第81章 化出好气色
想到些，我的心情越发沉痛不堪了。这时我忽然想起了康宁跟我说他给我打过电话也发过短信的事，我立刻跳下床，随手抓了件睡袍披上，然后我开始疯狂地到处找我的手机。
从在电梯里和康宁纠缠在一起后我便陷入了一场混乱，我不记得我进门后把手机丢在了哪儿了。我心急如风，发了疯似地找，仿佛那不是一部手机，而根本就是我的幸福一样。可是越是着急就越是找不到，电话好像故意跟我捉迷藏一样，家就那么大，我到处都翻遍了，可就是找不到。我试图在模糊的记忆中寻找到一点儿线索，可是我想得头都要裂开了也想不起我进门后到底把手机扔在哪儿了。偏巧手机还没电了，不然我还可以往手机上打个电话，然后顺着铃声找过去就行了。事情往往就是这样，你越是拼命寻找一样东西就越是找不到。我一边找一边忍不住稀里哗啦地流眼泪，我不知道我为什么哭，不知道是因为找不到手机着急还是仍在为康宁那样冷漠地离开而感到懊恼和生气。
我最终是在一只小熊拖鞋里找到了我的手机的，事实上并不是我找到的，而是无意中发现的。我一直光着脚里里外外地跑，时间久了就觉得脚底下很凉，于便跑到门厅里去穿拖鞋。跑进门厅后我一眼看见那双毛茸茸的小熊拖鞋摆在鞋架上，那还是上次跟于帆和美玲一起逛街的时候买的。它就像鞋子一样可以套在脚上把脚整个包起来，穿上后又暖和又舒服。那天我们三个每人都买了一双，准备冬天穿的。我因为脚正凉着，所以想也没想就把小熊拖鞋从鞋架上拿了下来，没想到我的一只脚刚伸进鞋里便踩到了一个硬邦邦的东西，那正是我的手机。
我于是再顾不上穿拖鞋了，立刻把手机从鞋子里掏出来拿去充上了电，然后便迫不及待地开始察看未接来电和短信。这一看不禁吓了一大跳，只见未接电话竟然有十几通之多，其中有八通都是康宁打的，而且差不多都是在四点半左右的时候打的，看来那时候我的手机还是有电的，只不过当时我正在公司的休息室里喝苦咖啡呢，而我的手机却放在策划部的办公室里，所以我能听见电话响。
因为最后一个未接来电的显示时间是4点46分，所以我猜我的电话是在4点46分之后才没电的。
再看短信就更吓人了，康宁竟然给一口气我发了十几条的短信。第一条是问我晚上有没有时间他想约我去他常去的那间酒吧（也就是我们相遇的地方）坐坐。第二条和第三条都是问我收到了短信了吗？为什么不回！第四条则是自说自话，说不管我接不接电话回不回短信他都要去那间酒吧里等我。第五条是问我人在哪里，怎么还不出现！第六条开始威胁我，说我如果再不出现的话他就来家里向我讨债！让我别忘了我还欠他一次“满足！”第七条是告诉我他真的要来找我了……看着这些短信我的眼泪忍不住扑簌簌地往下落。我说不清心里的感受！什么滋味都有！所有的这些未接电话还有短信都在提示我他曾经是那么急切地想要见我，可是他到底为什么那么急着想要见我？是因为太想念我还是只是急着找我发泄****？我怎么想怎么都像是后者。如果是因为太想念我，他怎么可能在那样热烈的缠绵之后竟会那样冷漠地一走了之？所以，他断然不是因为太想念我才那么急着想见我的。
我思来想去最终决定要尽一切力量彻底忘掉这个叫康宁的男人，要忘掉他的好，也要忘掉他的坏，要忘掉让我消魂的他，也要忘掉令我心痛的他。因为只有这样，我才能把被他碾碎了的自尊重新拼凑起来，只有这样，我才能潇洒从容目不斜视地从低处走向高处，也只有这样，当我再次面对他的时候我才可能会拥有一个高度，我才不会随随便便轻而易举地让他攻城略地。否则我很可能会陷入万劫不复！因为他可不是简辉，简辉顶多能伤伤我的心，而这个叫康宁的男人却能将我碎尸万段挫骨扬灰！
我把自己折腾得筋疲力尽后去冲了个澡，然后再次爬上床。接下来的漫漫长夜我不知道是怎么度过的，睡一会儿醒一会儿，醒一会儿又睡一会儿，每一次醒来都觉得天该亮了，可是看看手表时间还漫步在夜里，我感觉仿佛天永远都不会再亮了。我就这样翻来覆去也不知道折腾了多少个来回，终于熬到了早上。
起床后我到卫生间照了照镜子，这两天的好气色全被这一夜的折磨给消耗殆尽了。
“不行！我不能用这种气色去上班！绝对不行！”我一边照镜子一边对自己说道。然后我像是跟谁赌气似恶狠狠地脱掉衣服，恶狠狠地跑到淋浴下面又恶狠狠地把水调到高温区并恶狠狠地冲了一阵热水浴，我只希望这一系列恶狠狠的动作能让我苍白的脸色红润起来，然而效果并不明显。
冲完澡吹干头发后，我又用了很大的力气化妆，化妆的时候我还特别用了一点腮红来弥补我气色上的不足。都说化妆有助气色无助气质，我自信不乏气质，眼下独缺气色而已，所以化妆是极为必要的。不过我记得我跟简辉离婚后的很长一段时间，天天晚上都睡不好，第二天早上起来后常常都是一副熊猫眼。然而那时我却根本不在意带着那种坏起色去上班，我也并不在意有人会借我的坏气色而议论我离婚的事。离婚在那时的确是我的伤痛，但我却并不介意别人看见那伤痛。然而我现在的心情和那时候的心情完全不一样了。现在我不想让人看出我昨晚没睡好，是的，我很怕到公司后有人会突然问我：“可嘉，今天你的气色很不好哎，怎么了，昨晚没睡好吗？”如果真有人这样问我，我不知道该如何回答，但我知道我的心一定会很痛很痛。是的，康宁这个天字第一号的大混蛋用他的霸道、冷酷和无礼把昨夜变成了一个伤疤留在了我的心上。这是一块怎样的伤疤呢？不流血，但却摸不得碰不得，就算只是看一看也会疼。所以，我得把这伤疤包起来，包得严严的，我不仅不想让别人看见它，就连我自己也要想方设法看不见，因为我得忘掉康宁，必须得忘掉他！如果我时时都能看见那伤疤，我又怎能忘掉他！
离婚的伤痛我是借着都市桃源案排解掉的，那时候我只是想用工作上的充实去填补情感上的空虚，所以，我把全部心思和精力都投入了都市桃源案。现在，我决定把全部的心思和精力都投入到英伦手表的策划案中。我一定要策划出一个好案子，我不仅要把这个案子送到总部参选，我还要争取能让这个案子被送到美国送到纽约去，我要拿一个广告界的“奥斯卡小金人！”这是我人生中第一次为自己设立了一个如此远大甚而可以称为伟大的目标。虽然，它看上去离我很遥远，虽然，我还有点不适应这样大胆的甚而是狂妄的追求和向往，但是，我会付出我能够付出的全部努力去争取成功。我一定要倾尽全力让我的人生站上一个可以保全自尊的高度，站上一个可以从容自爱的高度。从此我要在事业中体现和发挥我人生的价值，从此，我绝不再在男人的心中寻找和证明自己存在的意义，这样我就可以彻底无视他们，甚而蔑视他们！简辉也好，康宁也罢，谁都别想再来践踏我！
