等见到了王安石，苏轼对改错诗句一事向王安石谢罪。王安石说：“你没看过菊花落瓣，我不怪你。”然后两人就谈到了取水之事，苏轼说已经带到了，王安石赶紧叫人生火烧水煮茶，而茶色半晌才现。王安石就问：“此水何处取来？”苏轼说是中峡的，王安石笑着说：“又骗我了，这是下峡的水，怎么说是中峡的呢？”苏轼听后大惊，问何从知晓，王安石教育他说，读书人不可轻举妄动，凡事要寻根究底，并向他解释：“上峡水性太急，下峡太缓，只有中峡缓急相伴。太医院宫乃明医，知老夫患中脘变症，故用中峡水引经。此水煮茶，上峡味浓，下峡味淡，中峡浓淡之间。今见茶色半晌方见，故知是下峡。”
苏轼心悦诚服，离席谢罪。王安石又安慰他说哪有什么罪，并指出是因为苏轼太过于聪明了，所以容易疏忽。此后，苏轼再也不敢自视清高，他虚心求教，细心钻研，终于成为我国文学史上著名的诗词大家。
王安石对苏轼做错了事，不但没有斥责他，反而中肯地劝说他，并且还指出苏轼是因为过于聪明、容易疏忽造成的。朋友有过错，这是很正常的事，就连圣人也有犯错的时候。所以，对待他人的过错，应该委婉地劝告，顾及到对方的自尊心，即使他当时不明白不理解，事后回想起来，也会觉得你劝说的是对的。
口无遮拦，当面揭别人的伤疤是要不得的。即便对方当时没发作，但是你给对方心里留下的“伤痕”，依然是很难平复的。
有位樵夫救了一只小熊，母熊很感激他。一天，母熊设盛宴款待他。翌日早晨，樵夫对母熊说：“你款待得很好，但我唯一不满意的就是你身上的那股臊臭味。”
母熊虽心中不乐，但嘴上却说：“作为补偿，你用锤子打我的头一下我吧。”樵夫照它的话做了。
若干年后，樵夫又遇到母熊，问：“你头上的伤好了没？”
“那次痛了一阵子，伤口愈合后，我就忘了。不过，那次你说我身上那股臊臭味的话，我终生难忘。”母熊回答说。
不要以为我们很熟悉对方，甚至有恩于对方，就可以随意取笑对方的缺点、短处。要知道你的取笑对他人造成的伤害，是无论如何都弥补不了的。
有时候，对方的缺点和错误可能让你难以容忍，但即便是这样，你在指出对方的缺点和不足时，仍要顾及场合，不可当面揭短，伤对方的面子。对于别人在生活中遇到的某些不尽如人意的事，最好不要当面讨论，否则很有可能令对方感到尴尬。
有的促销员为了推销某个品牌的化妆品，不仅在顾客面前喋喋不休，而且常借顾客脸上的“缺陷”来展示化妆品的优越性。李女士就曾在某超市遭遇过尴尬的一幕。
一天，李女士来到一家超市购买防晒霜。当其在货架上拿起一瓶常用的某品牌防晒霜时，站在一旁的促销员赶紧告诉她，该品牌防晒霜效果差，起不到防晒作用。随后，促销员便向其推荐另一品牌的防晒霜。促销员此时根本没注意到李女士的不悦，仍喋喋不休地向她推销该产品。“你脸上这么多雀斑，用这种防晒霜既可抵挡紫外线的侵入，又可起到护肤的效果。”李女士一听此言，环顾一下四周，见很多人都在注视自己的脸部，不禁羞愤地跑出了超市。
这位促销员为了推销某商品竟拿顾客的“短”处来演示，这严重伤害了顾客的自尊心，揭短”，有时是故意的，那是互相敌视的双方用来攻击对方的武器。“揭短”，有时又是无意的，那是因为某种原因一不小心犯了对方的忌讳。但是总的来说，有心也好，无意也罢，当面揭人短都会伤害对方，甚至导致双方关系破裂。
每个人都有所长，亦有所短。交谈时要有分寸，一旦触到了对方的短处，就相当于踏进了社交“雷区”。要设身处地地为别人想一下，别由着自己的性子和习惯来说话。要善于发现对方身上的优点，多夸别人长处，切忌抓住别人的短处大做文章，只有这样才能和和气气、皆大欢喜。
常言说“打人不打脸，揭人不揭短”，在人际交往中，只有相互尊重才能和谐共处。
6.把握朋友间交往的分寸
中国人把人际关系称为“圈子”，是一个非常贴切的称呼。中国人以自己为圆心，把自己周围的人按照亲疏远近来画“圈子”：最里面一圈是父母兄弟姐妹等亲人，稍外一圈是亲朋好友等友人，再外一圈是邻居同事等熟人，最外一圈就是素不相识的外人。我们处理人际关系的时候，要遵循“先里后外”的顺序，按照远近亲疏的不同关系，给予不同分量的砝码。西方人崇尚人权，人权也就是人们相互平等对待。可是西方的人权观念到了中国就变了滋味，中国人并不主张人人绝对平等，而是主张相对平等，比如对亲人给予九分关照，好友给予七分关照，一般朋友给予五分关照，熟人给予三分关照，这样就“摆平关系”了。如果一个中国人违背了“内外有别”的原则，对亲朋好友与陌生人一视同仁对待，没有维护人际关系，就要遭到众叛亲离的悲惨下场。
友情需要距离的度量。有距离才有吸引，心灵也才能保持独有的空间。古语云：人未已知，不可急求其知；人未已合，不可急与之合。意思是说，别人还没有了解自己，不要急于让人家了解；别人还没有与自己相处融洽，不要急于同别人融洽相处。所谓日久见人心，也有这个含义。交朋结友本来就是双方的事情，不能由着自己一厢情愿，而应当尊重对方，耐心地等待对方。朋友之间由于生存环境的差异、受教育程度的差别、人生经历的不同等，对一些问题的理解对一些事情的看法总会有诸多的不同，因此保持各自独立的心灵空间也就显得很重要。朋友之间如果走得太近，黏着胶了，友谊也很难长久。
保持较好的朋友关系确实是一件很难的事，尤其是我们走上社会后，人与人之间的距离好像很远。尔虞我诈的事例不得不让自己多设置一道防线。孔子的学生子游曾说：“事君数，斯辱矣。朋友数，斯疏矣。”朋友有不对的地方，你有劝告的责任。但劝告多次他都不听，再勉强去说，自己就招来侮辱了。过分的要求或劝告，次数多了交情就疏远了。孔子嘱咐他的弟子，交朋友之道在“忠告而善道之”。虽然我们尽职尽责劝勉他，他不采纳我们的建议或意见，实在没有办法的时候我们就“适可则正”了，千万不要再去勉强。如果过分了就会“毋自辱焉”。朋友的交情就没有了，甚至还会变成冤家对头。看起来这些话好像很圆滑，但是事实上我们根据经验判断这些话是有道理的。
中国文化中友道的精神在于“规过劝善”，这是朋友的价值。批评和自我批评，有错误相互纠正谅解，彼此共同改掉毛病或缺点，互相学习勉励，共同发展，这就是真正的朋友但规过劝善，有一定的尺度，尤其是现在一些合伙做生意做买卖的朋友，更要注意。知道自己难以改变朋友的做法，那就不要再勉强了，让朋友自己去领悟吧，也许他的想法是正确的，就算错了，吃一堑长一智，对朋友也算是有帮助的。
这样维护朋友的关系，也伤不了彼此的感情。就拿政府的领导或公司的老板来讲，他们与属下或者朋友也要像朋友一样相处，彼此都要把握一个恰当的尺度，如果超过了一定的限度，那么就会成冤家了。对朋友要“敬而无失”，朋友交往得越深越亲近了，就更应该诚敬，朋友间要保持一定的距离，尽量避免过失。不但个人关系如此，一个公司，一个机构也是同样的道理的。
很多人误以为好友之间应该无话不谈，亲密无间，却不晓得过多了解别人的隐私和过多介入别人的生活于人于己都是负担！无论你和朋友多么知心，都须明白“疏不间亲、血浓于水”的道理，你的朋友最亲近的人是他的配偶、子女和父母，而不应是你。生活中常见的一幕是：约朋友周末出来聚聚，朋友说要陪老婆或女友，便讥笑朋友“重色轻友”。其实，“重色轻友”也没什么不对，无论多要好的朋友，都不应占用对方太多的时间，不应过多介入对方的家事，不要经常性地无事拜访或经常做不速之客。
中国人一向崇尚“君子之交淡如水”，这既表达了对上述“亲密无间”行为的反感，也反映了现实的无奈——朋友之间多年不见会产生疏离感。尽管现在有了电话、E-mail、QQ等电子通信方式，但这样的联络只能让人们产生进一步的疏离感。所以，朋友之交不仅推崇“淡如水”，也要注意不时“加点盐”，多聚一聚，见见面。中国人的价值观是“见面三分亲”，而不是“相见不如怀念”的潇洒。
7.适当的距离可保友情永固
人们都说夫妻要“相敬如宾”，其实朋友之间也要“相敬如宾”，而要做到“相敬如宾”，“保持距离”便是最好的方法。
人与人相处时很容易因为交往密切，而忘记站在对方的立场上考虑问题。每个人都有自己的性格特点、特殊经历和独特的人生体验，对同一事物、同一件事情，不同的人会有不同的感受、不同的认识。
