正如存在主义哲学家、诺贝尔将得主萨特所说:”人像一粒种子偶然地飘落到这个世界上,没有任何本质可言,只有存在着,要想确立自己的本质,必须通过自己的行动来证明。人不是别的东西,而仅仅是他自己行动的结果。”在做一件事情之前,准备是重要的,但准备只有在决定行动时才能实现价值。当你听清楚心正在向你诉说的语言时,当你决定放弃那些束缚你的东西的时候,当你找到自己的方向的时候,当你决定投身于自己的选择的时候,你就已经准备好了!
5、责任的疆界与爱的限度
最后,我想谈一谈我们和外界的关系。
生而为人,一生都活在人群的包围之中。除非你像鲁滨逊一样漂流孤岛,否则你都不可避免的要和人打交道。在人与人的博弈中,有时我们的选择会伤害到别人,有时别人的选择也会伤害到我们,有时我们会造成对人的亏欠,有时我们将会面临一些人的不满。于是人们困惑了,变得害怕与别人相处,患了“人际关系恐惧症”,用逃避的态度来使自己避免面对与人的亲密关系。他们刻意与人保留着一段距离——因为他们害怕亲密关系所带来的责任和义务,所以退缩到安全范围之内。
其实,很多自称患有“人群恐惧症”或“亲密关系恐惧症”的人,并不是真的无情和冷漠。相反,他们通常会有一颗善良的心。只是因为他们太胆怯,总希望让别人能够满意,不知道怎么正确的面对冲突,所以选择封闭自己。但是,问题该来的总会来,并不是逃避可以解决。有时候你越逃避,你这方面的知识就越空白,以后犯错误的几率就会越大。有时候,你要学会敢于去面对一些情况。
首先是平衡的技巧,我们每个人都是很多不同身份的叠加,你可以同时担任丈夫、儿子、父亲、职员等,你希望能够同时兼顾生活中的方方面面,既能够让父母高兴,也能够让家庭稳定,还能让自己的工作和追求不受影响。我想能在现实生活中真正实现这些的人,真的是非常成功和幸福的。然而一个人的精力有限,总是会有一些失衡的情况发生。有两个对你重要的方面发生了矛盾,你无论如何都无法兼顾,只能为了保全一个而放弃另一个。
有一位母亲为了孩子放弃了当年的事业,在孩子懂事之后,她便反复向孩子灌输自己当年做了多么大多么大的牺牲,所以你要是不怎么样的话简直太对不起我之类的怨言,结果导致亲子关系极不和谐。
是的,一些人谈到他们对于家庭的责任,对于孩子,你是有责任的,对于父母,你也是有责任的。你或许在打着尽到这份责任的幌子,而放弃了真正属于你的人生的重大问题,你也确实做出了牺牲,但责任并不应该等于道德绑架,也不应该等于自己懦弱的遁词。你完全可以有选择的权利,而不应该让别人来替你承担选择的后果。
你会为了别人而牺牲掉自己一生的幸福和追求吗?为他人奉献,承担责任,以及孝顺,这都是中国人的良好美德。但是“夫妻本是同林鸟,大难来时各自飞”也不该说有什么错,因为每个人都是一个独立的个体,他必将做对自己有利的事情。绝对的无私是一种复杂的现象,它只是在一些特定的不寻常的场合中存在的,我们不能否认这种现象。
我们不能长期处在为了让别人满意,而自己一直压抑不满的状态中。当对方脆弱的时候,长远来开,或许他需要的不是保护,而是成长。当你不再为了让别人满意而牺牲自己的时候,你将得到自由,也将让别人面对他们自己的缺陷,带来完善和成熟的可能。当我们选择诚实之后,这无疑会在瞬间带来很多的不舒服,但是从长远来看,这又是对双方都好的选择。
有一位女士,她非常善良,是那种每个人和她在一起都会感觉安心的人。但是后来,在她自己的感情问题上善良过了头,她本来和最初的男友非常相爱,后来她去外地工作又遇到了另一个人的追求,因为她始终不懂得拒绝,又不可能放掉现在的男友,所以她很辛苦地周旋在两个男人之间,以求和睦。为了避免伤害别人,她的善良竟然变成了软肋。最后,当两个男人都知道此事的时候,都非常气愤,谁也无法再心平气和地和她保持关系了,于是都离开了她。她怎么也想不明白,她一向是为了别人好,这样做是为了避免让他们知道后他们会伤心,但是为什么最后自己却落得一无所有。
只是一味迁就,其实是为了避免矛盾,避免争吵,害怕矛盾的产生,所以一味地只知道牺牲自己的利益来取悦别人。她总是下意识地把别人摆在至高无上的位置上。其实是因为她觉得一旦有矛盾别人就会不喜欢和她在一起了,那就是她的错,她就会失去别人。她不懂得首先忠诚于自己的心才是保全所有人利益的方法。
每个人都得面对现实,如果我们为了不伤害别人而拒绝让他看到现实,那并不是一件好事,因为这种保护是十分脆弱的。你无法通过回避而真的让问题消失。我们都期待和睦,但是没有哪一段关系里会有从头到尾的和睦。这显然是有悖常理的。想想看,我们真的从来没有和父母,朋友,同事发生过矛盾吗?
有时我们不愿意伤害别人,避免争吵,是因为低估了别人承受争吵的能力,我们可能把别人想象的过于脆弱了,似乎任何一句能引起对方不悦的话都会引起关系的终结。如果小的争论一直没有出现过,往往暗示着后面会有大的暴风雨,那么,哪个才离和睦更近一些呢?
再举个例子,很多人的童年创伤都是来自于自己的家庭,父母生养了我们,但是也曾经伤害过我们,而我们还是不断地长大,包容了他们的完美,并且学会了与他们相处。而当我们赡养父母的时候,我们所做的也不会完全令父母满意。因为每个人的想法都是不同的,这会碰撞出声响,摩擦出火花。如果我们今天的决定有违父母的意志,就注定会给他们带来不愉快。可是孝顺就是永远不违背父母的意志吗?
父母希望看到的是我们的幸福,而每个人都只是靠着自己的经验作出是否幸福的判断。有人从小就什么都听父母的,他从上学到工作到结婚都是父母一手包办,但是父母也只是人,他们也会犯错误,当时所选择的好工作,现在已经谈不上好了,因为社会变了,他只能过着很拮据的生活,并且时不时需要父母的接济。有些人没有听父母的,但是他能通过自己的努力,让今天给父母带来困扰和不理解的东西,成为明天的骄傲,让他们看到我们能够在自己选择的道路上得到幸福,不也是皆大欢喜吗?坚持自己或许总会显得有些自私,但是却是不得不付出的代价。这种自私会短暂地伤害到别人。但是,如果我们成功了,就能够在日后用它的价值抚平每个人曾经受伤的心。
所以,缺乏最基本的自信和自我欣赏,过于胆小和懦弱,一味的迁就别人,并不是处理人际关系的上策。你确实需要让别人喜欢你来建立关系。但是相处的时候,往往并不是这样,一个够格的教师应当是怎样的呢?你要很和善,让学生爱你爱到要死;然而这绝对不够,另一方面,你必须也要很严厉,很有原则,让学生怕你也怕到要死。