家庭生活有喜有忧，无论是父子、夫妻、婆媳都难免产生磕磕碰碰，处理得当则有惊无险，反之会酿成大变。因此，一个和睦的家庭离不开日常细节的维护。
与长辈如何办事
不要在长辈面前争强逞胜
大家都知道伊索寓言吧，那里有这样一个故事，说是有一只苍蝇叮在大车轮轴上神气地喊道：“看我能扬起多少飞尘啊！”培根曾对这个寓言十分赞赏，他说：“这个故事美极了。世上有多少蠢人，正如这只苍蝇一样，只因为稍出了一点力，就吹牛说许多大事都是由他们所推动的呵！”中国也有很多有关箴言，诸如“谦受益，满招损”、“谦虚使人进步，骄傲使人落后”等等。这些都是告诫人们，自谦是一种美德，即使有了成绩也不要沾沾自喜，更不能自吹自擂。那么，在中国这样一个有敬老尊贤传统的国度里，在老人面前妄自尊大，争强逞胜，自吹自诩，当然是要不得的。
我们在日常生活中，只要细心，就会发现，老人们在评价身旁的青年人时，一般都会有“谦虚”或“骄傲”这一条。这说明他们对青年人的评价决不仅仅着眼于能力，而更注重品德与修养。这也决定了我们在与老年人相处中，如果我们想博得老人的好感，争取得到好的评价，除了暴露自己的才能外，心须在品德与修养上，在老人心目中树立起良好的形象。能否做到这一点，有时甚至决定你能否在一个人际圈里与身旁的老年人建立良好的关系。
当然这与老年人和青年人的特点的差异有直接关系。一般说来，青年人富于“直率”，而老年人则长于“深思”；青年人的性格如同一匹不羁的野马，藐视既往，感情炽热而易于激动，老年则正相反。这种性格差异，既造成了青年人在老人面前容易产生争强逞胜的行为，也奠定了老年人对青年人争强逞胜的“天生的反感”。所以他们心目中理想的青年人，应该是谦虚而不张狂，稳重而热情的。如果我们再进入深一层的讨论，就会发现老年人对后生们的争强逞胜，所以怀有极大反感。还是十分有理由的。
从一个人生命历程来考察，老年人所经历的事物和获得的经验，不知比青年人多出多少倍，因此某些足以令青年人拿来炫耀的“业绩”，或足以使青年人兴奋的见闻等，在某些老人看来却是不值一提，十分幼稚甚至荒唐可笑的。当然，事情还有另一面。与青年人的敏感，易于接受新事物比较，老年人往往反应迟疑和观点保守。在这些新生事物面前，青年人能够很快地加人新生事物的行列，而老人—般荆需要一个较缓慢的理解和选择过程。但是，如果我们把这作为在老人面前可以争强逞胜的机会，那就大错而特错了。因为没有比对老人的保守发出嘲笑，更令其恼火的了。
怎样获得长辈的同意和支持青年人办事要尽量取得老年人同意，这是毫无疑义的。这并不完全因为老年人拥有经验丰富的优势，倘若“不听老人言”，便会“吃亏在眼前”，而是在某种意义上讲，“老”也是地位，正像前面说到的，敬老尊贤是任何一个民族都要积极推崇的美德。而“敬老”的内涵，自然包括充分尊重老年人的意见、看法。因此，我们也就有必要探讨一下，在日常工作和家庭生活中，怎样使我们年轻一代要做的种种事情，尽可能地得到老人的同意与支持。
卡耐基在《人性的弱点》中，讲过这样一段话，他说：“带动人的秘诀，全世界只有一种。但了解这种事实的人，我想是很少的。这种秘诀便是引起对方自动自发的精神，心甘情愿地去做”，可以说，这“秘诀”不但对领导者率领部下最佳效能地完成工作是十分有用的，它对青年人如何在老年人那里获得理解，支持，帮助也同样是奏效的。因为它找到了取得别人支持的最佳方案，即让对方心悦诚服地发挥“主观能动性”。实现了这一点，你所遇到的一切事情就好办多了。
从这里，我们可以看出一个问题：说服，动员别人接受自己的意见，使两者意志相同，看法统一，是一门“艺术”。尤其在两代人之间，在志趣不同的情况下，使老人心悦诚服地接受青年人的意见，乐于给予青年人的帮助，这就更需要当事人具备一定的、甚至是较高的“艺术”水平。那么，怎样才能得到老人的同意与支持呢？
在掌握老年心理特点并充分尊重老人的基础上，你至少可以记住以下几种方法：
其一，和长辈讲话时要注意使用委婉语。直来直去，火爆急躁，这是青年人讲话时的特点。这种“特点”在与老年人打交道，尤其是同长辈商量某一事情时，应该说是最忌讳的。他们欣赏直率，但更欣赏礼貌、矜持；他们喜欢“有啥说啥”，但更喜欢谦虚、谨慎。这些都决定了我们在把自己的想法、意见拿去与老年人商量时，要尽量表现出彬彬有礼，谦虚谨慎，并在语言表达形式上和蔼、亲切、委婉。当然，委婉并不简单反应在声调、语气上，说到根本上，它最重要的是词汇选择问题。比如，你和未婚妻商量，结婚典礼不在家里大操大办，要去做一番有意义的蜜月旅行。但是，你的父母恐怕不会同意，因为他们有很多同乡旧友，同事朋友，很想把儿子的婚礼办得热闹体面一些。在这种情况下，你如果对父母说：“我和未婚妻已经商量定了，婚礼不在家举行，大操大办太麻烦。”他们听了肯定会想不通：你们商量定了，难道父母就没参加意见的资格吗？但是，如果把上面的话换成：“这件事真难办，我们商量了几天也没定下来，本来婚礼应该在家里举行，让二老的亲朋都来喝一盅喜酒，热闹一番。可是又一想，那样需要一大笔开销不说，还要二老劳神操办，如果我们能轻车简从，到外地走一圈，那是最开心不过了。可是，我们选中了这种方法后，又担心你们不会允许。”这种委婉的话语，等于向父母发出请求，而不是“告知”。他们感到自己有参谋权、决定权，首先在心理上是满意的：儿子和将过门的媳妇那么神往作一次旅行结婚，又怕我们不同意，愁得了不得，我们老两口为啥要开顶风船呢？“去吧，按你们的想法去做吧，结婚是你们的事情，无论怎样办，你们感到满意就行。———这就是你将得到的回答！同一意思：采用不同语言来表达，效果就不一样。原因是：“委婉”帮了你的大忙。
其二，要避免与老人正面冲突。可以说，我们拿来与老人商量的事，一般说来都是在很大程度上与老人的想法发生冲突的。如果那件事正是老人所期望的，当然也就不存在“商量”了。因此可以说，把有些问题拿来与父母商量，一开始就已经肩负解决矛盾.缓解冲突的任务了。每个人都觉得，自己的意见比别人强加的意见更正确、更宝贵，任何人都厌恶受人摆布，被人驱使，而希望能自主行动，同时更盼望别人能尊重：自己的意志。人的这一普遍特点，当落实到老人在青年人面前时，会显得更强烈、更充分。正因为如此，我们在说服老人时，就更应特别注意避免正面冲突。怎样避免“正面冲突”呢？当然，这要由具体问题不同而定。但是有一点，我们的目的是要说服老人。通常讲，说理要“刚柔相济”，而在向老人说理时，则在尽量突出柔的成份。尽管你有十足的道理，老人的观点是错误的，并很固执，但是如果你采取了“猛剂医沉疴”，击一猛掌的办法，结果一定会适得其反。而柔.的办法，“春风化雨，点滴人土”、“随风潜入夜，润物细无声”，则会收到奇效。在接近“冲突”时，娓娓而谈，触机生发，交谈地引起，慢慢地渗入，深深地化去，如掘井，如登山，逐步地求深，求高，就能达到“于不觉之中见神效”的佳境。其三，还要区别对象，也就是掌握坐在你面前的老人“个性”，来确定你说服对方的一切方法。说理的方法的选择，与对方的爱憎有着密切的关系。因此，说服对方的方法也应从某种心理的特殊性出发，以具体性格的条件为转移，同生活在这大干世界上，有人爱观大海的日出，有人却喜看荷塘的月色，有人爱听气势磅礴的交响乐，有人却喜欢轻快委婉的小夜曲。同是退闲在家的老人，有人喜欢静，向往四壁诗书，幽兰放蕊的“雅境”，有人则爱动，渴望参加一些公益活动，每一个老人都有一本与别人不同的“履历书”，它记载着他们不同的过去，它也将继续记载他们不同的将来。这些经历、思想、环境、条件、人生观的差异，决定了我们采用说服方法时，必须因人，因事，因时而异，不顾这些，就难免被你意想不到的“插曲’绊住。
怎样面对老人的唠叨
青年人认为老人“爱唠叨”，事实也是这样，有些上了年纪的人说起话来时常是絮紊叨叨的，这在老年妇女身上似乎表现得更严重。如果一场谈话只发生在老年人之间，大家可以“相安无事”，若是一场老少聚谈，年轻人往往会觉得忍受不了。就谈话而言，有人喜欢“大江东去”的豪放之情，有人喜欢“小桥流水”的精秀之意，有人喜欢“振聋发聩”的激昂之声，有人喜爱“润物无声”的娓娓而谈。但不论喜欢上述哪一种，人们都希望对方说出的话不要太长、太空、太杂，甚至重复。信马由缰顺手牵羊，甲乙丙丁，一二三四，繁杂纷乱，一览无余的讲话，非但不会给人留下深刻印象，反而会引起人们反感。如果说；老年人在与青年人对话中存在“艺术”的话，那么这“艺术”的第一妙法就是学会浓缩。
有这样一则故事，对我们似乎不无启发。据说，有人曾去询问美国大作家马克·吐温：“演说是长篇大论好呢，还是短小精悍好？”马克·吐温没有正面回答，而是讲了这样一个风趣的故事：一个礼拜天，他到教堂去，适逢一位慈善家正用令人哀怜的语言讲述非洲慈善家的苦难生活。当慈善家讲了5分钟后，他马上决定对这件有意义的事情捐助五十元，当慈善家讲了10分钟后，他就决定将捐款减至二十五元，当慈善家继续滔滔不绝讲了半小时之后，马克·吐温又决定减到五元，慈善家又讲了一小时后，拿起钵子向大家哀求捐助，并从马克·吐温面前走过的时候，他却反而从钵子里偷走了两元钱。马克·吐温由决定捐助五十元，变成偷走两元钱，似乎太不近情理，但细想起来，却是理所当然的。鲁迅说过：“时间就是生命，无端空耗别人的时间，其实是无异于谋财害命的。”那位慈善家只需五分钟讲完的话，却滔滔不绝，拉长到90分钟，这怎么能不引起马克·吐温的反感，以致于恶作剧地从那位慈善家的钵里偷走两元钱。“话说三遣淡如水”。从听者的心理来说，人们都喜欢言简意赅，“藏而不露，听之自有滋味”的话语。尤其作为现代青年，以快节奏为时代风格，在心理上是抵触“马拉松”式的谈话的，更不能接受原地转圈式的绵绵絮语。当然，很多老年人对晚辈絮絮叨叨，旨在希望年轻人能更好地接受自己的思想或意见。但事实上“话说三遍”，等于把问题强调到了不适当的地步，青年人也会因唠叨所引起反感而有意对其唠叨的内容不予理睬。这就如睡眠可以解除疲劳，过度的睡眠会使人四肢无力，药物可以治愈疾病，过量的服用会误性命一样，产生“过犹不及，物极必反”的效果。
与晚辈如何办事
少指责，多引导
前面我们讲了晚辈如何与长辈办事，现在让我们反过来看一下。有一位刚刚分配到机关工作的大学生，曾对他的朋友这样说：“我真不明白，我们处的‘头’为什么总是婆婆妈妈的，简直把我当成幼儿园的小朋友，交办一件事，甚至连走什么路都说得再细不过了。”他的朋友说：“这有什么，别说你刚刚毕业，我都工作三年了，不也是这样吗！”
显然，这些年轻人在抱怨，他们觉得领导过于小看他，工作不放手。也许对刚工作的大学生，多些叮咛是一种爱护；但许多年轻人都有同感，这就不能不引起人们思考：为什么呢？是青年人过于依赖别人，不是？是青年人没有经验？不是；是青年人独立工作能力差？也不是。当今的青年人的一个突出特点就是独立性强。他们思想活跃，具有锐意进取、乐于创新的意识。许多青年人在自己的领域内工作了两三年，已积累了一定的经验，那么，问题的症结在哪里呢？
不妨把视线转向老年人。在他们那里，你会发现一些值得深思的问题。
第一个问题是传统工作方式的负效益。目前，在很多地方，工作方式基本上是手工作坊式的。它的特点是一切听从师傅的安排，今天让你干这活，明天让你干那活，至于为什么干，今天和明天的活有什么联系，只有师傅自己知道，徒弟只是被动地劳动。这种手工作坊式带来的负效益是极大的。它使工作缺乏真正的计划性、缺乏真正的创造性，人们工作的主动性、积极性不高，工作效率较低。
第二个问题是传统观念导致不合理的行为。由于受传统的手工作坊工作方式的影响，许多前辈对青年人工作的形象产生一种错觉。在他们眼里，这些青年人应当和他们当年一样，叫干啥就干啥。遗憾的是，这些青年人并不那么听话，抱怨声，抗议声，不时传到他们的耳朵里。于是，又产生了连锁反应：“这些小青年，也太狂了，才干几天半，就挑三道四的。”于是，青年人的工作更加简单化了。
但是这也不能全责怪这些前辈。两代人经历不同，自然要出现一些差异。而这种差异正是导致他们工作中矛盾形成的根本原因。减少或消除这些差异需要两代人的共同努力。这里，着重从前辈的角度谈这个问题，也就是说，他们应该如何妥善解决同青年人在工作中的矛盾。重要的一条是要放手让青年人自己于，如同足球队的教练员一样，在足球赛前，把比赛的目的、技战术讲明白，剩下的就是足球队员的临场充分发挥了。要放手让青年人自己干，就要少指责，多引导，切莫求全责备，苛刻要求。因为青年人毕竟年轻，不要动不动就拿他们的能力、成绩同自己比，要允许、支持他们大胆创新，也要允许、原谅他们的失误。著名人际关系学专家卡耐基叙述过这样一件事：
“3年前，我的侄女乔瑟芬·卡耐基到纽约来，担任我的秘书。那时她19岁，高中毕业，没有什么办事经验，如今，她已是西方最干练的秘书之一。在刚开始的时候，她十分敏感脆弱。有一次我准备指责她，却又马上对自己说：等一下，戴尔·卡耐基，等一下。你几乎有乔瑟芬两倍的年纪，办事经验更是多出好几倍，怎么可以要求她能有你的看法、判断和自动自发的精神———何况你自己也不是挺出色？还有，戴尔，你在19岁的时候是什么德行？记得你像蠢驴一样犯下的错误吗？记得你做过这些……还有那些……吗？一想及此，我不得不老实地下个结论：乔瑟芬比我19岁时更出色。”放手让青年人干时，不妨借鉴一下戴尔的做法。
不要总凭借经验办事
