“好挤哟，我也要进来……”
鬼吓鬼
有一个妙龄女子深夜要回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步，她跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了，无街灯又无半个行人，妙龄女子深觉情况不妙，最后经过一个墓园，女子加快脚步，往坟墓堆里走去（那男的也跟了过去）然后在墓碑上坐下深深地吐了一口气，说道：“呼！终于到家了！”那男的就跑了！
某天深夜，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，对自己十分的赞赏，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度过。说巧不巧，还真是让她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子气定神闲地如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一口气说道：“终于到家了。”那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说到：“哈！原来你是我的邻居！”此位妙龄子吓的当场拔腿就跑。
又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一口气说道：“终于到家了。”那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子：“邻居，进来做客否？”男子狂奔而去。
又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一口气说道：“终于到家了。”那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子：“邻居，进来做客否？”那男子哈哈一笑，心中暗想：又拿这套唬我。从后背拿出预备好的白酒：“明月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？”那女子面带窘色，心中暗骂：“这个色狼，胆忒大了，没蒙住他，这可如何是好？”正在此时，从女子挖的洞中缓缓露出一狰狞女首，喋喋怪笑：“好你色鬼，竟敢辱我娇妹，找抽啊！”男子、女子狂奔而去，一路惊恐莫名，相搀相扶，方得逃离墓园。因此患难之谊，女子发现男子色的可爱，男子感觉女子傻的精神，遂生爱意。次日于墓园婚礼，墓室洞房，两人从此相亲相爱，直至白头。
人鬼对话，冷！
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪～
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那。
吾：QQ号多少？
鬼：……
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪～
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那。
吾：要不要脑白金？给你批发价
鬼：……
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪～
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那。
吾：要办证么？
鬼：……
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪～
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那。
吾：考研不？
鬼：……
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪～吾问：你是鬼？鬼曰：恩那。吾：看超女不？鬼：……某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪～吾问：你是鬼？鬼曰：恩那。吾：带纸了吗？鬼：……某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪～吾问：你是鬼？鬼曰：恩那。吾：两毛，拿着！鬼：……某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪～吾问：你是鬼？鬼曰：恩那。吾：小样，跟这嘎拉冒充俺们东北淫（人）啊！鬼：……某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪～吾问：你是鬼？鬼曰：恩那。吾：gay？
鬼：……某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪～吾问：你是鬼？鬼曰：恩那。吾：过四级了么？鬼：……
不可思议
有一天，我发现路上开了一间新书店，就走了进去。一进门，发现屋子里面黑乎乎的，没有一个人。喊老板，但没人回答，我就自己翻书看。一会儿，我决定买一本叫《不可思议》书，又大喊了老板。这次从书店后面出来一个眼神空洞的老头儿。我问多少钱，他说35元，他的声音也怪怪的。我掏了掏口袋发现只有32元，就对他说：“抱歉，我只有这么多”，他说那就算你32吧！但是他又接着说道（声音低低的）：“你回家后绝对不可以翻开最后一页，不然会……嘿嘿嘿嘿……”他的笑声阴森森的，我赶紧抱着书跑了出去。
回到家后我把书放在书桌上，晚上睡觉时忘了关窗，风从外面吹了进来，把书吹到了最后一页！我突然醒来，发现书已翻到最后一页，非常惊慌，马上迅速地把书合起来。但我睡不着了，因为我非常好奇，最后一页到底写了些什么呢？我忍不住翻开书，却发生了一件非常恐怖的事！我看到书上写着——原价25元。这还不是最恐怖的，最恐怖的是下面还写着——特价10元！
懒鬼找工作
从前，有个人特别懒，什么事都不肯干，时间长了，日子就过不下去了，没办法，他只好来到了求职所，请求得到一份最轻松的工作干。那里的工作人员明白了他的意思后，想了想说：“那你就去看坟地吧！这活儿特别轻松，最适合你干了。”懒鬼听了很高兴，愉快的去干了，可是干了不到半天就回来了，并生气的对工人员说：”这太不公平了，我不干了！”为什么？”工作人员问道。
“他们都躺着，就我一个人站着。”
赌徒上坟
有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷色子呢！”
